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家庭/社會

無可避免的家庭衝突

Posted by slienceblack on

小編以往都分享過不同的文章提及父母和子女相處的不同情況︰

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而小編也曾分享過如何應對經已形成的家庭隔閡︰

如何應對家庭隔閡?

今天小編和大家分享一下一種在香港無可避免的家庭衝突︰基於道德觀、價值觀不同的立場衝突引致其中一方失去言論自由的衝突。這一種家庭衝突是自古已有,但近年因為香港的複雜社會狀況而越趨惡化。

這些家庭衝突發生的情況大多是年長的一輩和年少的一輩之間的嚴重意見分歧,因為各自都有截然不同的道德觀、價值觀,而發生的次序也離不開以下幾項︰

首階段,雙方平靜而各執一詞地訴說自己的立場。

這時雙方的情緒尚算平靜,因為雙方在聆聽對方的立場之餘都有空間去表達自己的立場。雖然不認同對方的立場,但也容許對方表達和自己的立場,這就是香港一直以來都有的言論自由。

次階段︰其中一方不斷重覆自己立場來以聲音蓋過對方的立場陳述

當雙方都一直各執一詞時,年長的一輩開始不斷重覆同一段話來表達自己的自己立場來以聲音蓋過對方的立場陳述,不理會年少的一輩其實正在保持平心靜氣地去陳述自己的立場,只因年少的一輩表達的是他們年長的一輩完全不認同甚至是深惡痛絕的。而年少的一輩因為自己表達立場的言論自由被硬生生地扼殺而感到不滿,這時開始醖釀衝突。

第三階段︰衝突爆發

年少的一輩嘗試以其人之道還治其人之身地不斷重覆同一段話來表達自己的立場來以聲音蓋過對方的立場陳述,但敵不過「薑是越老越辣」的真理而不得要領。而年少的一輩因為自己表達立場的言論自由被硬生生地扼殺而感到不滿,這時這時衝突爆發。年少的一輩開始不再心平氣和而是暴燥地大聲表達自己立場,但年長的一輩依然固我無視年少的一輩,然後年少的一輩因為心生怨懟而說話時開始夾雜粗言穢語。而因為這種夾雜粗言穢語中的片言隻字,刺中年長的一輩的神經,令他們心感不受尊重而向年少的一輩開罵。但請留意,首先不受尊重的是言論表達被他們所阻的年少的一輩,但年長的一輩往往不把這當作一回事。

第四階段︰年長的一輩借題發揮來開罵

年長的一輩覺得自己作為長輩的威嚴受損並不受尊重而向年少的一輩開罵。他們會借題發揮將年少的一輩一些不堪回首的往事舊事重提,並借題發揮地指責年少的一輩是一個犯了錯的人。更甚的是,年長的一輩更會說語氣更重的話,如「我人生最失敗、最後悔的事之一就是養育了你!」、「你這麼神氣就搬走!這個家沒有你的份兒,不要再在這裡住!」

最後階段︰年少的一輩選擇冷對年長的一輩的不可理喻、無理取鬧

年少的一輩選擇冷對年長的一輩一輪不可理喻、無理取鬧的狠話。一來因為不屑年長的一輩借題發揮,二來是他們已覺得年長的一輩不講道理地高壓式的謾罵,再說些甚麼也是枉然。若果有能力搬走,年少的一輩也會選擇搬走去避免這種「相見好,同住難」的衝突情況;問題是,年少的一輩還未有足夠的能力搬走,因此只能選擇冷對同忍耐。

由於家庭衝突往往是突然發生的,因此不會有其他一方以離開現場來終結事件,而只能以上述的次序去不快地終結事件。也是因為如此,每次家庭衝突過後,不論是年長的一輩還是年少的一輩,兩者之間在心中都多了一根刺,當心中的刺越來越多到心理不勝負荷時,可能就是兩者關係決裂到無可修補之時了。

未知你們心中因為家庭衝突的刺又有多少呢?

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家庭/社會

如何應對家庭隔閡?

Posted by slienceblack on

小編以往都分享過不同的文章提及父母和子女相處的不同情況︰

黑色沉默系列 — 香港學與教第十三章 — 和子女溝通的藝術
黑色沉默系列 — 香港學與教第十一章 — 父母應否當街責罵子女或過份偏坦子女?
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今天小編和大家分享一下如何應對經已形成的家庭隔閡。

當家庭中的某一方在日常生活中對另一方不斷無理取鬧或一有不滿就像「人肉錄音機」般將記恨對方的事情不斷借題發揮「循環廣播」,而較為弱勢的另一方選擇忍氣吞聲及偶然回罵反擊;但不論另一方的反應如何,這些一點一滴會慢慢積少成多像白蟻蛀牆一樣侵蝕彼此的關係,形成了家庭隔閡,隔閡越大便會形成疏離的家庭關係,令對家庭成員彼此間只有「家人之恩義」而沒有「家人之情」。

小編認為要應對家庭隔閡的方法只有一個︰社交距離。大家可能會問,家中空間這麼小,如何保持一點五米的社交距離?還是表示「相見好,同住難」,家中最好有人要搬出去另找地方住才行?

當然若果有足夠財力應付最少一年的昂貴租金及生活費,從家中搬出去來減少經已形成的家庭隔閡未嘗不是一個好方法,但在現今肺炎疫情未知何時了而生計可能已受影響時,若有財力「搬出去」的人都會選擇把資金留作應付疫情下的生活所需。所以,「搬出去」這個做法縱然是好方法,但在現時未必可行。

而我這裏指的「社交距離」也不是實際可量度的一點五米疫情下的社交距離,而是心靈上的「社交距離」。當家庭成員之間經已產生隔閡,那就不是理虧的一方一如以往地選擇不了了之淡忘事件就可以當作事情沒有發生過,尤其是另一方的底線被踐踏而覺得不能再忍氣吞聲容忍下去的時候。因此彼此疏遠一下,減少一下交流及非必要接觸,從而給大家冷靜及「下番啖氣」的空間及時間,同時也讓理虧的一方體會到自己踐踏了另一方的底線的嚴重性,然後理虧的一方再找一個時機及下台階來把事情淡化(要留意,這裏說的「淡化」是要雙方意會並互相配合的,前文說的「淡忘」是某一方單方面的企圖抹掉事件,性質不同)。

可惜的是,這個心靈上的「社交距離」只能修復初期產生隔閡的家庭關係。若某一方一直故態復萌(即在日常生活中仍然對另一方繼續不斷無理取鬧或一有不滿就像「人肉錄音機」般將記恨對方的事情不斷借題發揮「循環廣播」),那產生隔閡的家庭關係即使如何修復也會出現裂痕,引致日後可能家庭破裂而無法修復。

要知道,家庭關係除了講求體諒、關懷,還要講求強勢者懂得在適當時候收歛他/她的「利劍」(生活中的霸氣凌人),否則家庭關係只會慢慢地土崩瓦解,家庭成員之間只會表面上和階,甚至連「表面上的和階」這點門面功夫也懶得去做而互相翻面到底。

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