相信一講起粗俗說話甚至是「廣東話粗口」，十個香港家長當中有十個都會「皺皺眉頭、耍手擰頭」，更要子女「非禮勿聽、非禮勿言」。其實，粗俗說話甚至是「廣東話粗口」是否無形的洪水猛獸？而小朋友又應否學「廣東話粗口」？

在小編下定論前，小編建議大家先由Wikipedia了解何謂「廣東話粗口」︰
https://zh-yue.wikipedia.org/wiki/%E5%BB%A3%E6%9D%B1%E8%A9%B1%E7%B2%97%E5%8F%A3

雖然未能確實考究「廣東話粗口」的起源，不過初期會說「廣東話粗口」的人大多為草根勞動人口，如碼頭搬運工人、人力車伕等，他們由於每日長時間體力勞動兼且備受工頭的打壓，心中有怨屈因而和同輩討論時不禁言語間用上「廣東話粗口」。而「廣東話粗口」的用語大多和性交氣官有關，則未知是否因為草根勞動人口往往在公餘時光顧性工作者而產生靈感所致。

由此可見，「廣東話粗口」初期被使用的理由是︰被強於自己的人打壓、有怨屈但只能暗暗和有同感的同輩發洩、說者詞窮沒有更好的助語詞表達怨屈。

時至今日，「廣東話粗口」更加「多功能」，例如︰

• 咒罵、侮辱某人或某事時的助語詞
• 暴力者打壓、侮辱他人時說出來威嚇他人
• 人們突然受驚時說出來壯膽
• 感情要好但又同時粗俗的朋輩甚至情侶之間的獨有對話方式
• 「搞爛Gag」

因此，粗俗說話甚至是「廣東話粗口」並不是無形的洪水猛獸，而只是一些部分人會覺得難聽的語言文化（即次文化）罷了。

而小朋友又應否學「廣東話粗口」？小編的回答是︰應該學。

家長看到這裏可能會有點不解甚至反感，請先看看以下小編的個人意見再自行決定。

首先，小編認為小朋友應學「廣東話粗口」，目的不是為了他們長大後能任意用來發洩不滿或用來咒罵、打壓、侮辱他人，而是他們要認清哪些說話是屬於「廣東話粗口」不能隨意說出口；正如小學常識會教小朋友認識哪些是毒品，但不等於鼓勵小朋友濫藥吸毒，是同一道理。

其次，小編認為小朋友應學「廣東話粗口」，是為了萬一他日有人向他們報以「廣東話粗口」，他們不會被人侮辱了也不知就裡，而是知道對方說的是甚麼的侮辱說話，可以適當地保護自己及身邊人並作出自衛還擊，而還擊過程中則不一定須使用「廣東話粗口」；正如小朋友去學打功夫不是為了去學識欺侮他人，而是學識在受到他人以功夫欺侮時要懂得如何適當地自衛還擊保護自己及身邊人，而還擊過程中則不一定須使用功夫，是同一道理。

再者，小編認為小朋友應學「廣東話粗口」，是避免他們在年紀細的時候聽了別人說「廣東話粗口」以為是一些聽來順口但又意思不明的句子，於是不知就裡地「人講我又講」而且還好似唱歌地不停重覆地講，從而禍從口出。

最後，小編個人認為，要避免小朋友在成長時學壞，父母的適當教導好重要。「教」指的是「身教」，以身作則在和家人一起的時刻約束自己不說粗俗說話甚至是「廣東話粗口」。「導」不是指訓導，而是指開明的輔導，和小朋友一同了解不同的知識的本質，即使那知識是次文化，並提供一些客觀的無任何預設立場的意見讓他們去參考，並給予小朋友空間讓他們自行判斷。

總括而言，小編認為小朋友應該學「廣東話粗口」的本質，他們要學何謂「廣東話粗口」，為何有人會講「廣東話粗口」，為何自己要避免講「廣東話粗口」，而不單單只是學如何講「廣東話粗口」。

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曾幾何時，香港政府的社會福利署在2001年的某個宣傳片有句口號︰子女好與壞，在乎溝通與關懷。但又有多少對父母能真正懂得和子女溝通的藝術而不會錯「口」好心做壞事呢？

和子女溝通都要講求藝術？

父母可能會覺得「同子女講野使乜鬼野爛鬼藝術咁”痾Gor”呀！我愛點同佢地講咪點同佢地講囉！佢地唔生性唔聽話咪喝鬼佢地鬧鬼佢地囉！唔通仲要好似BB咁呵佢地呀！」可悲的是，正正就是因為不少父母都有這個想法，造就了不少疏離的親子關係……與人溝通是高深的藝術，和子女溝通更是一門更高深的藝術，稍一拿捏不得宜或不夠準確，親子關係只會步入慢慢惡化的開端而「返唔到轉頭」。

和子女溝通如何講求藝術？小編認為不外乎以下三點︰

1. 和子女溝通，用詞不善行不通。

不少父母因為習慣和別人粗鄙地說話、夾雜粗言穢語甚至是一些比粗口更難聽的毒舌侮辱說話，令他們和子女溝通時也直接用了那些措詞，不論他們是否處於憤怒情緒中。例如︰有父母想查詢子女何時回家會說「你地捨得『死』『撚』番來未呀！？」或「你幾時至肯『躝』返屋企呀！？你個死仔包/死囡包！？」 — — 簡單尋常的一句「你地大約幾點左右回來呀？」就這樣被粗鄙用詞、夾雜粗言穢語甚至是一些比粗口更難聽的毒舌侮辱說話而變得不尋常及複雜化。

若父母和子女根本是十分親近像朋友般對等地相處，而和子女粗鄙地說話、夾雜粗言穢語甚至是一些比粗口更難聽的毒舌侮辱說話時是早知子女不會介意並帶著開玩笑語氣的話，那還不算太壞。但父母和子女根本是頗生疏並平常與子女有身分尊卑之分、關係不對等有隔膜，加上粗鄙地說話、夾雜粗言穢語甚至是一些比粗口更難聽的毒舌侮辱說話時的語氣是認真並惡言相向的話，子女的心中會不禁會覺得「你當我係乜野呀！？畜牲呀！？定係死人呀！？」，子女心中不忿但又敢怒不敢言，日積月累後就不會在有意欲和父母溝通了，最多只是敷衍應對幾句便算！

父母可能會推說「咁我讀書少嘛！我工作時同其他人都係咁講野架啦！唔好話而家D後生D細路受唔住鬧！？咁唔滿意有本事既咪躝（讀音是西冷個冷既音）屍趌（讀音是Gut）路囉！？」讀書少或工作圈子都不能成為平白無事對子女粗鄙地說話甚至夾雜粗言穢語的理由，因為要學懂互相尊重不需要讀很多書或從事很高尚工作才可以的。

要避免和子女溝通時用詞不善，便要嘗試避免和子女溝通時粗鄙地說話、夾雜粗言穢語甚至是一些比粗口更難聽的毒舌侮辱說話。子女感到被尊重，應對父母的語氣態度便會自動自覺變得平和並有意欲和父母溝通及做事有交帶。

2. 和子女交談，語氣表情不能似審犯。

父母切忌用檢察官或警察的審犯語氣或表情和子女交談，因為這樣做會令子女覺得備受偏見、誤解甚至是故意針對，覺得再和父母談話都是多餘的，因為感覺被當成囚犯甚至未審先判。

若然子女覺得父母只會帶「有色眼鏡」看待自己，就會慢慢和父母變得疏離及不會和父母再談任何事，因為他們心中會想「反正我講乜你地都係唔聽一味只係覺得自己諗既只係（事實）架啦！咁我做乜要浪費自己時間去同你地講野呢？你地自己諗飽佢囉！」。

父母要知道，子女有時是很靈敏的（不是敏感而是靈敏，因子女是Feel中了而非Feel錯了），他們能夠判斷到感覺到父母的表情語氣是出於關心、想了解，還是出於「審犯」、責難。

3. 和子女對話，切忌重覆惹厭煩。

舉一個日常生活的例子︰阿媽煲了湯水給阿囝飲，阿媽在阿囝剛回家後問了第一次，阿囝明確表示不飲湯水；阿媽在隔了一陣子後又重問一次，阿囝有點不耐煩地再明確表示不飲湯水；但再隔了一陣子後，又再第三度問一次，阿囝就會開始憤怒地表示已明確表示過不飲湯水了，叫阿媽不要再每事煩。

相信大家都會有過類似的經驗，就是同一件事，父母會提最少兩至三次，有些父母是因為忘記了之前問過，有些則是想借問多幾次企圖令子女改變注意傾向做他們期望的事情。所以你們即是你們已明確答了不只一次，令你們心中有點悶氣、不耐煩，有時甚至會感到憤怒，覺得父母「講極都唔聽係咁問，俾個錄音機你好唔好！？係都要迫我（呢樣果樣）」。

因此，父母切忌當「人肉錄音機」將同一個問題或說話不斷向子女重覆地說，因為這樣會令子女覺得厭煩而不想聆聽，更遑論要他們去回應或和父母溝通。

看到這裏，父母可能會覺得為何我們要為子女每每避重就輕，說話要小心表情、語氣、用詞呢？我們可是長輩呢！

正正是因為父母是長輩，才有能力懂得如何避重就輕地和子女相安無事心平氣和地相處。子女其實都是思想十分簡單的，父母若是真心對他們關懷，他們能夠感受到並會相應對父母好。

曾幾何時，香港政府的社會福利署在2001年的某個宣傳片有句口號︰子女好與壞，在乎溝通與關懷。只要父母懂得溝通的藝術，妥善表現出自己對子女的真心關懷，子女自然會好。

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不少家長都有一個先入為主的錯誤觀念，就是「小朋友成績差，一定係佢地笨、懶惰、不努力讀書，唔係點會人讀佢地又讀，人地有高分又唔見佢地有？」，但事實又是否如此？

家長先要知道，

正所謂「人比人、比死人」，不能草率地將自己子女和其他人的子女作片面的比較，因為那樣對子女不公平。試想想，若子女心中想的是「點解人地父母做到呢樣果樣，又唔見我父母做到呢？一定係佢地自私同唔愛鍻我！咁我將來長大也不會愛佢地照顧佢地！」，你們又覺得將你們和其他父母這樣片面地比較又公平嗎？世上每個人都是不同的獨立的個體，不能拿來互相比較。你們的子女可能未必是世上一等一最好的，但卻是和你們最合適的子女；正如你們可能未必是世上一等一最好的父母，但卻是你們子女的最合適的父母。

家長也要知道，

子女不是被複製的機械人，不能每件事情都做到和其他人完全一樣。子女成績差，不要先入為主認為他們必定是「笨、懶惰、不努力讀書」，而要在沒有預設立場下和子女一同探索是因為「笨、懶惰、不努力讀書」還是因為學習內容太深而不明白、老師太惡害怕發問自己不明白的地方、未能找到理解學習內容的方法、答題大意不小心、臨場表現失準等……子女成績差可以受很多不同旳環境及人為因素所影響，父母不能只以偏慨全地下判斷，反而要細心和子女客觀分析他們成績差的原因，一同平心靜氣地尋找處理方法。

而家長更要知道，

正如老舊的俗語說「十隻手指有長短」，人人各有不同的長處和短處，父母不要一味只懂追究子女成績差，而是要發掘子女的長處短處，鼓勵他們發揮長處，嘗試改善短處；即使短處最後未能改善，最少子女也找到自己的長處，將來也能有機會發揮所長。亦正如老舊的俗語說「條條大路通羅馬」，將來即使子女不能像父母所期望般踏上「順利入讀著名大學的著名學科並成功畢業」這條康莊大道，也可以從其他方面發展自己的才能，如入讀演藝課程當演藝人，學跳舞當個舞者等，人生路可能比他人繞得有點遠、走得有點久、過得有點苦，但只要有決心及堅毅，也能無悔地步向適合自己光明的前路。

家長在社會中為家庭為生活而爭扎求存時痛過跌過失意過，因此想子女盡量走上「順利入讀著名大學的著名學科並成功畢業」這條康莊大道而少走冤枉難行的崎嶇路是不難理解的。但若這條路不是子女自己真心想要行的話，那子女只會「心裏流著淚行康莊道」，只是空有軀殼地生存而非有血有肉地生活；但若子女走的路是自己真心想要行的路，雖然會繞得有點遠、走得有點久、過得有點苦，就算再苦也能甘心地捱過去跨過去，因為他們會「捱過苦、方知甜」。

家長要是真心疼愛子女，就不要怕他們在人生路上跌跌撞撞而受傷，因為受過傷後會成長，從而能面對日後的風浪；不要忘記，他們從BB時學習走路，也是在跌跌撞撞下學懂的。作為父母只能做的，除了客觀地沒有預設立場地提供意見給子女參考外，就是在子女心中疲累或受傷時，借紙巾，耳朵及肩膊給子女訴苦，適時安慰，that’s it & that’s all。

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平常走在街上時，不難發現有父母在大街大巷邊走邊厲聲責罵子女；經過一些公園或小型遊樂場時，也不難發現有父母會在子女欺負其他小朋友時過份偏坦子女。

究竟當子女在公眾地方令父母覺得「行為不檢」（行為令父母覺得不妥當，但有時只是一些很小的事情）時，父母應該如何處理？

當子女在公眾地方表現有點失態時，切忌在大街大巷邊走邊厲聲責罵子女。正如父母在公眾地方面對他人時需要面子一樣，子女也需要面子的，若父母不問情由不理可否就在大街大巷邊走邊厲聲責罵子女，子女只會覺得父母只顧自己面子及動輒在街上厲聲責罵他們出氣，久而久之，長大後便不會愛跟父母一同出外或交流了。

但另一方面，當子女在公園或小型遊樂場欺負其他小朋友時，切忌早有預設立場覺得子女必定沒有錯並過份偏坦子女，也切忌抱著「只是小朋友間玩耍碰撞而已」的心態向被欺負的小朋友的家長表示「你算數吧」、「你睇開D」或要求遷就一下自己子女。因為每位小朋友地位平等，不能往往由被欺負的小朋友被迫遷就欺負人的小朋友。更不能讓子女有錯覺，以為每次欺負人後只要找父母偏坦自己並撐腰，讓對方無何奈何就可以。

那父母在公眾地方該如何處理子女的反斗情況才好呢？

首先，父母平常的身教十分重要，因為子女最常模仿學習的便是父母的態度，因此父母先要做個好榜樣。

其次，父母要有「將心比己、己所不欲，勿施於人」的同理心，既然自己被人在公眾地方被責罵會不開心有失面子，就不應該在公眾地方責罵子女讓其不開心有失面子。父母應該在一同外出前跟子女約法三章要子女守規矩，否則回家後便會有處罰；而即使子女在公眾地方「反斗、扭計」，父母可以冷靜地離開子女幾步，看著子女但並不回應子女任何反應，讓子女感到父母開始嚴肅開始不開心，便會開始有所收歛。

此外，當子女在公園或小型遊樂場欺負其他小朋友時，父母應先向子女及對方查問當時的詳細情況，若小朋友真的欺負別人，便必須向別人道歉。要令小朋友知道「即使偉大的聖人也會做錯也會為犯錯而道歉，因此人人也不能例外」，也要令小朋友明白「做錯就要認，要尊重別人不能欺負別人」。若小朋友沒有欺負別人只是被冤枉，便不能要自己子女妥協，必須保護子女要求對方為冤枉了自己子女而道歉，對方道不道歉並不是重點，重點是要令子女明白被欺負冤枉時不能被迫妥協退縮，要盡力為自己討回公道，即使公道自在人心。

小編個人認為，父母在公眾地方對待子女宜公道及有同理心，才能令子女心服口服地受教。

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不少香港的父母都讓子女去林林種種的興趣班，究竟是因為了子女有興趣想去學習，還是為了父母培養子女的責任而主觀地為了子女好？

現時不少香港小學生平均每人最少都要去興趣班學兩至三種校外技能如游泳、彈鋼琴、芭蕾舞、拉小提琴、象棋、圍棋……諸如此類。當中有部分學生因為自己想學而請求父母讓他們去興趣班，但大部分的學生是因為「有種學問叫『父母要求去學』」，父母為了他們將來有更大機會報讀心儀學校而安排去學，而不是自己有興趣去學。

有興趣去學其他校外技能的學生，他們為想學而學，童年是開心、難忘及多姿多采的。而因為父母安排而本身沒有有興趣去學其他校外技能的學生，他們為「回報父母的責任」而學，童年是枯燥乏味、單調及毫無色彩的。兩種不同傾向的學生的校外技能可能有差不多的成就，但前者一路走來輕鬆無壓力，而後者一路走來緊張及壓力無比。

作為父母，當然是想盡量給子女一切最好的東西，盡力想為子女將來升學鋪路，情願給子女埋怨安排密集的興趣班操練而犧牲了他們的童年，也不想子女長大後埋怨自己沒有安排興趣班而令他們形勢比人弱。

不過，作為父母，想盡量為子女將來著想的同時，也千萬不要忽視子女的童年。所謂「條條大道通羅馬」，子女成長後即使未能走向最康莊的那一條大道，還是有其他的康莊大道適合他開心輕鬆地走下去。但子女的童年是獨一無二的，一旦被他們毫無興趣的密集式的興趣班充斥而失去了色彩，就會「一（逝）去不復返」。子女埋怨沒有為前路鋪路是一時的抱怨，但子女埋怨失去了童年會是一世的怨恨。

小編覺得，父母在沒有了解子女的情況下的安排鋪路，就算再用心良苦再悉心的安排，在子女心中可能只會是令他們失去休息玩樂放鬆心情的限制。父母與其直接為子女密集式安排林林種種的興趣班，不如抽時間先了解子女有哪些興趣，然後集中培養子女有興趣的校外技能，子女反而會學得更得心應手更開心輕鬆，將來成就更佳。

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今時今日，在不少中小學生及家長的心中，相信補習社或私人補習導師比相信學校老師更重要；但在還未有補習社或補習導師出現之前，人們只會相信學校老師。

為何有了補習社或私人補習導師後，學校老師在不少中小學生及家長心中的地位開始落後了呢？因為現今的補習社或補習導師較學校老師更「多功能」，和中小學生及家長的距離因此較親近。

補習社或私人補習導師有哪些學校老師沒有的「多功能」呢？他們主要的「多功能」如下︰

1. 「貼」題及攻略提供員
由於學校老師不會為學生「貼」題及教導學生一些考試測驗相關的攻略，因此以提供「貼」題及攻略的名牌補習社便吸引學生於課餘時間去報讀，尤其是一些需要憑溫習「貼」題及攻略才能稍稍理解學科知識應付考試測驗的學生。這一功能在現今「求學不是求分數，但沒有足夠分數就想求甚麼也不能」的社會，使到以「有好成績、入讀心儀大學、選取心儀學科」為目標的家長及學生較傾向在名牌補習社學習奮鬥，而非在學校溫習或向學校老師詢問功課。

2. 老師
學校老師未必能時常都有時間回答學生問題，有些學校老師更因為對學生有偏見而拒絕回學生問題，因為他們覺得學生上堂不留心才會不明白學習內容。因此，「老師」這一教導解題功能便落在補習社及私人補習導師身上。

同樣都是「收錢做事」，補習社及私人補習導師主要工作是解答學生問題，而解答學生問題只是學校老師的眾多工作中的其中一環而已。因此，不少家長及學生傾向額外花金錢時間去多接觸補習社及私人補習導師，以彌補學校老師解答問題的不足。

3. 伴讀書僮及功課輔導員
有時家長為子女安排補習社或私人補習導師，不是因為子女成績差，而只是因為子女比較懶惰不肯做功課溫習而自己要工作沒有時間去親自督促子女，因此只能假手於人。家長不肯讓子女留在學校是因為不想感覺子女在學校變相「被留堂」，也怕子女在學校只顧和同學朋友玩耍而不專心做功課及溫習，更因為家長覺得即使讓子女留在學校也不會有老師去幫忙督促子女做事，老師不是已下班就是另有事要在學校處理分身乏術。有時私人補習導師還需要充當「人肉字典」教導懶得查字的學生去理解某些字詞的意思。

4. 聆聽者
有時私人補習導師除了指點學生功課溫習外，還會充當學生的聆聽者。學生有些心事不會和家人或學校老師說，只會找肯聆聽他們說話、不發表太多個人意見、不會有機會揭露他們秘密的人去說，例如一星期只見最多幾次面每次可能只見最多兩小時的私人補習老師。不過，前提是私人補習老師肯充當聆聽者及保密者。

5. 調解中間人
有時私人補習導師會充當學生和家長之間的中間人。當家長對子女的情緒及學習情況不夠全面了解的時候，當子女不夠理解父母的心思的時候，私人補習導師就會居中調解，先在堂上抽時間了解子女的情況並婉轉地告知他們父母的心思，下堂後抽時間和父母婉轉地傾談子女情緒及學習情況。當然只有一些和父母子女都能充份溝涌了解共建立良好關係的私人補習導師才會有這功能，學校老師及補習社要統一管理很多學生，不會花時間逐一處理個別學生及其家長的理解矛盾。

6. 百科全書/十萬個為甚麼
私人補習導師除了需要解答學生日常學習上的問題外，有時也需要解答學生出於好奇而提問的各種各樣、天南地北的問題。這些問題他們當然不會問學校老師或補習社，因為學校老師及補習社大部分都不會願意解答和教學沒有關係的問題，更不會為了解答學生這些問題的答案而去搜集資料。有些用心教學的私人補習導師由於一對一個別式教學，而且理解學生可能求知欲強，為了鼓勵學生培養對探求學問的好奇心，也會盡力搜集資料去解答學生問題，像是學生的百科全書/十萬個為甚麼。

7. 生涯規劃導師
有些初中學生或小學生雖然年紀小小，但也會有想過將來如何能實現他們獲得夢想職業的機會。學校只會當高中學生的生涯規劃導師，因為覺得初中學生或小學生想這些太早，因此不會提供任何意見，只會向學生推說︰你們再過幾年才想這些吧！而補習社服務範圍因沒有包括提供生涯規劃輔導，更不會和學生討論他們的將來規劃。因此學生只能和私人補習導師討論他們未來的規劃，但不是每位私人補習導師都肯提供意見，要視乎他們對指導學生的熱誠。

讀者看到這兒，可能會問︰補習社和私人補習導師，尤其是私人補習導師，有上面這麼多功能，為何學校不能也向學生提供這些「多功能」呢？

是因為對學生沒有愛？

是因為對教學沒有責任？

學校老師可能會咆哮︰
是因為忙到沒有時間處理呀，「撞你個鬼」！我們一天要教導7堂課，每堂課平均有學生約30人，即每天要面對及處理210位學生的日常教學事務，還要抽時間處理政府教育部門的?報文書工作及其他校務，哪有時間？即使起初再有愛再有熱誠，也會日復日隨工作消磨掉！

因此讀者要知道，在還未有補習社或補習導師出現之前，教師的其他雜務沒有現今繁多，有心有力去教每位學生，人們只會相信學校老師；但當現今教師的其他雜務繁多，再沒有以往那樣有心有力去教每位學生的時候，家長及學生就只能選擇補習社或私人補習導師了，久而久之，相信補習社或私人補習導師比相信學校老師更重要。若家長及學生沒有足夠金錢去補習社或請私人補習導師又如何？那就只能靠學生自己對學問能開竅了……

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究竟中學生應否談性、談戀愛？不同的家長有不同的看法。

第一類家長會覺得中學生不應談性、談戀愛，因為覺得中學生思想尚未成熟，過早談性談戀愛會很危險，尤其是女生，所謂「男女共處一室，女方必有損失」，還是先用功求學把書讀好，等入讀大學後思想成熟了才開始考慮談性、談戀愛。

這類家長思想較為傳統，對子女成長較為嚴格，想子女先學有所成，接觸社會有更多的歷練後才談戀愛，深怕子女太年輕尚未成熟而遇人不淑在戀愛上太早受到傷害。可惜若子女處於青春反叛期，會對家長的嚴格管教視為無理專制，父母越管他們越反抗，令親子關係變差，在子女遇人不淑時未必能及時伸出援手阻止。

第二類家長會覺得中學生可以有限度地談性、談戀愛，只要子女懂得平衡戀愛和學業，不影響學業成績即可，只能「發乎情止乎禮」，可以拖手、錫面、親咀等，但不可有婚前性行為接觸。

這類家長相對第一類家長較為開通，認為只要子女把時間心思平衡地分配在戀愛和學業兩方面便可，不會硬性阻止子女在中學時期談戀愛；而這類家長會和子女戀愛前期「約法三章」，勸告子女那些行為可以做（如拖手、錫面、親咀等），那些不能做（如婚前性行為），也會提醒子女要懂得保護自己在適當時候向對象的過分要求說「不」，並會和子女像朋友般和子女分享經驗及客觀分析子女的對象，不會先預設立場去和子女討論，讓子女更易接受他們的意見。

第三類家長較為開放，覺得中學生可以中學生可以談性、談戀愛，只要子女懂得平衡戀愛和學業，不影響學業成績即可，可以拖手錫面親咀，也可有更親密的婚前性行為接觸，但必須做足安全避孕措施。

這類家長相對第一類家長最開通，他們理解子女在青春反叛期會較為血氣方剛（也可能由於自己也經歷過類似情況），除了像第二類家長般開通地與子女相處外，他雖不會主張子女在戀愛時有婚前性行為，但也不會去阻止子女有婚前性行為，他們只要求子女必須在做足安全避孕措施下進行婚前性行為，並在女方意外懷孕時勇敢承擔責任絕不可逃避。

在香港，第一類及第二類的家長較多，始終子女還很年輕並處於青春反叛期，並尚未正式投身社會，未能有足夠能力保護自己及分辦戀愛對象是否對自己認真（當然有時候連戀愛對象自己也太年輕未清楚了解到何謂「戀愛」而只是對性有好奇躍躍欲試），對若面對被迫進行婚前性行為這個誘惑性的危險未能有足夠的反抗能力，萬一意外懷孕也沒有足夠的清醒去面對、分析及處理。在子女的青春反叛期為他們預防可能性傷害，他們覺得即使被子女誤解為專制甚至討厭也無妨。

小編的想法較傾向第二類家長的做法。

小編認為中學生應該去談性、談戀愛，但不一定要在這麼年輕的時期就把性及戀愛「做」出來（即有婚前性行為），除非男女雙方也是在思想及處事上非常早熟的人，並已有足夠準備去預防、承擔及處理婚前性行為帶來的潛在風險（如意外懷孕、非法墮胎引致不育，被傳染而染上性病如愛滋病等）。

因此，小編覺得中學生不只要「好心戀愛」，更要「小心戀愛」。

首先，中學生必須要懂得平衡戀愛和學業，因為學業就好像父母給你的戀愛暫準通行證，學業好的時候父母就和你相安無事，學業差或退步的時候父母就必定會先入為主地認為學業失意全是因為只顧談戀愛戀愛累事，若學業原本就一路都不如理想，而再因談戀愛而再走下坡的話，你便會擁有像「日本紅歌星」般的待遇 — — — 被父母像「日本紅歌星經理人」般向你下戀愛禁令，相信這「星級待遇」不是人人想有的。

其次，中學生必須要珍惜愛護自己及戀愛對象，不須因為對性好奇而這麼早去進行婚前性行為，當不願意和對象發生婚前性行為就切記必須在適當的時候向對方說「不」。若對方不理你的連番反對而強行進行婚前性行為，或以「分手」或「找第三者和他進行婚前性行為」來要脅令你就範進行婚前性行為，就應該決絕灑脫地和對方分手，頭也不回向前走。原因很簡單，對方既然不顧你的意欲及反對，只是一心想向你發洩對性的好奇及欲望，那對方在思想上行為上就已由「人」退化為為「野獸」，只當你是「獵物」想向你發洩、征服你、佔有你、控制你，那麼對方這個「野獸」就不值得你再向其投放任何感情了，隨對方走去另找下一個「獵物」，放棄對方讓更好的人、真心愛護你的人出現在你面前才是更好的選擇，正如歌手林一峰某首歌曲一樣「The best is yet to come，最好的，尚未來臨」。要留意，「美女與野獸」只是童話，現實中不論男女雙方在感情上遇上「野獸」而不懂去反抗保護自己，就只會是悲劇。

小編不嚴其煩地重申，中學生不只要「好心戀愛」，更要「小心戀愛」，要擦亮眼睛不要和「野獸」談戀愛，不做「Yes Man」、「Yes Woman」在適當時候向對方「Say No說不」愛護珍惜自己才惹人珍愛。

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學校就如社會的縮影，因此和社會一樣，不論是歷史悠久的傳統名校還是普通的學校，每一間學校也會有惡人及弱者，也會有施虐者及被虐者，只是學校方面很多時候都會選擇曲解校內的校園欺凌事件，甚至對校內的校園欺凌事件視而不見。

校園欺凌主要欺凌主要分為兩種︰老師欺凌學生、同學朋輩欺凌。

讀者可能會疑問︰老師也會欺凌學生？

小編的回答是︰Why not?（為何不會？）若老師在課堂上利用教學去針對欺凌學生，校方及同學有很多時候會在未清楚原委前一面倒的覺得是學生的問題，令受虐的學生更不敢開口向他人求助，因為他們覺得無人可助、孤立無援。

而老師欺凌學生的原因很簡單，就是因為他們覺得那些學生資質差但較內向不敢反抗，而他們不想去了解及輔助那些學生，覺得浪費自己的寶貴時間，不要以為我說得太誇張，這些情況在不少中小學都時有發生，尤其是這些師長只會對成績好的學生較為用心、只會對成績差並會在校內惹事的壞學生較上心，因這些好學生、壞學生能對學校及自己的教學「業績」有影響，尤其影響自己平步青雲在校內晉升。

另一方面，同學朋輩欺凌則較師長欺凌普遍及「多元化」。若某些同學「幸運地」成為被欺凌者，他們輕則會在校內及社交平台上被改綽號加以取笑或背地裏被人說壞話；重則會在校內受到欺凌者各種欺凌，小編曾聽過有學生試過在校內被人當怪物在走廊經過身邊時會被刻意大動作地彈開，收過有死亡暗示的聖誕卡，在體育課後在更衣室發現自己的皮鞋被踢爛還踢在暗角處，在分組功課時被孤立，課本文具或計數機被弄污、弄壞甚至弄掉，在被師長在課堂上表揚時得到其他學生的連串此起彼落越叫越大聲的「噓」聲，被夾到廁所困在廁格，被集體圍毆虐打甚至被迫脫光衣服拍影片……還有很多林林種種五花八門的同學朋輩欺凌「招數」在不少學校每日「上演」。

誇張？一點也不誇張。更誇張的是，不少學校及老師面對同學朋輩欺凌，即使親眼見到也大多選擇視而不見，主張學校不會存在欺凌問題，或主觀地覺得「少數服從多數」 — — — 這麼多學生欺凌那位學生，應該是那位學生有問題；直到有學生受到嚴重傷害致需要入醫院治理或產生心理情緒病，被傳媒報導採訪，也只會一直對外主張學校不會存在欺凌問題，原因無他，保住學校名聲比保住個別學生要緊。

對於欺凌別人的老師或學生來說，欺凌事件只是他們人生中其中一件小事，當事過境遷就會很快不把欺凌事件放在心上。而對於被欺凌的學生來說，他們面對同學師長欺凌卻難以向人啟齒求助，怕人們不諒解不援助而不能停止被欺凌之餘還加倍受到欺凌。他們有些較堅強的只能默默啞忍默默等待到欺凌者自行收手甚至自己從學校畢業為止；有些不大堅強的會持續發惡夢受到欺凌，對回到學校上學產生恐懼抑鬱，甚至對和別人相處產生恐懼抑鬱，不知別人何時會心血來潮欺凌他們，更不想離開自己的家因覺得自己只有外出就不會被欺凌。不論被欺凌者堅強與否，被欺凌的經歷會一直深印在心中成為一條永久不能磨滅的刺，輕則長大後對任何人較疏離，相處永遠保持一定距離，重則形成心理病情緒病，甚至成為欺凌者以暴易暴，以為變成欺凌者才是保護自己的唯一「王道」。

為何會出現校園欺凌？
正如文章開始所講，學校就如社會的縮影，因此和社會一樣，每一間學校也會有惡人及弱者，也會有施虐者及被虐者。而施虐者欺凌他人的原因有很多，有些以為自己是權威要其他人盲目順從，有些因為要以武力宣示自己比人強大優勝，有些因為不懂妥善表達自己不滿而付諸暴力，有些因為對方先挑釁自己而加重還擊，有些因為單純的對要欺負的人看不順眼想主動教訓他們，有些更只是因為純綷生活太無聊太悶而想隨機找個人來欺凌發洩自己的悶氣。

另一方面，學校對校園欺凌的忽視甚至視而不見變相加持了校園欺凌在學校持續甚至蔓延。學校為了校方聲譽，也為免一些有權有勢的欺凌者家長的煩擾性投訴及反指控被欺凌者弄虛作假，而選擇把校園欺凌事件「大事化小、小事化無」 — — — 把欺凌事件這「大事」當成是只是同學間玩而嬉戲般「小事」，是沒甚大不了的事（無事）。校方此等做法變相令欺凌者以為可利用學校聲譽及家長在背後撐腰而更加有恃無恐地欺凌其他同學也不會有人正視問題，令欺凌問題在學校成為約定俗成不會如何認真處理解決的問題。

學生可如何面對校園欺凌？
學生受到欺凌覺得沒有安全感難以向人啟齒的無助感受是可以理解的，學生必須自己不斷向信任的人如家長、老師、社工呼喊求救，才能令信任的人知道他們正在難受地忍受著欺凌的傷害。學生若大聲呼喊求救一次並未有效，千萬不要放棄，要一直大聲呼喊求救到有人認真注意問題為止。因為真正能夠到學生的只有學生自己不斷大聲疾呼求救讓校方不能裝作不知故意忽視。

家長、老師、學校可如何處理校園欺凌？
學生的家長在學生向他們求救後，切勿忽視問題，以為只是老師同學間的開玩笑太過火而不去處理，錯過了幫助學生的時機。他們應細心聆聽觀察子女的情況，必要時須陪同學生回校並要求校方正視問題，雖然校方未必會立即有所行動，但必須向校方表明自己不會對子女受欺凌問題而漠不關心，會注視事情發展及並再在有需要時再次發聲，對校園欺凌事件起到一些阻嚇作用。

老師對待學生時也要一視同仁，切忌先入為主覺得「成績好的學生及操行好的學生就絕對不會成為欺凌者，學生被欺凌必定是學生自己本身有問題」，不能厚此薄彼地關心一些成績好的學生，要知道「世事從來無絕對」，任何學生不論成績高低不論日常表現如何都會有機會成為欺凌者，而被欺凌的一方不一定是有問題才會被欺凌，可能只是成為隨機的被欺凌者。老師也不可對平凡的學生漠不關心甚或向他們施以欺凌，要謹記老師的本職是盡心盡力教導每一位學生，而不是欺凌學生。當老師收到欺凌問題的投訴時，必須盡快嚴正處理，不能視而不見，否則會間接造就欺凌問題惡化及蔓延。

學校對待校園欺凌事件時切忌採取保住學校名聲比保住個別學生要緊的想法，一律對欺凌事件硬生生地壓下去不去處理，妄想事件會很快不了了之，因為有時事件看似「不了了之」實則在暗地裏不斷發酵惡化，到再去想認真處理時已來不及了，名聲也變相更嚴重地受損了。學校應在收到校內有欺凌事件的?報後，立即低調並認真地去處理事件，不能因為忌諱欺凌者的有權有勢家長或校方名聲而把欺凌曲解為同學間的嬉戲去不作處理。

政府如何處理校園欺凌？
政府教育部門應加強學校對處理校園欺凌的支援，並應要求學校須向部門反映?報校園欺凌事件。社會也應正視欺凌欺壓問題，不能把校園欺凌問題當成普通的校園生活家常便飯而掉以輕心，因為掉以輕心隨時釀成無可挽救的悲劇。

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上回我們更詳細說明不同類型子女和人相處的情況，今回我們討論作為父母，可以如何處埋小朋友的「不分尊卑」的情況呢？可以如何對待「暴燥型」、「文靜型」、「酷爆型」、「隱蔽青年型」及「漸變型」的子女呢？

作為父母可以如何處埋小朋友的「不分尊卑」的情況呢？

父母要了解小朋友的「不分尊卑」的背後原因，並要想一想平時和小朋友是否像朋友的方式的相處。

所謂「凡事事出必有因」，小朋友不會突然就「無大無細」，因此必定是因為某些情況原因而令他們「不分尊卑」。

若果是小朋友看到父母有某些行為不妥當而「不分尊卑」出言指責，如不小心弄壞了他們的東西，尤其是他們很珍視的東西，那作為父母須向小朋友誠心道歉，沒錯，必須誠心道歉。

切忌抱著「子女的一切所有東西，都是父母給予的，嚴格來說不算是子女的東西而是父母的東西，為何碰一碰或不小心弄壞了要向他們低頭道歉呢？」的心態，因為父母給予他們的東西就是屬於他們的東西，不能隨意那去使用或無心破壞，尤其是他們十分珍惜的東西，因為他們珍惜的部分原因可能是因為父母給予的；更重要的是，父母要尊重子女，要令他們感受到因為你們重視他們，因此尊重他們，自己做錯了要向他們致歉。

再者父母要以身作則讓子女明白，不論甚麼身分，做了錯事就必須敢於向對方誠心道歉，即使別人是否原諒不是自己能控制，但最少自己要表達出自己知道有所不對並會檢討的態度。

若父母只顧面子做錯事不肯向子女這些後輩道歉，子女便會有樣學樣，覺得只要自己是長輩或有權威的人，做錯任何事都不須向任何人道歉。究竟面子重要而令子女跟自己學壞較好，還是放下面子以身作則教子女要敢於認錯更重要，做父母的，你們懂的﹗

另一方面，若小朋友的「不分尊卑」是因為在和父母相處時把父母當為朋友對待，因而表達一些對朋友尚可但對父母會有所不敬的行為，那就情況不同了。此情況通常會在父母本身是和小朋友是朋友式相處的模式下出現。要處理此情況，父母須要平心靜氣地和小朋友討論，指出哪些情況有時也需要分尊卑互相尊重，若之前已跟小朋友有共識「約法三章」互相告知大家的底線就更好。

作為父母可以如何對待「暴燥型」、「文靜型」、「酷爆型」、「隱蔽青年型」及「漸變型」的子女呢？

對待「暴燥型」子女︰

父母要先探討有否以身作則地做了反面教材，曾經在子女面前顯示自己暴燥一面甚至日常生活中粗暴地虐待子女，若父母沒有做反面教材的話，那麼子女可能從學校的師長或朋輩，又或者電視或網絡上的反面教材身上學成暴燥的。

若父母曾當了子女的反面教材，父母必須改善一下教導子女的方式，父母可以用嚴厲語氣或表情訓斥子女，但必須清楚告知子女訓斥他們的原因是他們做錯了些甚麼，切忌說晦氣話如「我以後不理你們了」、「我不要你們了」、「你不聽話就在外面做乞兒也沒人要你」，或人身攻擊針對子女，或用粗言穢語辱罵子女，甚至暴力打子女。因為子女會有樣學樣在性格行為上承繼了父母的粗暴，由「被虐者」變成「施虐者」，除了會「以暴易暴」反抗父母，也會「以暴易暴」其他身邊人如朋友、同學或師長，

若子女從電視或網絡上的反面教材身上學成暴燥性格及行為，父母便要多了解子女對哪些電視或網絡有興趣，並要和子女多溝通討論，教導子女電視或網絡上學到的哪些知識是反面教材，現實中不能照做。不能因為不想了解或沒時間了解而高壓地「出軍令」禁止子女看那個電視或網絡，這樣只會令子女反感，和父母漸行漸遠。

若子女從學校的師長或朋輩身上學成暴燥性格及行為，問題便頗為嚴重，因子女可能在學校看到其他欺凌同學的人而有樣學樣，或可能直接成了一個「被虐者」，認為「以暴易暴」才能保護自己；父母必須正視問題，向學校提出反映，更要輔導子女要尊重及禮待他人，只能在保護自己時出手擋著他人的欺凌而不是反過來打人，及必須告知老師父母自己被欺凌免再受傷害。

對待「文靜型」子女︰

父母需要細心留意子女日常的一些小細節，從而了解子女的心境狀況。

若子女缺乏自信，父母則最好在子女感興趣的領域達到一些目標而有成功感時多支持鼓勵子女，令子女慢慢重新建立自信；建立自信之後才開始鼓勵子女多嘗試新事物。另外父母要和子女多分享一些自己的經歷，尤其是自己挫折失敗的經歷，教導子女「盡力未必能有預期回報，但必會有所得著，令自己不會後悔，不需因為怕挫折失敗而卻步，只需肯去嘗試」，並要向子女表達「只少還有我們（父母支持你們）」

若子女因為被欺凌怕事或沒人理解傾訴心事而變得文靜，父母便要小心處理，不能輕舉妄動地胡亂觸碰子女「玻璃心」敏感神經。

父母不能膚衍地對子女說句「你有不開心可以和我傾呢？」，因為對「文靜型」子女不但行不通，而子女也會覺得父母只是膚衍式的說法，並非真心想聽子女心事。父母要靈敏地感受子女是否不開心，並平心靜氣向子女詢問「你是否有不開心呢？若有的話，如果你願意講，我們會樂意聽的。若你不願意講不打緊，我們會耐心等你願意的時候講。」然後父母必須給予子女空間，尤其是「文靜型」子女較其他人更需要空間去平靜調悉情緒，不能迫得太緊。當子女肯分享心事時，父母切忌預設立場地去聆聽子女心事，而是毫無立場地先耐心聽完子女分享後，嘗試站在子女立場代人子女性格去想子女所想，正如英語所說「Step into their shoes」，然後再提供中肯有用的意見。雖然父母的意見未必每次也可行，但可令子女知道，若有心事找父母傾訴也是一個不錯的選擇。

對待「酷爆型」子女︰

父母先要了解子女的「酷爆」性格是只對家人（尤其只對父母）出現，還是對身邊每個人也是「酷爆」。若是前者，子女可能因為和父母感情生疏而漸漸減少溝通，而父母和子女關係可能已不能回到以前了，若子女平常較多外出較少在家，那可能父母和子女關係更是正在進一步惡化。若是後者的話，子女就可能因為覺得無人理解，也不是人人也有權理解他們，變得性格不愛說話多多，不愛膚衍地笑臉迎人，為自己建立無形保護罩，情願「生人勿近」。

父母先要做的是甚麼也不要特別刻意去做。因為父母不論做甚麼都會令子女反感，情況更差。父母先要了解和子女感情生疏的起源，小心對症下藥，才有機會不令感情生疏情況惡化，或更有機會改善關係。當父母子女關係改善了，子女會慢慢對身邊其他人寬容多一點。

對待「隱蔽青年型」子女︰

當子女開始變成「隱蔽青年型」，選擇只留在自己房間用電腦打遊戲或上網，而不去學習或工作，對於現實世界，子女表現出「人未死但我心已死」；那麼不只是父母和子女的關係，連帶子女的人生都已響起警號﹗

若不想子女由「隱蔽青年」變為「隱蔽中年」再變為「隱蔽老年」，父母必須「下苦功」。不是要父母了解子女正在打哪個遊戲或正在瀏覽哪些網站，而是要父母要忍心「斷子女米路」不要再如常照顧子女起居生活，當「隱蔽青年」發現再沒有人起居生活，便會無奈地開始走出「隱蔽」處理自己起居生活。當「隱蔽青年」走出「隱蔽」，便可找專業人士如社工等協助「隱蔽青年」重回現實生活，才慢慢了解「隱蔽」原因及他們「隱蔽」時打哪個遊戲或正在瀏覽哪些網站。

對待「漸變型」子女︰

對待這類子女要十分留心及細心，要留意子女漸變成哪一類型，然後才能根據子女所漸變的類型而作出上面提到的相應處理。

父母有時可能會覺得照顧及對待子女較出外工作更難，因為子女較上司同事更難觸摸；而當出外工作不滿公司可以辭職離開，和情侶不和可以分手，但父母面對子女則再有不滿也不能「辭職」或「分手」，只能咬緊牙關去小心處理。不過，父母請留意，工作可以換，情侶可以換，但父母子女不可選擇也不可換，父母只能做的就是用心去經營和子女的關係。因此，父母們，請加油﹗

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上回我們探討不同類型的子女和性格特徵，今回會更詳細說明不同類型子女和人相處的情況︰

第一類 開朗好動型

這類型的小朋友比較樂觀外向，亦比較好動有活力。

這類小朋友較健談，可以和父母無所不談，和父母關係也較親密。不過也因為這類小朋友的不懂圓滑修飾，行為有時會有失分寸，令被父母覺得「不分尊卑」而受責備，其實他們可能只是把父母當為平輩朋友看待去傾談，或是父母做了一些不適當的事而小朋友忍不住而衝動地出言指責。

第二類 暴燥型

這類型的小朋友比較容易發脾氣，不懂或不會表達自己的感受，有時會錯誤以為使用暴力是最快捷有效的表達方式。

這類小朋友較衝動及粗暴。可能因為在衝動及粗暴的父母或朋輩的日常耳濡目染下，覺得發脾氣、粗言穢語甚至使用暴力可以最快捷有效表達自己的不滿或吸引關注，或覺得這樣做較有安全感能保護自己。

第三類 文靜型

這類型的小朋友比較文靜內向，不懂或害怕表達自己的感受，甚至覺得文靜較有安全感。

這類型的小朋友愛好寧靜，並愛埋藏所有心事。由於他們有些會用心了解身邊每一個人，因些會是他們的朋友中不錯的聆聽者。不過，他們同時會覺得很難找到能設身處地理解他們的人去訴心聲，並給他們提供有用參考意見。因此，他們往往較少向朋友訴心聲，更何況是向父母講心事呢？

他們只能從一些文靜的個人興趣中取得心靈上喘息的空間，如看書、畫畫、看電視或Video、玩遊戲（網上或非網上的）。

而令人擔心的是，就算受到欺凌或傷害，這類型的小朋友也因為苦無理解他們的人而選擇把自己慘事及感受秘而不宣，情願一個人靜靜地氶受痛苦不安，他們只希望只要他們不反抗不回應，會等到有捱過痛苦不安的一日；可惜的是，往往因為他們的這種想法，錯過向人求救的機會，有時更會演變成令人痛心的結果。

第四類 酷爆型

這類型的小朋友比較不願和人溝通，就算通也往往「一句起，兩句止」，把自己的意思最簡短精要地表達出來。

這類型的小朋友有些只是「表面冷冰冰」，有時也會有同理心會幫助父母。他們只是覺得既然父母未能設身處地理解自己，那就算跟講再多的話也是浪費自己心力及時間，「說了你們都不會明白」。因此他們會用冷酷寡言的行動向父母表達「如非必要，我不會開口說話」及「你們有認為我無權過問不需要知的事情，我也有認為你們無權過問不能管的事情」。

不只對父母，部分這類型的小朋友對待朋友或其他人也是一樣，用一身冷酷的「鐵甲」令人覺得「生人勿近」，情願被無視也要免受不必要傷害。

第五類 隱蔽青年型

這類型的小朋友不只不願和人溝通，也不願和外界直接接觸，因為外界對他來說完全沒有安全感，他情願在自己的空間（往往是家中自己的房間）在網上虛擬世界和外界間接接觸，自己覺得和外界有距離感從而有安全感，也能令自己在遊戲角色及過程找回一點現實世界未必找得到的自信和存在感。

這類型的小朋友是後天被一些人或事有關的長期連番欺凌及錯折誘發而成的。他們對現實生活、社交或群體產生不安、恐懼、痛苦，從而令他們選擇在網絡世界去尋找自己可以安全停留的空間，在那世界他可以用虛擬身分或代號和不熟悉的他人在網絡世界上（通常是網絡遊戲上）去進行交流，以此種「保護罩」式及帶有距離感的接觸來渡過生活。日子一久，漸漸和現實世界脫節，而不能適應同時也不想去適應現實世界的人和事。

第六類 漸變型

這類型的小朋友會漸漸變型，通常由第一類、第二類或第三類漸漸變為第四類，只是表面上有時還是第一類、第二類或第三類，例如「外向型內向」性格的人，有些甚至後期變為第五類。

而作為父母，可以如何處埋小朋友的「不分尊卑」的情況呢？可以如何對待「暴燥型」、「文靜型」、「酷爆型」、「隱蔽青年型」及「漸變型」的子女呢？請看下回詳談。

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