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愛情

愛情吹水篇 之 相見好,同住難?

Posted by slienceblack on

近期因為疫情關係,在世界各地都有不少對同居情侶甚至是夫妻都出現家暴甚至離婚的情況,此外也有不少家庭因為留家避疫而和家人爭執頻繁。這一切都圍繞著一個根本性的問題︰相見好,同住難。

「相見好」是指相處容易,這裏指的「相處」雖然可以是持續性的,但每一次相處都是短暫性的、有預見完結性的,因此對相處彼此之間的磨合度要求不太高,對相處彼此之間的包容性也相對較高。「同住難」是指一同生活有困難,這裏指的「同住」是指一年365天、每天24小時當中的絕大部分時間都在同一個斗空中相處及生活,而這個持續性是長久的、沒有預見的完結時間。

舉一個例,你相約某位朋友出來shopping購物,你會和那位朋友一同shopping閒聊數小時後互相分別各自回家,你們或者會約定下次見面的時間或目的(如購物、看電影、遠足等),還可能會對下次的相約稍有期待或憧憬。在相處過程中,你可能會看不慣你那位朋友的一些缺點,甚至你不大認同他/她看待人和事的一些看法,但你會覺得和他/她的相處都還可以,因為在相處時間不長的情況下,他/她的缺點和看法不會影響你的生活,你可以包容他/她的缺點及看法,你不須要接納甚或同意他/她的缺點和看法。

然而,你不會一年365天、一天24小時都和這位朋友shopping 閒聊、看電影、遠足,更不會和這位朋友一起同住,因為當一起生活時,你每天工作、相約親朋以外的私人時間當中,幾乎絕大部份都和他/她在家中相處,在相處時間長的情況下,他/她的缺點和看法會直接或間接影響你的生活,你未必能每每包容他/她的缺點及看法,您更未必會每每接受及同意他/她的缺點和看法;更壞的情況是,你會發現更多你之前和他/她相處時並沒有察覺的缺點和看法,而那些缺點和看法是你吃不消的、不能接受的。

結果如何?你們可能通過一次又一次爭執中慢慢了解自己及對方。當了解過後,你們可能會慢慢為對方而稍有改變或讓步並互相磨合,你們也可能會慢慢意識到你們只能適合短時間的相處而不適合長時間的同住,然後各自「向左走、向右走」,回復較遠的距離再相處,甚至已經互相討厭或變成沒有感覺得陌生人而不復再相見;你們也可能因為一次又一次的爭執而演變成家暴,更會由於你們都沒有足夠的本錢去離開共同生活的斗室,而進一步惡化成「一個願打、一個焗捱」的情況,甚至衍生悲劇。

要知道,人與人當中有很多不同的關係,不同的關係會有不同的距離及包容性,適合遠距離、短時間相處的關係不一定就適合近距離、長時間的同住生活,若將只適合遠距離、短時間相處的關係變成近距離、長時間的同住生活,那就只會「相見好,同住難」。

#愛情 #關係 #相見好同住難 #化讚為賞 #化like為coin

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愛情

愛情吹水篇 之 愛有多深,恨就有多深?

Posted by slienceblack on

你總會聽過「愛的反面就是恨。愛一個人有多深,當愛已逝時,你恨那個人就會有多深」,事實又是否如此?

小編答︰不一定的!

你恨「那個人」有多深,視乎你愛「那個人」到以下哪一個點︰

1. 當時只是愛得表面
若你愛「那個人」只是表面地因為「外在美」的條件如樣子、身材、身家、對方當自己是王/神來「供奉」,當「未(愛)到深處已無情」時,你只會象徵式地在極短的時間裏去「恨」那一位仁兄。因為你深明「一雞死、一雞鳴、何須孤寂到天明」的道理,你不會浪費尋找另一位可以讓你去愛的仁兄,即使只是「愛到表面」,最少你不會甘於孤寂、不會讓自己的戀愛空窗期太長久。

2. 當時愛得轟烈
若你愛「那個人」是愛得轟轟烈烈,而雙方都付出過不少心力但又時有爭執,當愛已逝時,便會「愛得轟烈、死得慘烈」,因為你對「那個人」的「積怨」存在心中已久,因此想要「爆」向對方的「粗口」可能比除夕煙花更燦爛更精彩;因此你會去「恨」那一位仁兄一段較長的時間,直到你實行「要忘記一段舊情,便須發展一段新戀情」為止,你便會慢慢自動淡忘之前的「那個人」。

3. 當愛到心深處、成為本能反應
若你愛「那個人」已是愛得很深、愛到心坎中,但因為種種環境因素令你們不能走到最後而心受重傷,例如︰被編感情、生育問題、地位太過懸殊、遭家人棒打鴛鴦、世俗眼光太刺眼等。雖然你十分明白「要忘記一段舊情,便須發展一段新戀情」,但由於你難以忘卻你最愛的那粒「愛情無花果」,每每本能反應地、情不自禁地想起「那個人」的種種,引致令心中用來搜尋愛情的「心路GPS」閉鎖故障,很難再發展一段新戀情。

你雖然愛得太深,但你反而沒有太恨「那個人」,而是昇華到更深的層次 — — — 「後悔」或「感激」。
你「後悔」和重傷你的「那個人」走得太近;你「後悔」付出感情在重傷你的「那個人」身上;
你「後悔」和被迫分離的「那個人」沒有創造更多彼此的回憶;
你「後悔」和被迫分離的「那個人」沒有變得更堅強去維繁感情克服阻礙;
你「感激」重傷你的「那個人」讓你親身體驗「人生總會遇上幾個人渣」;
你「感激」被迫分離的「那個人」陪你經歷過人生中其中一段難忘的日子;
然後……因為太痛了……你已是痛到對這段「情已逝」再無強烈知覺了……

總括而言,愛的反面未必就是只有恨,愛一個人有多深,當愛已逝時,你未必真的就會恨那個人有多深,可以是另一種比「恨」更複雜的感覺。

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#愛情 #情侶 #關係 #化讚為賞 #化like為coin

愛情

愛情吹水篇 之 「外貌」、「錢財權勢」、「合得來」之中三選一

Posted by slienceblack on

若然你只能從以下三個人中選一個和你共渡一生,你會如何選擇?

一個是甚麼都沒有但不論是身材還是樣貌都十分出眾的人

一個是有財有權有勢甚麼都不缺、想要甚麼就能利用自己影響力手到拿來、但年齡和你相差很遠的人

一個是既無外貌也無錢財權勢,更稱不上有內在美,但就和你在很多方面都十分合得來十分「夾」的人

選擇第一位的人,若對方是真心愛你的話,他/她不會因為你將來年老色衰而離開你,你們的一生應該會十分快樂。但若對方只是基於你的身材或樣貌而和你在一起的話,那當他/她遇上身材或樣貌比你更好的人後便會離開你,又或者你會為了留住他/她而去以過量的化妝甚至整容來提升自己的外在美,你會變得慢慢失去真正的自己。

選擇第二位的人,若你跟他/她是真心相愛的話,你們將會幸福地過著像童話一般的生活。若只有他/她是單方面真心愛你的話,那你和他/她都雖然會過得幸福,但也愛得現實,當他/她突然失勢變得有財有權有勢的時候,你就可能會和他/她分開。若只有你是單方面真心愛他/她的話,那你很可能會愛得很苦,因為他/她可能只是當你是他/她的擺設或附屬品,不會尊重你,更不會珍視你;若然你們雙方都不相愛(如「政治婚姻」)的話此情況會更為明顯嚴重。

選擇第三位的人,若你跟他/她是真心相愛的話,你們會覺得對方是「有的人說不清哪裡好,但就是誰都替代不了」;雖然會艱苦地面對人生中各種現實問題,但你們會一起並肩捱過種種難關,還是會過得幸福快樂。但若你和他/她當中最少其中一方不是真心愛對方的話,你們不會一起走得多遠,因為長期只有最多其中一方肯為經營維繁感情而努力面對各種現實問題,最後這段情只會因為失去平衡及加重無形的壓力而崩潰。

選擇第一位或第二位而又真心愛對方的人,有時會因為另一半的客觀條件而被世俗眼光誤解為現實、拜金而無可奈何。而讀者看到這裏可能會以為小編會傾向推介選擇第三位,小編的回答是︰非也!

小編覺得,愛和外在美及錢財權勢從來沒有衝突,誰人說過你不可以真心愛上一個有外在美或錢財權勢的人呢?其他人帶著世俗眼光如何看你又有甚麼好介意呢?反正關他們屁事!

小編想說的是,要不就從來不要開始真心去愛人,要不就要愛得令自己無悔,不論你愛的是一個怎樣的人,但不要愛得失去自我。

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愛情吹水篇 之 遠距離戀愛

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愛情

愛情吹水篇 之 遠距離戀愛

Posted by slienceblack on

遠距離戀愛有時候可以很浪漫,但有更多的時候,遠距離戀愛只換來悲壯的結局。

談一場遠距離戀愛的甜蜜在於,距離遠了,日常爭執少了,因為人都去了那麼遠想相見都很難了日常分歧也算不了甚麼;每次和最愛的人久別重逢時,都會有「小別勝新婚」的感覺,都有說不完的話,更因為相見的機會很難得而更珍惜和對方一起的每一分每一秒,但大前提是在每次你久別重逢時仍然深愛著對方。

談一場遠距離戀愛的難度在於,在最需要人陪伴時,自己最愛最想見但又在遠處的那一方不能即時來到面前共同分擔;不論是開心事還是傷心事,也只能一個人去面對去消化,即使偶有朋友在身邊開解,但也不能取代最愛的那一位的重要性,也仍然是感到很孤單很寂寞。

分開的時間久了,現實的距離漸漸分隔了雙方相愛的心的距離。漸漸地,雙方會只跟對方「報喜不報憂」,因為覺得反正對方都不能幫到甚麼,不想對方擔心加重負擔;漸漸地,雙方會連跟對方「報喜不報憂」也不做了,只「交任務」式的敷衍幾句了事便匆匆掛線,因為內心累了,不想再維持下去了。當雙方各自分開在地球的南北半球時情況更嚴重,當你在日間的時候,對方的所在地經己夜深要休息了,本身連說話的機會便已很少,更快出現「時間沖淡一切感情」的情況。

談一場遠距離戀愛的危機在於,有不少的機會出現「兵變」的情況,不論「兵變」的是自己還是對方。當其中一方或雙方最需要人陪伴時,身邊出現的不是遠方重要的那位,而是另一位令自己動心的人剛巧出現,扶持自己一同面對高山低谷,很難會無動於衷,換句香港潮語說,新出現的那一位「完全無得輸」,當一有「兵變」出現,就大多只能步向「分手」這個結局了。

要知道,世上沒有很多對像香港藝員岑麗香與他的另一半「強強」般能修成正果的遠距離戀愛,不要以為自己能夠例外,正所謂「出走他方條路自己揀,自己男/女友兵變唔好喊」。要記住,無時無刻的陪伴,對愛情的維繫十分重要。

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愛情

黑色沉默系列 — 愛情吹水篇 之 多角戀

Posted by slienceblack on

在愛情路上,你或你的另一半有否試過一腳踏兩船甚至一腳踏多船?若有的話,你們當時如何處理?主動解決和其中一方或多方攤牌?還是採取「拖」字訣被動地等其他各方都離開?

人們常常說,愛情不是一條簡單的是非題,沒有對與錯;人們也常常說,愛情不是一條排序題,不是「先到先得」而是「戀愛無分前後,達者為先」;愛情對人們來說,其實是一條單項選擇題,只是有些人會錯認是一條多項選擇題。

當兩個人開始相愛拍拖後,若其中一方甚至雙方都覺得另一半給予的安全感不足夠,就會開始拿朋友的另一半去比較;當此種「拿另一半和其他人的另一半作比較」的情況越來越多越來越密的時候,就會開始覺得自己的另一半永遠稍遜一籌,甚至開始懷疑對方是否自己的「Mr./Mrs. Right」。

到了那一刻,有些人甚至會開始尋找更多其他的戀愛上的選擇或可能性。當他們找到其他較他們的另一半更能刺激他們的心,更能令他們好奇提起興趣的人,便會考慮「三線發展」(一腳踏兩船)或「多線發展」(一腳踏多船)。

但在愛情婚姻路上,「人人都想做何鴻燊,唔通人人都可以係何鴻燊咩?」,讀者要知道,你們不會是何鴻燊,你們不會一腳踏多過一條船而不會東窗事發,你們更不會在東窗事發後還能保住所有「船」。

當面對多角戀的時候,究竟主動解決、攤牌離場較好?還是採取「拖字訣」死守感情並被動地等待其他各方主動離開較好?

當然不少人也會覺得,不論是腳踏多條船的花心者還是他/她的那些另一半也好,理輪上長痛不如短痛,早點主動解決、攤牌離場比拖著大家較好,但現實情況往往比理論複雜得多,皆因心中的「捨不得」及「不甘心」。

在現實中,若多角戀的某(些)人已和他/她的另一半完全沒有感情及留戀,當然可以瀟灑地主動解決、攤牌離場。

但若然在多角戀中各人都對那段感情有所留戀,不願放手離開,那這種「捨不得」及「不甘心」的情緒軀使下,人們會選擇死守感情並被動地等待其他各方主動離開。雖然這樣做有點不理智,但愛情從來就不是一種講理智的東西,而是一種無法用常理解釋計算、有特別的無形「引力」、一旦投入了感情就不能輕易抽身的情感。

而小編則覺得,若然遇上多角戀,雖然做分手決定十分難,但再痛、再「捨不得」、再「不甘心」也要決斷瀟灑地主動解決、攤牌離場。因為只要多角戀形成那一刻開始,即使勉強地繼續在一起,也只會互相為了責任而痛苦地拖拉下去,互相折磨對方,令那段已沒有了愛的感情只餘下折磨和痛苦,這又何苦呢?何妨和對方做回朋友或知己,相處時可能更好更輕鬆;放手向前走,放過自己,找一個更好的人不是更好嗎?

最後送上香港藝員鄭嘉穎的一首舊歌《三角兩面》給正在處身多角戀的每一位︰

若與她創出新故事
誰料到有個她卻在夢兒
未看穿難道不智 情沒錯怕離別

其實愛不用誰善後 其實也不用明示
其實愛的心不需怎示意 強問未免失儀

*三角終一邊痛悲 太壞有一邊逃避
 得有一邊懂時機 放下愛同情妒忌
 心裡想找到轉機 那別有半點迴避
 三角將一邊提起 最後由兩面結尾*

若說出你跟她故事
如像刮破了她快樂夢兒
問到底誰願失意 誰亦怕有離別

無奈愛不願嘗第二 無奈愛不願忘掉
無奈已心知不必怎示意 也別浪費些時

REPEAT*

三角終一邊痛悲 太壞有一邊逃避
得有一邊懂時機 放下愛成為知己
心裡想找到轉機 那別有半點迴避
三角將一邊提起 最後由兩面結尾

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Posted by slienceblack on

讀者們,你們可曾試過因為自己的缺點而迫走自己最愛的另一半?你們又可曾試過,分手或「被分手」過後才發現自己以前對另一半很差很錯,決心改過並想和他/她說︰回頭再愛我好嗎?

在熱戀時,部分人會因為愛得太深而失去理智,覺得自己是對方心中的唯一皇者,深信不論自己有何等野蠻任性何等專制霸道不講理,另一半也會用無比的愛去遷就自己。而他們所忽略了的是,對方一時甚至短期的遷就還尚算是「遷就」,對方長時間的遷就會變成「將就」(心裏想走但暫時走不了,只是勉強拖著在一起),當對方一直長時間的遷就令另一半忍無可忍時,便會變成「罷就」(分手罷就,去找另一位更好的),而自己只能「喊死嬲死谷氣死鳩就」。

當然在這些人當中大多都會覺得「囝死囝還在、囡死囡還在」,去找過新的另一半便行了,總有一天會找到一位能一世遷就自己甚至不覺得在遷就自己的人去愛自己一世。

但在這些人當中也會有一些是「例外」。這些「例外」在分手一段時間後會開始冷靜反省,知道雖然對方可能有錯但自己以往有所不妥,更覺得之前分了手那位是「世間始終你好」、「還是覺得你最好」,決心為之前分了手那位改掉缺點,決心想和之前分了手那位「重修舊好」。

可惜的是,世事不會因為這批「例外的人」改好缺點而有「例外」,在他們分手、冷靜、反省、決心改過、變得更好的過程中,和他們分了手的那位早已有了新的另一半,而且還可能是命中注定的另一半,既已心有所屬,不論這些「例外的人」做甚麼變成怎樣也好,他們也鐵了心不會再回頭。

若到了這一個地步,「例外的人」唯一能做的只能是放手,退回一步做回朋友,他們越是真心愛分了手的那一位就越要放手,越要退回一步做回朋友。因為只有放手,才能給自己及對方自由;因為只有放手,才能放過自己放過別人;因為只有放手,自己才能放下那一位重新向前走。即使對分了手的那一位有多愛,即使曾為那一位付出了何其多,即使再不甘心再不情願,過去了、就是已經過去了,情己逝、就是已經是「逝去感情從來留不住」了。

若真心愛過一個人,會明白愛他/她不是要和他/她拖手走一輩子;若真心愛一個人,會明白愛他/她不是要對方必須「奉旨」等你變好之後回頭找他/她;若真心愛一個人,會明白愛他/她就只是想他/她過得幸福快樂,即使自己只是站在較後的被遺忘的位置,必要時需要成全他/她而放手讓他/她走;若真心愛一個人,會明白「不在乎天長地久,只在乎曾經擁有(自己心中曾經愛他/她的種種感覺及回憶)」。

在平行時空裏,當你想向錯過了想回頭挽留的那位說「回頭再愛我好嗎?」,對方可能會聽到會「Say Yes;在現實生活裏,當你想向錯過了想回頭挽留的那位說「回頭再愛我好嗎?」,對方多數經已跟他人手拖手遠走,再也聽不見了,你只能成全、只能放手、只能把心聲留在心中。

最後借林峰的舊歌《愛不疚》勉勵大家,當中有不少歌詞能讓大家了解放手成全的重要︰

收藏在眼眸 常徘徊左右
愛 猜到沒有
愉快玩笑後 能全然退後
你 開心就夠

這種感覺太親厚 講一千句也不夠
假使講了 你聽到後或會走
這種戀愛太罕有 不需真正擁有
成全 衷心祝福然後就放手

*放手 放開所有 彼此更自由
 放手 其實我絕非愛得不夠
 放手 豁出所有 還有這個好友
 已經 已經足夠*

遙遠是宇宙 靜靜在背後 去看守就夠

這種感覺太親厚 講一千句也不夠
即使一剎有過衝動挽你手
這種戀愛太罕有 不需真正擁有
成全 多捨不得仍然是放手

Repeat *

放手 我的牽掛 找不到盡頭
放手 期望你幸福什麼都有
也許 愛很深厚 而我早看得透
放手 至可擁有

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愛情

黑色沉默系列 — 愛情吹水篇 之 N年之癢

Posted by slienceblack on

從前人們說男女感情會有「七年之癢」,即是指婚姻到了第七年時,人們可能對婚後生活的平淡規律感到無聊乏味,而經歷外遇等危機的考驗。

時至今日,男女感情更加「短命」,很難拍拖超過一到兩年也不分手,能夠同行到結婚兼白頭更少之又少。現在說「七年之癢」已過時,現在有的是「一年之癢」、「兩年之癢」甚至「0.?年之癢」(不過一年就因不敵危機考驗而分手),因為現代年青一代不愛細水長流的感情(俗稱「食常餐」)而多愛拍散拖(俗稱「食散餐」、「食快餐」)或拍「膽拖套餐」(像賽馬一樣,以自己做「膽」拖多隻馬,即一腳踏多船),也有些甚至會選擇一夜情、尋找性伴侶(俗稱「炮友」)、援交等,認真去拍拖的不是沒有,而是很少。

為何現今男女感情如此「化學」?只因男女感情觀跟舊時代已大不同。不知讀者有否聽過以下一段老生常談︰

舊時代的人買了手錶後,若手錶隨使用時間日久而壞了會選擇拿去維修,真的壞到不能再修才會丟掉去舊迎新,因為要找合心水的新手錶很難,而且價錢不便宜。

新時代的人買了手錶後,若手錶隨使用時間日久而壞了便立即丟掉去舊迎新,不會考慮甚至選擇拿去維修,因為新手錶選擇很多而且價錢算便宜,也不一定會找合心水的新手錶,只想先找一件新物品暫時將就使用,若之後見到有其他更合心水的手錶可以即時再換掉手上的手錶。

男女感情也和以上的手錶理論一樣。

舊時代的男女感情若有問題會想方法盡力去一同經歷、面對及修補。因為要找到有緣份的另一半不易,另一半對自己很重要,分手代價太大,所以若未到覆水難修、關係完全破滅無法修補的地步,雙方也不會選擇分手。因此舊時代男女感情較長久較堅固,因為雙方一同經歷、面對及修補種種難關、障礙及磨合後,會更理解及包容對方,感情更深厚。

新時代的男女感情若拍拖太久他們覺得很悶,而且太束縛沒了個人自由而且會開始和另一半互相對對方有更多的要求或寄望,當有問題時大多不會想方法去一同經歷、面對或修補,反而會為了習慣、責任或內疚而勉強拖著另一半一段短時日後便選擇提出分手。

因為他們覺得分手代價不大而選擇很多,找過另一個更好的新對象便可,即使像找工作一樣「騎牛找馬」也無所謂,找到更好的新對象便再換人,不愁沒有另一半。他們覺得把自己的青春時間花在某個和他們吵架又不了解他們的另一半身上更浪費,「為了一棵樹而放棄整個大森林」的代價更大。

因此新時代男女感情較短暫較鬆散,因為雙方沒有共同攜手面對及解決問題難關的心,不會理解及包容對方,只想對方理解及包容自己,感情不會太深厚。

寫到這兒,小編突然想起一首經典廣東歌金曲,由梅艷芳及張學友合唱的《相愛很難》,這首金曲中的不少歌詞時至今日也能道出了為何有「N年之癢」、為何不少人和別人「相愛很難」。

相愛很難 (梅艷芳及張學友)

作詞:林夕
作曲:陳輝陽
編曲:陳輝陽
監製:陳輝陽/蔡一智

女:最好 有生一日都愛下去
 但誰人 能將戀愛當做終生興趣
男:生活 其實旨在找到個伴侶
 面對現實 熱戀很快變長流細水

女:可惜我 不智或僥倖 對火花天生敏感
男:不過 兩隻手拉得太緊
合:愛到過了界那對愛人 同時亦最易變成一對敵人

#合:也許相愛很難 就難在其實雙方各有各寄望 怎麼辦
 要單戀都難 受太大的禮會內疚卻也無力歸還
 也許不愛不難 但如未成佛昇仙也會怕 愛情前途黯淡
 愛不愛都難 未快樂先有責任給予對方面露歡顏
 女:得到浪漫 又要有空間
 男:得到定局 卻怕去到終站
 合:然後付出多得到少不介意豁達 又擔心 有人看不過眼#

合:可惜我 不智或僥倖 對火花天生敏感
 不過 兩隻手拉得太緊
 愛到過了界那對愛人 同時亦最易變成一對敵人

Repeat#

合:無論熱戀中失戀中 都永遠記住第一戒 別要張開雙眼

小編個人認為,「愛情」不是商品更不是賣買交易,不會保養期,但也不能說丟就說丟、說換就換;「愛情」是一門很深奧的人生學問,是一門由原本各不相干的兩個人如何相知相遇到相親相愛,由朋友昇華到愛人、友情昇華到愛情,再由愛人再昇華到家人、由愛情昇華到細水長流的感情,一直手拖手走到盡頭的學問。「愛情」這門學問很深奧很難,但卻是值得大家去認真去學習及修行、努力去經營的「人生必修課」,而非隨意隨心情而學的「人生選修課」。

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愛情/香港教育

教與學系列及愛情吹水篇 之 中學生應否談性、談戀愛?

Posted by slienceblack on

究竟中學生應否談性、談戀愛?不同的家長有不同的看法。

第一類家長會覺得中學生不應談性、談戀愛,因為覺得中學生思想尚未成熟,過早談性談戀愛會很危險,尤其是女生,所謂「男女共處一室,女方必有損失」,還是先用功求學把書讀好,等入讀大學後思想成熟了才開始考慮談性、談戀愛。

這類家長思想較為傳統,對子女成長較為嚴格,想子女先學有所成,接觸社會有更多的歷練後才談戀愛,深怕子女太年輕尚未成熟而遇人不淑在戀愛上太早受到傷害。可惜若子女處於青春反叛期,會對家長的嚴格管教視為無理專制,父母越管他們越反抗,令親子關係變差,在子女遇人不淑時未必能及時伸出援手阻止。

第二類家長會覺得中學生可以有限度地談性、談戀愛,只要子女懂得平衡戀愛和學業,不影響學業成績即可,只能「發乎情止乎禮」,可以拖手、錫面、親咀等,但不可有婚前性行為接觸。

這類家長相對第一類家長較為開通,認為只要子女把時間心思平衡地分配在戀愛和學業兩方面便可,不會硬性阻止子女在中學時期談戀愛;而這類家長會和子女戀愛前期「約法三章」,勸告子女那些行為可以做(如拖手、錫面、親咀等),那些不能做(如婚前性行為),也會提醒子女要懂得保護自己在適當時候向對象的過分要求說「不」,並會和子女像朋友般和子女分享經驗及客觀分析子女的對象,不會先預設立場去和子女討論,讓子女更易接受他們的意見。

第三類家長較為開放,覺得中學生可以中學生可以談性、談戀愛,只要子女懂得平衡戀愛和學業,不影響學業成績即可,可以拖手錫面親咀,也可有更親密的婚前性行為接觸,但必須做足安全避孕措施。

這類家長相對第一類家長最開通,他們理解子女在青春反叛期會較為血氣方剛(也可能由於自己也經歷過類似情況),除了像第二類家長般開通地與子女相處外,他雖不會主張子女在戀愛時有婚前性行為,但也不會去阻止子女有婚前性行為,他們只要求子女必須在做足安全避孕措施下進行婚前性行為,並在女方意外懷孕時勇敢承擔責任絕不可逃避。

在香港,第一類及第二類的家長較多,始終子女還很年輕並處於青春反叛期,並尚未正式投身社會,未能有足夠能力保護自己及分辦戀愛對象是否對自己認真(當然有時候連戀愛對象自己也太年輕未清楚了解到何謂「戀愛」而只是對性有好奇躍躍欲試),對若面對被迫進行婚前性行為這個誘惑性的危險未能有足夠的反抗能力,萬一意外懷孕也沒有足夠的清醒去面對、分析及處理。在子女的青春反叛期為他們預防可能性傷害,他們覺得即使被子女誤解為專制甚至討厭也無妨。

小編的想法較傾向第二類家長的做法。

小編認為中學生應該去談性、談戀愛,但不一定要在這麼年輕的時期就把性及戀愛「做」出來(即有婚前性行為),除非男女雙方也是在思想及處事上非常早熟的人,並已有足夠準備去預防、承擔及處理婚前性行為帶來的潛在風險(如意外懷孕、非法墮胎引致不育,被傳染而染上性病如愛滋病等)。

因此,小編覺得中學生不只要「好心戀愛」,更要「小心戀愛」。

首先,中學生必須要懂得平衡戀愛和學業,因為學業就好像父母給你的戀愛暫準通行證,學業好的時候父母就和你相安無事,學業差或退步的時候父母就必定會先入為主地認為學業失意全是因為只顧談戀愛戀愛累事,若學業原本就一路都不如理想,而再因談戀愛而再走下坡的話,你便會擁有像「日本紅歌星」般的待遇 — — — 被父母像「日本紅歌星經理人」般向你下戀愛禁令,相信這「星級待遇」不是人人想有的。

其次,中學生必須要珍惜愛護自己及戀愛對象,不須因為對性好奇而這麼早去進行婚前性行為,當不願意和對象發生婚前性行為就切記必須在適當的時候向對方說「不」。若對方不理你的連番反對而強行進行婚前性行為,或以「分手」或「找第三者和他進行婚前性行為」來要脅令你就範進行婚前性行為,就應該決絕灑脫地和對方分手,頭也不回向前走。原因很簡單,對方既然不顧你的意欲及反對,只是一心想向你發洩對性的好奇及欲望,那對方在思想上行為上就已由「人」退化為為「野獸」,只當你是「獵物」想向你發洩、征服你、佔有你、控制你,那麼對方這個「野獸」就不值得你再向其投放任何感情了,隨對方走去另找下一個「獵物」,放棄對方讓更好的人、真心愛護你的人出現在你面前才是更好的選擇,正如歌手林一峰某首歌曲一樣「The best is yet to come,最好的,尚未來臨」。要留意,「美女與野獸」只是童話,現實中不論男女雙方在感情上遇上「野獸」而不懂去反抗保護自己,就只會是悲劇。

小編不嚴其煩地重申,中學生不只要「好心戀愛」,更要「小心戀愛」,要擦亮眼睛不要和「野獸」談戀愛,不做「Yes Man」、「Yes Woman」在適當時候向對方「Say No說不」愛護珍惜自己才惹人珍愛。

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愛情

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Posted by slienceblack on

「戀」與「愛」,英文同樣都是「Love」,但代表著兩種相似但不同的感情態度,因為「戀」的「Love」較多為包含「Relationship」的意思;有些情侶「戀」「愛」並存,有些情侶只於「戀」或「愛」之中二選其一。當你知道有「談戀愛」這個詞語時,你又是否知道當中何謂「戀」何謂「愛」呢?

漢字的結構十分有意思,所謂「戀」,就是在感情上把「心」側重於下半身,即性需要、性互動方面。所以當你「戀上」一個人,你的心思可能較多想著的是一些和性需要有關的東西;所謂「愛」,就是在感情上把「心」側重於你的內心,即由心而發的想陪伴、愛護及關顧一個人。所以當你「愛上」一個人,你的心思可能較多想著的是如何能全方位陪伴、愛護及關顧對方。所以「我愛上了XXX」和「我戀上了XXX」這兩句看似意思一樣,但其實本質不同,你也不會聽到人們說「我戀愛上了XXX」,因為人們一開始對某個人有特別的感覺是只從「戀」或「愛」其中一方面出發的。

有些人會選擇「戀上一個人」而不會選擇「愛上一個人」,因為他們覺得「戀上一個人」太容易而「愛上一個人」太疲累。他們只想要和伴侶各取所需地保持關係,而不想一起相處並互想干涉各自的生活太多,因為他們覺得「愛」要兼顧的事情太多(相互的情緒、性格、價值觀、工作及同事、家人、朋友等),相處日子一久,他們會把這些事情視為負擔或壓力,會變得磨擦漸多而不再想和對方在一起走下去。

有些人會選擇「愛上一個人」而不會選擇「戀上一個人」,即選擇「無性但有愛、柏拉圖式的愛」,因為相比生理性需要,他們更想擁有的是一個能夠一起經歷各種磨擦都能互想陪伴、愛護及關顧的人,以及一段能夠細水長流互想扶持的感情。同樣地,他們也會覺得「愛」要兼顧的事情太多(相互的情緒、性格、價值觀、工作及同事、家人、朋友等),相處日子一久,他們也會把這些事情視為負擔或壓力,也會變得磨擦漸多;但不同的是,他們會從相處磨擦中去了解對方,和對方配合磨合,一起攜手走下去。各種生活相處上的負擔或壓力,他們縱使覺得沉重,但也覺得值得。而當中更有些人,他們的愛不是必須要佔有或擁有他們所愛的一方成為伴侶,而是單純想為那一方生活過得幸福而甘心去付出亦無悔。

有些人初初只是「戀上一個人」或「愛上一個人」,慢慢和情侶相處之後會變得既「戀」且「愛」,即「性愛兼備的愛」,他們把「性」作為「愛」的調味劑或摧化劑,雖然他們未必全部都能「性」和「愛」之間取得平衡,但兩者兼備。

那麼,究竟以上哪種愛情才是最好?「有性無愛」的戀下去,「有愛無性」的愛下去,還是既「戀」且「愛」的一直戀愛下去是最好的呢?

小編覺得,愛情有很多特定不同的種類,但沒有特定的方程式,也沒有標準答案。只要以上某種「戀愛」是令你舒服的在對方面前做回最真的自己,那就是對你最好的戀愛了。

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愛情

黑色沉默系列 — 愛情吹水篇 之 現實的愛情

Posted by slienceblack on

上一回提及到理想的愛情,今回就說一說現實的愛情和現實與理想的落差。
現實中的愛情和理想中的愛情一樣著重「夾」(即雙方磨合)。若雙方在很多方面都不算很「夾」,那雙方只會漸行漸遠,不能一直攜手走下去了,只能因為「性格不合」或「聚少離多」而分手。

不過現實中的愛情不能像理想的愛情一樣只著重感覺或最好的選擇,因為往往最好的選擇都很難找得到,找得到的只是能讓雙方一直攜手走下去的最適合的選擇。

但怎樣才是最適合的選擇呢?小編認為,若做到以下七點,就能「七步釀成恒久愛」,便找到了最適合的選擇,或成為對方最合適的選擇了。

1. 要「平衡」。

雙方互相有差不多同等的付出,不能只有其中一方一直在付出,或付出明顯的多,否則,一直處於失衡的感情關係之下其中付出較多的一方會選擇離開;而雙方有爭吵時,過了一段短時間後必須其中一方要先溫和地道歉,但切忌每次都要必須由男方或女方道歉,而另一方從不妥協道歉,否則,最後只會「贏了幾場爭吵,輸了一個男/女朋友」。

2. 要「常鮮」。
要時刻保持愛情的「新鮮度」。不是要每次都要有新的構思去哄另一方,而是要做到「人生若只如初見」,無論已一起了多久,還能像剛一起時的甜蜜;有時只需維持最基本的噓寒問暖的關心就可以「保鮮」,但切忌語氣好像是「例行公事」,那會弄巧反拙。

3. 要「溝通」。
要知道,對方絕對不會是自己肚內的一條虫,因為相處時不要想著「我以為我不說出口你也會意會到」這個想法。必須要和另一半有溝通說出自己所思所想,就算偶有爭吵,也較互相不理不睬沒有交集的更好。因為溝通可以了解對方更多也可以讓對方了解自己更多,而爭吵則可以了解對方的底線也可以讓對方了解自己的底線。

若爭吵漸多,溝通漸少,則可能顯示雙方的底線不斷被挑戰,並失去了解對方的動力。久而久之,雙方只會「因不了解(雙方)而結合,因了解(自己接受不了對方的底線及/或一再挑戰自己的底線,和對方夾不來)而分開」。

然而若雙方沒有爭吵,主要有兩個可能性;第一個可能性是雙方溝通得很好,相敬如賓,一直到老,十分難能可貴。第二個可能性是雙方已到了沒有溝通,互相不理不睬,連爭吵的動力也沒有,那麼,雙方只是一直等待對方是否會主動提分手,或等待時機向對方說分手。

要留意,「溝通」並不等於「坦白」,有時需要「善意的謊言」來避免一些不必要的無謂的爭吵。要知道每個人都會不想告知任何人的「帶入棺材」的事情,如同「潘朵拉的盒子」,即使最親密人也不能知;若打開「潘朵拉的盒子」,後果不可預知。

4. 要「有能呼吸喘息的空間」。
愛是需要空間,需要呼吸的,不要「追得太緊,愛得太緊」。要切忌愛得奮不顧身,令自己回不過氣來;也要切忌愛得太過著緊,令對方回不過氣來。

要明白,每個人也是獨立的個體,不是7×24(一星期七天,每天24小時開放)的便利店;另一半不能每次也能隨傳隨到,萬事皆須做,有時需要給他自己一人和家人朋友相處,不須每次做「跟得男/女友」(緊緊跟著男/另一半的人),除非另一半主動要求而自己也樂意去做;相反地,也要堅持給自己同樣的私人空間和家人朋友相處。

切忌「每事問」,尤其切忌「每事問得仔細」,因為另一半會覺得「chur」(對方過分著緊)而煩厭有壓力,更會覺得另一半把他/她當成犯人看待會每事報到報備。

5. 要「知道世上並無奉旨」。
不要把自己視作「皇上/皇后」。

不要把自己的每一個要求視作不可違的「旨意」;也不要把對方視作「皇上/皇后」,把對方的每一個要求視作不可違的「旨意」。因此,不要把另一半因愛之名為你所作的一切付出當作「奉旨」一定會做,反而要欣賞及珍惜另一半為愛你而所作的付出,因為他/她的付出可能是伴隨著他/她的一些取捨甚至是一些犧牲。

6. 送禮要「慷慨」,但不要「求其」(敷衍了事)。
所謂「慷慨」並不是要大花金錢買十分名貴的禮物給另一半,而是不要斤斤計較另一半每一份禮物都要和自己送過給他/她的禮物是差不多同等的價錢,因為每人的賺錢能力皆不同,能負擔起的禮物價錢也不同;也不要因為對方收入較高就必須買價錢較貴的禮物給自己。

而送禮切勿「求其」(敷衍了事),要細心留意另一半有哪些東西想要或需要,再根據自己所能負擔的價錢去買禮物;否則,你的「求其」會為你扣去部分印象分,若另一半是「記仇」的話更會長期記著及間中舊事重提。有時若另一半能親手製作一些小心思禮物給另一半可能更能討歡心,因製作者的心思無價。

要留意,所謂「千里送鵝毛,物輕情意重」,禮物著重的是心思而不是價錢。

7. 要「思想簡單」。

在戀愛中不需想得太複雜,思想簡單一點,便會和另一半每日過得開心一點。

不少戀愛中的人也會有一種心理狀況 — — — 怕失去,怕失去眼前的人和幸福。他們會有時變得情緒化或多疑,怕另一半太少時間理會自己是因為對自己生厭而感情淡了或甚至有第三者,然後會變得和另一半因而爭吵漸多,甚至步向分手。

要知道,若你有證據證明另一半真的是感情淡了或甚至有第三者,和他/她爭吵也沒有用,因為另一半的心既然已不在你那兒,對你的心情自然不會太在意,對你的指控只會不是「死口不認」便是「是又如何」的心理,你只會浪費心力;還不如直接分手,「放生自己」去另找更好的人。

若另一半沒有感情淡了或甚至有第三者,只是自己多疑,你便要學會放鬆自己,不用認為另一半太高質素而怕給人家搶去,因為「是你的終歸是你的」,若不是你的,你再操那個心都是沒有用的。

因此,不論另一半有否感情淡了或甚至有第三者,你不用太操心去管它,要試著「佛系」精神 — — — 時間到了,自然真相大白(另一半有否感情淡了或甚至有第三者)。

要如何能做到上面這幾點呢?小編認為,一切在於心,若你對另一半有足夠的愛及心意,要做到以上的「七步釀成恒久愛」並不難;不要忘記,世上無難事,只怕有心人。

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