究竟中學生應否談性、談戀愛？不同的家長有不同的看法。

第一類家長會覺得中學生不應談性、談戀愛，因為覺得中學生思想尚未成熟，過早談性談戀愛會很危險，尤其是女生，所謂「男女共處一室，女方必有損失」，還是先用功求學把書讀好，等入讀大學後思想成熟了才開始考慮談性、談戀愛。

這類家長思想較為傳統，對子女成長較為嚴格，想子女先學有所成，接觸社會有更多的歷練後才談戀愛，深怕子女太年輕尚未成熟而遇人不淑在戀愛上太早受到傷害。可惜若子女處於青春反叛期，會對家長的嚴格管教視為無理專制，父母越管他們越反抗，令親子關係變差，在子女遇人不淑時未必能及時伸出援手阻止。

第二類家長會覺得中學生可以有限度地談性、談戀愛，只要子女懂得平衡戀愛和學業，不影響學業成績即可，只能「發乎情止乎禮」，可以拖手、錫面、親咀等，但不可有婚前性行為接觸。

這類家長相對第一類家長較為開通，認為只要子女把時間心思平衡地分配在戀愛和學業兩方面便可，不會硬性阻止子女在中學時期談戀愛；而這類家長會和子女戀愛前期「約法三章」，勸告子女那些行為可以做（如拖手、錫面、親咀等），那些不能做（如婚前性行為），也會提醒子女要懂得保護自己在適當時候向對象的過分要求說「不」，並會和子女像朋友般和子女分享經驗及客觀分析子女的對象，不會先預設立場去和子女討論，讓子女更易接受他們的意見。

第三類家長較為開放，覺得中學生可以中學生可以談性、談戀愛，只要子女懂得平衡戀愛和學業，不影響學業成績即可，可以拖手錫面親咀，也可有更親密的婚前性行為接觸，但必須做足安全避孕措施。

這類家長相對第一類家長最開通，他們理解子女在青春反叛期會較為血氣方剛（也可能由於自己也經歷過類似情況），除了像第二類家長般開通地與子女相處外，他雖不會主張子女在戀愛時有婚前性行為，但也不會去阻止子女有婚前性行為，他們只要求子女必須在做足安全避孕措施下進行婚前性行為，並在女方意外懷孕時勇敢承擔責任絕不可逃避。

在香港，第一類及第二類的家長較多，始終子女還很年輕並處於青春反叛期，並尚未正式投身社會，未能有足夠能力保護自己及分辦戀愛對象是否對自己認真（當然有時候連戀愛對象自己也太年輕未清楚了解到何謂「戀愛」而只是對性有好奇躍躍欲試），對若面對被迫進行婚前性行為這個誘惑性的危險未能有足夠的反抗能力，萬一意外懷孕也沒有足夠的清醒去面對、分析及處理。在子女的青春反叛期為他們預防可能性傷害，他們覺得即使被子女誤解為專制甚至討厭也無妨。

小編的想法較傾向第二類家長的做法。

小編認為中學生應該去談性、談戀愛，但不一定要在這麼年輕的時期就把性及戀愛「做」出來（即有婚前性行為），除非男女雙方也是在思想及處事上非常早熟的人，並已有足夠準備去預防、承擔及處理婚前性行為帶來的潛在風險（如意外懷孕、非法墮胎引致不育，被傳染而染上性病如愛滋病等）。

因此，小編覺得中學生不只要「好心戀愛」，更要「小心戀愛」。

首先，中學生必須要懂得平衡戀愛和學業，因為學業就好像父母給你的戀愛暫準通行證，學業好的時候父母就和你相安無事，學業差或退步的時候父母就必定會先入為主地認為學業失意全是因為只顧談戀愛戀愛累事，若學業原本就一路都不如理想，而再因談戀愛而再走下坡的話，你便會擁有像「日本紅歌星」般的待遇 — — — 被父母像「日本紅歌星經理人」般向你下戀愛禁令，相信這「星級待遇」不是人人想有的。

其次，中學生必須要珍惜愛護自己及戀愛對象，不須因為對性好奇而這麼早去進行婚前性行為，當不願意和對象發生婚前性行為就切記必須在適當的時候向對方說「不」。若對方不理你的連番反對而強行進行婚前性行為，或以「分手」或「找第三者和他進行婚前性行為」來要脅令你就範進行婚前性行為，就應該決絕灑脫地和對方分手，頭也不回向前走。原因很簡單，對方既然不顧你的意欲及反對，只是一心想向你發洩對性的好奇及欲望，那對方在思想上行為上就已由「人」退化為為「野獸」，只當你是「獵物」想向你發洩、征服你、佔有你、控制你，那麼對方這個「野獸」就不值得你再向其投放任何感情了，隨對方走去另找下一個「獵物」，放棄對方讓更好的人、真心愛護你的人出現在你面前才是更好的選擇，正如歌手林一峰某首歌曲一樣「The best is yet to come，最好的，尚未來臨」。要留意，「美女與野獸」只是童話，現實中不論男女雙方在感情上遇上「野獸」而不懂去反抗保護自己，就只會是悲劇。

小編不嚴其煩地重申，中學生不只要「好心戀愛」，更要「小心戀愛」，要擦亮眼睛不要和「野獸」談戀愛，不做「Yes Man」、「Yes Woman」在適當時候向對方「Say No說不」愛護珍惜自己才惹人珍愛。

讀者在看完這篇文章以後，若有興趣也可以閱讀其他相關的分享文章︰

#愛情 #情侶 #關係 #Education #教育 #香港 #化讚為賞 #化like為coin

學校就如社會的縮影，因此和社會一樣，不論是歷史悠久的傳統名校還是普通的學校，每一間學校也會有惡人及弱者，也會有施虐者及被虐者，只是學校方面很多時候都會選擇曲解校內的校園欺凌事件，甚至對校內的校園欺凌事件視而不見。

校園欺凌主要欺凌主要分為兩種︰老師欺凌學生、同學朋輩欺凌。

讀者可能會疑問︰老師也會欺凌學生？

小編的回答是︰Why not?（為何不會？）若老師在課堂上利用教學去針對欺凌學生，校方及同學有很多時候會在未清楚原委前一面倒的覺得是學生的問題，令受虐的學生更不敢開口向他人求助，因為他們覺得無人可助、孤立無援。

而老師欺凌學生的原因很簡單，就是因為他們覺得那些學生資質差但較內向不敢反抗，而他們不想去了解及輔助那些學生，覺得浪費自己的寶貴時間，不要以為我說得太誇張，這些情況在不少中小學都時有發生，尤其是這些師長只會對成績好的學生較為用心、只會對成績差並會在校內惹事的壞學生較上心，因這些好學生、壞學生能對學校及自己的教學「業績」有影響，尤其影響自己平步青雲在校內晉升。

另一方面，同學朋輩欺凌則較師長欺凌普遍及「多元化」。若某些同學「幸運地」成為被欺凌者，他們輕則會在校內及社交平台上被改綽號加以取笑或背地裏被人說壞話；重則會在校內受到欺凌者各種欺凌，小編曾聽過有學生試過在校內被人當怪物在走廊經過身邊時會被刻意大動作地彈開，收過有死亡暗示的聖誕卡，在體育課後在更衣室發現自己的皮鞋被踢爛還踢在暗角處，在分組功課時被孤立，課本文具或計數機被弄污、弄壞甚至弄掉，在被師長在課堂上表揚時得到其他學生的連串此起彼落越叫越大聲的「噓」聲，被夾到廁所困在廁格，被集體圍毆虐打甚至被迫脫光衣服拍影片……還有很多林林種種五花八門的同學朋輩欺凌「招數」在不少學校每日「上演」。

誇張？一點也不誇張。更誇張的是，不少學校及老師面對同學朋輩欺凌，即使親眼見到也大多選擇視而不見，主張學校不會存在欺凌問題，或主觀地覺得「少數服從多數」 — — — 這麼多學生欺凌那位學生，應該是那位學生有問題；直到有學生受到嚴重傷害致需要入醫院治理或產生心理情緒病，被傳媒報導採訪，也只會一直對外主張學校不會存在欺凌問題，原因無他，保住學校名聲比保住個別學生要緊。

對於欺凌別人的老師或學生來說，欺凌事件只是他們人生中其中一件小事，當事過境遷就會很快不把欺凌事件放在心上。而對於被欺凌的學生來說，他們面對同學師長欺凌卻難以向人啟齒求助，怕人們不諒解不援助而不能停止被欺凌之餘還加倍受到欺凌。他們有些較堅強的只能默默啞忍默默等待到欺凌者自行收手甚至自己從學校畢業為止；有些不大堅強的會持續發惡夢受到欺凌，對回到學校上學產生恐懼抑鬱，甚至對和別人相處產生恐懼抑鬱，不知別人何時會心血來潮欺凌他們，更不想離開自己的家因覺得自己只有外出就不會被欺凌。不論被欺凌者堅強與否，被欺凌的經歷會一直深印在心中成為一條永久不能磨滅的刺，輕則長大後對任何人較疏離，相處永遠保持一定距離，重則形成心理病情緒病，甚至成為欺凌者以暴易暴，以為變成欺凌者才是保護自己的唯一「王道」。

為何會出現校園欺凌？
正如文章開始所講，學校就如社會的縮影，因此和社會一樣，每一間學校也會有惡人及弱者，也會有施虐者及被虐者。而施虐者欺凌他人的原因有很多，有些以為自己是權威要其他人盲目順從，有些因為要以武力宣示自己比人強大優勝，有些因為不懂妥善表達自己不滿而付諸暴力，有些因為對方先挑釁自己而加重還擊，有些因為單純的對要欺負的人看不順眼想主動教訓他們，有些更只是因為純綷生活太無聊太悶而想隨機找個人來欺凌發洩自己的悶氣。

另一方面，學校對校園欺凌的忽視甚至視而不見變相加持了校園欺凌在學校持續甚至蔓延。學校為了校方聲譽，也為免一些有權有勢的欺凌者家長的煩擾性投訴及反指控被欺凌者弄虛作假，而選擇把校園欺凌事件「大事化小、小事化無」 — — — 把欺凌事件這「大事」當成是只是同學間玩而嬉戲般「小事」，是沒甚大不了的事（無事）。校方此等做法變相令欺凌者以為可利用學校聲譽及家長在背後撐腰而更加有恃無恐地欺凌其他同學也不會有人正視問題，令欺凌問題在學校成為約定俗成不會如何認真處理解決的問題。

學生可如何面對校園欺凌？
學生受到欺凌覺得沒有安全感難以向人啟齒的無助感受是可以理解的，學生必須自己不斷向信任的人如家長、老師、社工呼喊求救，才能令信任的人知道他們正在難受地忍受著欺凌的傷害。學生若大聲呼喊求救一次並未有效，千萬不要放棄，要一直大聲呼喊求救到有人認真注意問題為止。因為真正能夠到學生的只有學生自己不斷大聲疾呼求救讓校方不能裝作不知故意忽視。

家長、老師、學校可如何處理校園欺凌？
學生的家長在學生向他們求救後，切勿忽視問題，以為只是老師同學間的開玩笑太過火而不去處理，錯過了幫助學生的時機。他們應細心聆聽觀察子女的情況，必要時須陪同學生回校並要求校方正視問題，雖然校方未必會立即有所行動，但必須向校方表明自己不會對子女受欺凌問題而漠不關心，會注視事情發展及並再在有需要時再次發聲，對校園欺凌事件起到一些阻嚇作用。

老師對待學生時也要一視同仁，切忌先入為主覺得「成績好的學生及操行好的學生就絕對不會成為欺凌者，學生被欺凌必定是學生自己本身有問題」，不能厚此薄彼地關心一些成績好的學生，要知道「世事從來無絕對」，任何學生不論成績高低不論日常表現如何都會有機會成為欺凌者，而被欺凌的一方不一定是有問題才會被欺凌，可能只是成為隨機的被欺凌者。老師也不可對平凡的學生漠不關心甚或向他們施以欺凌，要謹記老師的本職是盡心盡力教導每一位學生，而不是欺凌學生。當老師收到欺凌問題的投訴時，必須盡快嚴正處理，不能視而不見，否則會間接造就欺凌問題惡化及蔓延。

學校對待校園欺凌事件時切忌採取保住學校名聲比保住個別學生要緊的想法，一律對欺凌事件硬生生地壓下去不去處理，妄想事件會很快不了了之，因為有時事件看似「不了了之」實則在暗地裏不斷發酵惡化，到再去想認真處理時已來不及了，名聲也變相更嚴重地受損了。學校應在收到校內有欺凌事件的?報後，立即低調並認真地去處理事件，不能因為忌諱欺凌者的有權有勢家長或校方名聲而把欺凌曲解為同學間的嬉戲去不作處理。

政府如何處理校園欺凌？
政府教育部門應加強學校對處理校園欺凌的支援，並應要求學校須向部門反映?報校園欺凌事件。社會也應正視欺凌欺壓問題，不能把校園欺凌問題當成普通的校園生活家常便飯而掉以輕心，因為掉以輕心隨時釀成無可挽救的悲劇。

讀者在看完這篇文章以後，若有興趣也可以閱讀其他相關的分享文章︰

#Education #教育 #香港 #化讚為賞 #化like為coin 

上回我們更詳細說明不同類型子女和人相處的情況，今回我們討論作為父母，可以如何處埋小朋友的「不分尊卑」的情況呢？可以如何對待「暴燥型」、「文靜型」、「酷爆型」、「隱蔽青年型」及「漸變型」的子女呢？

作為父母可以如何處埋小朋友的「不分尊卑」的情況呢？

父母要了解小朋友的「不分尊卑」的背後原因，並要想一想平時和小朋友是否像朋友的方式的相處。

所謂「凡事事出必有因」，小朋友不會突然就「無大無細」，因此必定是因為某些情況原因而令他們「不分尊卑」。

若果是小朋友看到父母有某些行為不妥當而「不分尊卑」出言指責，如不小心弄壞了他們的東西，尤其是他們很珍視的東西，那作為父母須向小朋友誠心道歉，沒錯，必須誠心道歉。

切忌抱著「子女的一切所有東西，都是父母給予的，嚴格來說不算是子女的東西而是父母的東西，為何碰一碰或不小心弄壞了要向他們低頭道歉呢？」的心態，因為父母給予他們的東西就是屬於他們的東西，不能隨意那去使用或無心破壞，尤其是他們十分珍惜的東西，因為他們珍惜的部分原因可能是因為父母給予的；更重要的是，父母要尊重子女，要令他們感受到因為你們重視他們，因此尊重他們，自己做錯了要向他們致歉。

再者父母要以身作則讓子女明白，不論甚麼身分，做了錯事就必須敢於向對方誠心道歉，即使別人是否原諒不是自己能控制，但最少自己要表達出自己知道有所不對並會檢討的態度。

若父母只顧面子做錯事不肯向子女這些後輩道歉，子女便會有樣學樣，覺得只要自己是長輩或有權威的人，做錯任何事都不須向任何人道歉。究竟面子重要而令子女跟自己學壞較好，還是放下面子以身作則教子女要敢於認錯更重要，做父母的，你們懂的﹗

另一方面，若小朋友的「不分尊卑」是因為在和父母相處時把父母當為朋友對待，因而表達一些對朋友尚可但對父母會有所不敬的行為，那就情況不同了。此情況通常會在父母本身是和小朋友是朋友式相處的模式下出現。要處理此情況，父母須要平心靜氣地和小朋友討論，指出哪些情況有時也需要分尊卑互相尊重，若之前已跟小朋友有共識「約法三章」互相告知大家的底線就更好。

作為父母可以如何對待「暴燥型」、「文靜型」、「酷爆型」、「隱蔽青年型」及「漸變型」的子女呢？

對待「暴燥型」子女︰

父母要先探討有否以身作則地做了反面教材，曾經在子女面前顯示自己暴燥一面甚至日常生活中粗暴地虐待子女，若父母沒有做反面教材的話，那麼子女可能從學校的師長或朋輩，又或者電視或網絡上的反面教材身上學成暴燥的。

若父母曾當了子女的反面教材，父母必須改善一下教導子女的方式，父母可以用嚴厲語氣或表情訓斥子女，但必須清楚告知子女訓斥他們的原因是他們做錯了些甚麼，切忌說晦氣話如「我以後不理你們了」、「我不要你們了」、「你不聽話就在外面做乞兒也沒人要你」，或人身攻擊針對子女，或用粗言穢語辱罵子女，甚至暴力打子女。因為子女會有樣學樣在性格行為上承繼了父母的粗暴，由「被虐者」變成「施虐者」，除了會「以暴易暴」反抗父母，也會「以暴易暴」其他身邊人如朋友、同學或師長，

若子女從電視或網絡上的反面教材身上學成暴燥性格及行為，父母便要多了解子女對哪些電視或網絡有興趣，並要和子女多溝通討論，教導子女電視或網絡上學到的哪些知識是反面教材，現實中不能照做。不能因為不想了解或沒時間了解而高壓地「出軍令」禁止子女看那個電視或網絡，這樣只會令子女反感，和父母漸行漸遠。

若子女從學校的師長或朋輩身上學成暴燥性格及行為，問題便頗為嚴重，因子女可能在學校看到其他欺凌同學的人而有樣學樣，或可能直接成了一個「被虐者」，認為「以暴易暴」才能保護自己；父母必須正視問題，向學校提出反映，更要輔導子女要尊重及禮待他人，只能在保護自己時出手擋著他人的欺凌而不是反過來打人，及必須告知老師父母自己被欺凌免再受傷害。

對待「文靜型」子女︰

父母需要細心留意子女日常的一些小細節，從而了解子女的心境狀況。

若子女缺乏自信，父母則最好在子女感興趣的領域達到一些目標而有成功感時多支持鼓勵子女，令子女慢慢重新建立自信；建立自信之後才開始鼓勵子女多嘗試新事物。另外父母要和子女多分享一些自己的經歷，尤其是自己挫折失敗的經歷，教導子女「盡力未必能有預期回報，但必會有所得著，令自己不會後悔，不需因為怕挫折失敗而卻步，只需肯去嘗試」，並要向子女表達「只少還有我們（父母支持你們）」

若子女因為被欺凌怕事或沒人理解傾訴心事而變得文靜，父母便要小心處理，不能輕舉妄動地胡亂觸碰子女「玻璃心」敏感神經。

父母不能膚衍地對子女說句「你有不開心可以和我傾呢？」，因為對「文靜型」子女不但行不通，而子女也會覺得父母只是膚衍式的說法，並非真心想聽子女心事。父母要靈敏地感受子女是否不開心，並平心靜氣向子女詢問「你是否有不開心呢？若有的話，如果你願意講，我們會樂意聽的。若你不願意講不打緊，我們會耐心等你願意的時候講。」然後父母必須給予子女空間，尤其是「文靜型」子女較其他人更需要空間去平靜調悉情緒，不能迫得太緊。當子女肯分享心事時，父母切忌預設立場地去聆聽子女心事，而是毫無立場地先耐心聽完子女分享後，嘗試站在子女立場代人子女性格去想子女所想，正如英語所說「Step into their shoes」，然後再提供中肯有用的意見。雖然父母的意見未必每次也可行，但可令子女知道，若有心事找父母傾訴也是一個不錯的選擇。

對待「酷爆型」子女︰

父母先要了解子女的「酷爆」性格是只對家人（尤其只對父母）出現，還是對身邊每個人也是「酷爆」。若是前者，子女可能因為和父母感情生疏而漸漸減少溝通，而父母和子女關係可能已不能回到以前了，若子女平常較多外出較少在家，那可能父母和子女關係更是正在進一步惡化。若是後者的話，子女就可能因為覺得無人理解，也不是人人也有權理解他們，變得性格不愛說話多多，不愛膚衍地笑臉迎人，為自己建立無形保護罩，情願「生人勿近」。

父母先要做的是甚麼也不要特別刻意去做。因為父母不論做甚麼都會令子女反感，情況更差。父母先要了解和子女感情生疏的起源，小心對症下藥，才有機會不令感情生疏情況惡化，或更有機會改善關係。當父母子女關係改善了，子女會慢慢對身邊其他人寬容多一點。

對待「隱蔽青年型」子女︰

當子女開始變成「隱蔽青年型」，選擇只留在自己房間用電腦打遊戲或上網，而不去學習或工作，對於現實世界，子女表現出「人未死但我心已死」；那麼不只是父母和子女的關係，連帶子女的人生都已響起警號﹗

若不想子女由「隱蔽青年」變為「隱蔽中年」再變為「隱蔽老年」，父母必須「下苦功」。不是要父母了解子女正在打哪個遊戲或正在瀏覽哪些網站，而是要父母要忍心「斷子女米路」不要再如常照顧子女起居生活，當「隱蔽青年」發現再沒有人起居生活，便會無奈地開始走出「隱蔽」處理自己起居生活。當「隱蔽青年」走出「隱蔽」，便可找專業人士如社工等協助「隱蔽青年」重回現實生活，才慢慢了解「隱蔽」原因及他們「隱蔽」時打哪個遊戲或正在瀏覽哪些網站。

對待「漸變型」子女︰

對待這類子女要十分留心及細心，要留意子女漸變成哪一類型，然後才能根據子女所漸變的類型而作出上面提到的相應處理。

父母有時可能會覺得照顧及對待子女較出外工作更難，因為子女較上司同事更難觸摸；而當出外工作不滿公司可以辭職離開，和情侶不和可以分手，但父母面對子女則再有不滿也不能「辭職」或「分手」，只能咬緊牙關去小心處理。不過，父母請留意，工作可以換，情侶可以換，但父母子女不可選擇也不可換，父母只能做的就是用心去經營和子女的關係。因此，父母們，請加油﹗

讀者在看完這篇文章以後，若有興趣也可以閱讀其他相關的分享文章︰

#Education #教育 #香港 #化讚為賞 #化like為coin 

上回我們探討不同類型的子女和性格特徵，今回會更詳細說明不同類型子女和人相處的情況︰

第一類 開朗好動型

這類型的小朋友比較樂觀外向，亦比較好動有活力。

這類小朋友較健談，可以和父母無所不談，和父母關係也較親密。不過也因為這類小朋友的不懂圓滑修飾，行為有時會有失分寸，令被父母覺得「不分尊卑」而受責備，其實他們可能只是把父母當為平輩朋友看待去傾談，或是父母做了一些不適當的事而小朋友忍不住而衝動地出言指責。

第二類 暴燥型

這類型的小朋友比較容易發脾氣，不懂或不會表達自己的感受，有時會錯誤以為使用暴力是最快捷有效的表達方式。

這類小朋友較衝動及粗暴。可能因為在衝動及粗暴的父母或朋輩的日常耳濡目染下，覺得發脾氣、粗言穢語甚至使用暴力可以最快捷有效表達自己的不滿或吸引關注，或覺得這樣做較有安全感能保護自己。

第三類 文靜型

這類型的小朋友比較文靜內向，不懂或害怕表達自己的感受，甚至覺得文靜較有安全感。

這類型的小朋友愛好寧靜，並愛埋藏所有心事。由於他們有些會用心了解身邊每一個人，因些會是他們的朋友中不錯的聆聽者。不過，他們同時會覺得很難找到能設身處地理解他們的人去訴心聲，並給他們提供有用參考意見。因此，他們往往較少向朋友訴心聲，更何況是向父母講心事呢？

他們只能從一些文靜的個人興趣中取得心靈上喘息的空間，如看書、畫畫、看電視或Video、玩遊戲（網上或非網上的）。

而令人擔心的是，就算受到欺凌或傷害，這類型的小朋友也因為苦無理解他們的人而選擇把自己慘事及感受秘而不宣，情願一個人靜靜地氶受痛苦不安，他們只希望只要他們不反抗不回應，會等到有捱過痛苦不安的一日；可惜的是，往往因為他們的這種想法，錯過向人求救的機會，有時更會演變成令人痛心的結果。

第四類 酷爆型

這類型的小朋友比較不願和人溝通，就算通也往往「一句起，兩句止」，把自己的意思最簡短精要地表達出來。

這類型的小朋友有些只是「表面冷冰冰」，有時也會有同理心會幫助父母。他們只是覺得既然父母未能設身處地理解自己，那就算跟講再多的話也是浪費自己心力及時間，「說了你們都不會明白」。因此他們會用冷酷寡言的行動向父母表達「如非必要，我不會開口說話」及「你們有認為我無權過問不需要知的事情，我也有認為你們無權過問不能管的事情」。

不只對父母，部分這類型的小朋友對待朋友或其他人也是一樣，用一身冷酷的「鐵甲」令人覺得「生人勿近」，情願被無視也要免受不必要傷害。

第五類 隱蔽青年型

這類型的小朋友不只不願和人溝通，也不願和外界直接接觸，因為外界對他來說完全沒有安全感，他情願在自己的空間（往往是家中自己的房間）在網上虛擬世界和外界間接接觸，自己覺得和外界有距離感從而有安全感，也能令自己在遊戲角色及過程找回一點現實世界未必找得到的自信和存在感。

這類型的小朋友是後天被一些人或事有關的長期連番欺凌及錯折誘發而成的。他們對現實生活、社交或群體產生不安、恐懼、痛苦，從而令他們選擇在網絡世界去尋找自己可以安全停留的空間，在那世界他可以用虛擬身分或代號和不熟悉的他人在網絡世界上（通常是網絡遊戲上）去進行交流，以此種「保護罩」式及帶有距離感的接觸來渡過生活。日子一久，漸漸和現實世界脫節，而不能適應同時也不想去適應現實世界的人和事。

第六類 漸變型

這類型的小朋友會漸漸變型，通常由第一類、第二類或第三類漸漸變為第四類，只是表面上有時還是第一類、第二類或第三類，例如「外向型內向」性格的人，有些甚至後期變為第五類。

而作為父母，可以如何處埋小朋友的「不分尊卑」的情況呢？可以如何對待「暴燥型」、「文靜型」、「酷爆型」、「隱蔽青年型」及「漸變型」的子女呢？請看下回詳談。

讀者在看完這篇文章以後，若有興趣也可以閱讀其他相關的分享文章︰

#Education #教育 #香港 #化讚為賞 #化like為coin 

上兩回分別為香港不同的父母分類，今回會為香港不同的子女分類︰

第一類 開朗好動型

這類型的小朋友比較樂觀外向，亦比較好動有活力。

第二類 暴燥型

這類型的小朋友比較容易發脾氣，不懂或不會表達自己的感受，有時會錯誤以為使用暴力是最快捷有效的表達方式。

第三類 文靜型

這類型的小朋友比較文靜內向，不懂或害怕表達自己的感受，甚至覺得文靜較有安全感。

第四類 酷爆型

這類型的小朋友比較不願和人溝通，就算通也往往「一句起，兩句止」，把自己的意思最簡短精要地表達出來。

第五類 隱青型

這類型的小朋友不只不願和人溝通，也不願和外界直接接觸，因為外界對他來說完全沒有安全感，他情願在自己的空間（往往是家中自己的房間）在網上虛擬世界和外界間接接觸，自己覺得和外界有距離感從而有安全感，也能令自己在遊戲角色及過程找回一點現實世界未必找得到的自信和存在感。

第六類 漸變型

這類型的小朋友會漸漸變型，通常由第一類、第二類或第三類漸漸變為第四類，只是表面上有時還是第一類、第二類或第三類，有些甚至後期變為第五類。

下一回我們會探討不同類型的子女和父母及別人相處時的情況。

讀者在看完這篇文章以後，若有興趣也可以閱讀其他相關的分享文章︰

#Education #教育 #香港 #化讚為賞 #化like為coin 

上一章我們為香港不同類型的父母大慨區分了不同類型，這一章我們探討不同類型父母在對待小朋友時的好與壞。

第一類︰工作父母兼冇時間湊子女型

香港生活迫人，好多父母也要工作，忙到沒有時間和心力湊小朋友，只能假手工人姐姐或補習社。

這一類型的父母對子女的關心了解極之不足，甚至是零關心零了解，因為這些父母把生活重點放在家人的物質生活上，想要一家人「食好D住好D過得好DD」，當他們有空暇看顧子女但又漸漸覺得子女親近工人姐姐多於自己時，又或是小朋友「任務式」去補習社時間一久，漸漸對父母的熊度也「任務式」時，心裏又會有一點不是味兒，覺得何解小朋友對自己不大關心或了解可惜的是，他們往往不知道，其實小朋友的需要很簡單，只是陪伴、關心、嘗試了解；請留意，小朋友不會要求父母能夠了解他們，因為他們知道沒甚可能，只是他們想父母為了他們而盡力嘗試了解他們「何所思、何所想」。當小朋友覺得父母不會提供這些他們需要的東西，小朋友久而久之就會失去和父母互動的興趣，只停留在和父母物質上的互動，如要求父母給予金錢買這樣那樣的東西。

第二類︰工作父母但有時間湊子女型

同第一類不同的是，他們再忙都會每日或每星期抽時間陪伴小朋友，了解他們的功課或生活。

這一類型的父母跟子女的關係較第一類好一點。最低限度他們還會抽時間和小朋友相處，雖然不一定能和子女好好相處，但最少是踏出了最重要的一步。

而他們和子女相處的好與壞在於他們所踏出的第二步 — — — 把在工作上產生的負面情緒留在家門外。

港式俗語都有講「受氣呢樣野，你份人工包埋架!」（受氣這東西是包括在你的薪水內的工作之一），但也請留意，你家中的小朋友不是你的上司同事，他們沒有責任去承受父母轉移給他們的在工作上所受到的閒氣、悶氣及怒氣。所以即使小朋友的功課測驗考試再一塌胡塗也好，再惱再怒也不要把工作上的不快心情也一併發洩到小朋友身上，更不要在罵小朋友時語氣過重，如「你讀書有冇用心架！人讀你又讀！」、「你冇用」、「你冇腦」、「你廢柴」、「你讀屎片」、「你正一垃圾」、「你冇得救」、「你浪費哂我D錢供你讀書」、「你食枉米」（你白花我米飯）、「你食塞米」（你白花我米飯）、「生舊叉燒好過生你，叉燒起碼有得食!」…… 不要以為這一大堆的語氣過重說話很誇張，這些說話父母往往「一時火遮眼」就會很自然地衝口而出，很可能你的左鄰右里就日常會用這些話語對待子女，有些父母甚至用上粗言穢語責罵子女，令子女小小年紀已可「出口成文三字經」，但全是粗言穢語；有些父母甚至用上體罰，一有不滿就「打」，子女不聽話就「打」到令子女肯聽話或自己太累停手為止。父母要知道，正正是因為小朋友在學業上有困惑，嘗試過問老師同學甚至上網找尋也找不到答案，才更需要有重要的人在他們身邊指導輔助，和他們一同找問題的出路，而不是需要一連串因為父母不順心而怒罵他們的話語。

父母要知道，這些一時的無心之失，會成為子女的心中刺；他們不會記得父母難得排除萬難地抽時間和他們相處，而是只記得父母不是沒有時間理會他們就是一有時間便是打他們罵他們的不快回憶，子女不會記得和父母曾經愛得有多深，而是他們被父母好狠好「甘」地打罵時有多不開心！這樣相處又何來「陪伴、關心、嘗試了解」可言，子女還情願父母像第一類型的父母那樣不要抽時間理會他們哩！

第三類︰Full Time Mum or Dad型

父母兩人中有一位是全職父母，全天候照料小朋友。這一類型的父母較第一類及第二類父母好。由於他們有其中一位是全天候照料自己的小朋友，他們較有能力用心留意到小朋友的一切舉動，從而了解到小朋友的所思所想，做到關心及嘗試了解小朋友。可惜的是，這類型的父母也會犯上幾個無心之失，就是「自以為是」、「過份關心」及「煩」。父母中全職全天候照料小朋友的那一方，往往會有一個「自以為是」的錯覺，認為︰我這麼付出心力，全世界沒有人有自己這麼熟悉我小朋友。要知道，付出多少心力和對子女有多少熟悉從不一定成正比，關鍵在於對待小朋友時是「用眼」、「用腦」、「用心」還是「用眼用腦更用心」。若只是「用眼」去看，而不了解子女一動一靜背後的動機或苦衷，那就只流於表面不算是有丁點了解小朋友；若只是「用腦」去胡亂用自己已有知識去猜想子女的一動一靜，沒有看清楚小朋友的行為，往往只能有丁點了解或只會誤解小朋友；若只是「用心」而沒有看清楚想清楚小朋友的一動一靜的前因後果，往往會被一片熱心衝昏頭腦而和子女因不了解而有衝突；若果是「用眼用腦更用心」的父母，就不只會留心觀看及考慮小朋友的一動一靜的前因後果，更會做一件看似艱難實則簡單的事 — — — 「耐心平靜地不耻下問」。要明白，每個人都是獨立個體，就算父母再聰明絕頂也不會是子女肚內的一條蟲，父母總會有一些子女的事情會看過想過都不了解，要耐心平靜地詢問過子女才會了解的。當父母能做到「耐心平靜地不耻下問」，他們就會發現其實小朋友很樂意告知他們自己的一動一靜的原因，只是若他們不聞不問，小朋友就會以為他們沒有興趣去知道這些一動一靜的原因，從而以為他們沒有興趣去和自己互動。若父母要顧全自己「父母」這個身分的威嚴及面子而等待子女自己主動講一動一靜的因由甚至「審犯式盤問」子女，只要有反效果，前者會永遠等不到子女主動講，除非子女個性較主動，後者只會令子女覺得在家感覺像正在做「重型囚犯」、「畜牲」或更差，當他們覺得在家感覺到的這些壓力大到「連呼吸都有罪」的時候，他們就會情願多點在外面和朋友相處，也好過在家和家人相處了，不是「家中有虱」而是「在家我有罪」！

另外，父母中全職全天候照料小朋友的那一方，往往會有一個「過份關心」的「好心做壞事」。往往會因為過份關心而把某些事情過份仔細的詢問（有時更是不問情由用更惡語氣的質問），除了不能令子女產生親切好感，反而更會令子女覺得反感，當中尤其以過問子女和朋友相處的情況最為嚴重。要知道，正如父母有些事情覺得子女無需要及無權利知道而唔會告知子女一樣，子女也會有些事情覺得父母無需要及無權利知道而唔會告知父母，強硬詢問會令子女產出反感「父母就大哂咩？」（父母就天下為大要對我無所不知嗎？），久而久之，父母會連他們有需要及有權利知道的事情都不會得知，因為子女不想講。

最後，父母中全職全天候照料小朋友的那一方，往往會有一個「特異功能」 — — — 「『震』『哦』煩音」。雖然「人本（來）出生於凡塵，變成『煩』人有可能」，但若然父母的「煩」音三不五時像街市廣播一樣不斷重複、不斷輪迴，那種「震」住子女耳膜不斷「哦」到子女分散做其他事情的注意力，又如何會令子女記住你「煩」他們的原因及內容呢？子女只會記得父母「好煩」、「非常煩」、「煩到宇宙大核爆」！然後日子一長久，子女會開始自我建立一套「自動防備父母『煩』音系統」，每當父母開始不斷重複句子地「發功」，子女就會啟動此系統，發出鏗鏘一句「咪嘈啦！收聲啦！你好煩呀！」爆出來「回敬」、「炸爆」父母，更會因應不同情況可能在這句的前後加上粗言穢語來「助攻」！而子女更會改良「自動防備父母『煩』音系統」的敏感度，做到當父母一開始深深吸口氣，就知道他們想發功而立即發動功勢先發制人；更甚者還會多開發一套「自動屏蔽略過父母『煩』音系統」，當子女了解父母「煩」到那一步回自動「收手」，他們便會一直當短時間的「聾啞人」，不對父母作任何攻擊回應，讓父母知難而退！

以上情況很誇張？少年，你太年輕了！以上情況幾乎每日在很多香港家庭發生，就好像便利店一樣，總有一家在左近！

第四類︰物質型

小朋友一「扭計」就以物質（最常是電子產品如手機或Ipad）去分散注意力，或以物質去賞罰小朋友。

這類父母最懶最「他條」（慢條斯理）。因為他們只要試探到子女對那件物件有興趣，每次就會利用那件物件去令分散注意力，甚至作為賞罰子女的工具，當發現子女對某件物件失去興趣，就會改用其他物件去重新試探。久而久之，當父母不去用心而只去用利益去對待及「訓練」子女，子女會漸漸變得功利，凡事以物質獎賞為行動的先決條件，還會「只認物質不認父母」，有物質利益時認作父母，沒有物質利益時當父母是一條毛！當父母憤怒怪子女無情無義兼不孝時，又何曾記得造成此局面的「罪魁禍首」又何嘗不是當日以物質利益來對待及「訓練」子女的自己呢？

第五類︰非物質型

這一類會以一些物質以外的東西去分散小朋友及賞罰小朋友。

這類父母最勤力最用心但亦是最易身心疲累。因為他們要花盡腦汁去想方設法去令小朋友明白是非對錯，並要用有效方法令小朋友記得為何某件事不能做，做了有那些後果。

其中有個不錯的例子值得分享，有對父母當子女頑皮不聽話時，要子女站在家中某處不准出半點聲坐著「面壁」十至十五分鐘，之後平心靜氣地和子女傾談討論剛才他們有那些表現的原因、為何他們做得不對和下次可以如何改善。而當子女做了一些值得讚許的事時，又會和子女討論為何他們做得對及鼓勵子女繼續維持，並在條件許可下進行一些增進父母子女間感情而子女又喜歡的家庭活動。

以上這種做法，令子女更易吸收知道自己哪些行為是不對的，哪些行為是可以做的，而且在和父母傾談論過程中他們也會感受到父母是用心留意自己的行為，會欣賞認同自己的一些心血和努力。從而令父母和子女關係更密切。

第六類︰命令型

凡事不求講解，以「總之就是這樣」或「總之我要你這樣」去命令小朋友做事或不再反斗。

這種父母往往會覺得自己的子女年紀尚小還未懂每件事的背後原因，總之「唔就就唔錯」，先用「軍令如山倒」去預先喝止子女不讓他們做任何會有辱家門、給人家講閒話或會令自己受傷的事，只可做他們心中眼中覺得為子女好的事，深信跟著自己為他們設定的路去走就不會有任何差錯。

這樣會有幾種反效果。第一種是越「軍訓式」管教，子女越反感甚至反抗。因為子女只會覺得父母不近人情地不說情由地一味不准這樣不准那樣、必須這樣必須那樣。當小朋友成到反叛期開始有自主想法時情況更甚，他們會開始反思家長的命令是否適合自己或是否有理，會開始為自己向父母爭取及反抗。最後引致父母子女有分歧甚至隔閡或代溝。第二種是子女逆境智商(AQ)即抗逆能力低，只能順著父母安排的路走，若稍為事與願違「偏離航道」，便會心情低落不懂面對，更不懂面對一向「軍令如山」的父母作出交待，有些甚至悲哀地想「一死以謝天下」……

第七類︰說教型

這一類會用長篇大論的似懂非懂的大道理去跟小朋友說教，然後要他們表達了「知道」或「明白」才放行小朋友。

這種父母是有種「哦」國人特質，在子女心中是日又「哦」夜又「哦」勤力過飛蛾的人。他們永遠總有很多大道理要和子女分享，尤其是覺得子女做得不夠好或做錯事時，更會語重心長地分享，但他們卻高估了自己子女的耐性及領悟力。日子一久，子女不懂那些大道理卻只懂為了應付父母的日「哦」夜「哦」攻勢而假意表達「知道」或「明白」，那又何必呢？

第八類︰朋友型

這一類沒有架子，跟小朋友像朋友模式的交流。

這種父母有一點優勢，因為他們能和子女較親近。要知道，子女某程度上要比父母想像中更聰明更會感受父母是否真心對待及尊重自己，會懂得「別人對我好，我也會對那人好」。若父母不整天對他們擺那高高在上、高不可攀的「父母」架子，和他們像朋友式的閒談，他們的沉默可能會因為這種比父母子女更輕鬆的關係而打破，從而說出心底話，令父母更能深切地從另一角度了解子女，關係更勝從前。

不過這種父母要留意，做朋友是難免會有機會「反面」或因意見分歧而爭吵的，盡量避免一開始「反面」和爭吵時向子女顯示回「父母」權威要子女屈服妥協；何時和子女是朋友，何時做回長輩父母身分需要明確預先讓子女知道及要讓子女自己心甘情願地心悅誠服，是十分重要的。

第九類︰集大成型

這一類有以上八類中的兩類或以上的情況。也就是說，這種父母會可能有多種的優勢，也同時可能會有多種的煩惱。

你們又是哪一類父母呢？ 這些分類可能不只適用於香港，也可能適用於其他地方。不論你是哪一類父母，切忌整天把「父母辛苦把你拉扯長大，你要負責任努力讀書，才能回報我們及對得住我們的養育」這種心思不經意流露給子女，因為子女可能會覺得讀書不是為自己而是父母要他們為父母而做，而父母是要回報的，尤其是當子女和父母都不大理解對方的時候。更要切忌的是「比較」，比較自己子女和其他子女又或者比較自己年代和目前的年代，前者會永遠在子女面前說人家比他們好，永遠「隔離飯更香」，要知道子女也會比較自己父母及其他父母，也會覺得「隔離飯更香」，後者會令子女覺得父母「食古不化」，要知道時代不同不能跟上一代比較。

在香港九月開學前，為各位父母帶來一點分享。

當然本人不會只為父母分門別類，而不去探討子女的不同類型。下一章就會探討不同類型的子女。

讀者在看完這篇文章以後，若有興趣也可以閱讀其他相關的分享文章︰

#Education #教育 #香港 #化讚為賞 #化like為coin 

之前兩章約略提及到中小學的學校教育的慨況，這一章開始我們大慨提一提香港不同的家庭教育慨況。

首先，我們先為香港不同類型的父母大慨有以下的分類︰

第一類︰工作父母兼冇時間湊子女型

香港生活迫人，好多父母也要工作，忙到沒有時間和心力湊小朋友，只能假手工人姐姐或補習社。

第二類︰工作父母但有時間湊子女型

同第一類不同的是，他們再忙都會每日或每星期抽時間陪伴小朋友，了解他們的功課或生活。

第三類︰Full Time Mum or Dad型

父母兩人中有一位是全職父母，全天候照料小朋友。

第四類︰物質型

小朋友一「扭計」就以物質（最常是電子產品如手機或Ipad）去分散注意力，或以物質去賞罰小朋友。

第五類︰非物質型

這一類會以一些物質以外的東西去分散小朋友及賞罰小朋友。

第六類︰命令型

凡事不求講解，以「總之就是這樣」或「總之我要你這樣」去命令小朋友做事或不再反斗。

第七類︰說教型

這一類會用好長的道理去跟小朋友說教，然後要他們說「知道」或「明白」才放行小朋友。

第八類︰朋友型

這一類沒有架子，跟小朋友像朋友模式的交流。

第九類︰集大成型

這一類有以上八類中的兩類或以上的情況。

你們又是哪一類父母呢？ 這些分類可能不只適用於香港，也可能適用於其他地方。

下一章我們去探討不同類型對待小朋友時的好與壞。

讀者在看完這篇文章以後，若有興趣也可以閱讀其他相關的分享文章︰

#Education #教育 #香港 #化讚為賞 #化like為coin

第一章講到香港小學教育的目前的大慨情況：不知有由何時開始，不少香港在小學讀書的小朋友被教導的只係和「What to do it/answer the question（要回答甚麼」，而唔係更重要的「How（如何作答）」及「Why （為何是這個答案）」……

這一章會講到香港中學教育如何和「How? What? Why?」這些探求學問的初心漸行漸遠。

香港的中學教育和小學教育一樣，有「一個對幾十個」的課本教育，也要應付其他教務及和繳處理上繳教育部門相關的文件行政工作；但中學教育和小學教育不同的是，中學教育還會遇到很多不同的問題，例如：學生青春期的各種問題、學生家庭問題、學生情緒問題、學生升學出路問題……中學教育的重擔要比小學教育重很多很多，因而學生的壓力也更大更多元化。

在學業上，從前學生在小學時代可「一味靠背」勉強應付，只需要把生字、文章、計數方法背好背熟就能在考試拿到一定的分數（雖則未必是好分數，但也尚算中規中矩能夠合格），即使對所學一知半解也無妨，因為不論父母及老師都只會要求他們拿高分，很少會要求他們了解「為何A問題是A答案」，一來家長覺得「考完升了班都不會再考上一年級的知識，不記得也罷」，二來老師和學校只著重學校整體合格率，不會個別處理學生對所學的了解。正正因為如此，學生在初中時也用同一招數「一味靠背」嘗試應付中學課程便有部分學生開始「滑鐵盧」。因為中學除了「中英數常」還有其他他們之前未接觸過的科目，課文內容比小學時代更多更難以死記爛背的方法處理，要知道中學可以著重的不是「What to do it/answer the question（要回答甚麼」，而是更重要的「How（如何作答）」及「Why （為何是這個答案）」（不是答案本身，而是找出及證明所找到的答案的整個個程，以計數為例，答案可能只佔1至2分，而找到答案的公式可能是3到5分，有時只答對答案但錯了公式可能只有答案那部分的分數，甚至整題0分）；故此，對不少中學生來說，學習漸漸變得吃力不討好。

除此之外，中學生還要處理其他生活上的問題，初中時要面對新環境適應問題，同學欺凌排擠問題（不是說小學沒有這問題，而是中學的問題是更隱蔽更難處理，尤其是當欺凌者的家長地位舉足輕重，學校更不敢輕舉妄動……）、交友問題、學校各種雜費及課外活動開支所帶來的家庭經濟問題、青春期生理心理問題、戀愛問題等；高中時更要應付選科問題、升學及出路問題等。而以上這一堆相信大家已看到有點頭暈的問題，學生求助無門，學校老師社工就算再熱心也愛莫能助，因為他們雖會語重心長地運用他們的技能知識嘗試輔導，但未必能切身處地了解學生心中的複雜情緒；家長也著重子女成績及將來生計等更現實的問題，他們較少理會學生心理壓力，因他們會不耐煩地覺得「我壓力更大，我也沒怎樣，為何你不能處理！？」

問題久而久之地積存在學生心中，堅強的學生會咬緊牙關應付，但堅強學生不多，平常的學生會漸漸沈默，然後放棄呼喊求助，甚至更差的情況是誤入歧途或輕生，因為他們想拼命找一個讓自己喘息的缺口，沒有空間理會找到的缺口是否歧途，若找不到而覺得「生活比死更難受，死了去另一世界可能唯一出路」就只有……大家可能覺得我說得有點兒誇張，我只能以一句英語回應：Sad but true （可悲但可信）

這些小學教育問題如何解決？

我個人的見解是：教育界去除了要「回歸初心」 — — 因材施教，有教無類，更要「將心比己」；而家長不能只著重自己心中的「為子女好」只顧子女學業成績及前途問題，更需要做的是「陪伴」 — — 一起溝通及一起去面對及克服，不是要拋下工作生計不理而是只在一日24小時中抽少少時間和子女傾心事，傾談中不要預設任何立場或偏見；每天只需三幾分鐘，情況已不同 。

我最後對香港中學教育的感覺是：那個曙光不只小，也開始暗淡了……香港歌手古巨基有一首歌叫「愛得太遲」，當中有幾段歌詞很有意思，很值得校方和家長深思：

最心痛是 愛得太遲
有些心意 不可等某個日子
……
最可怕是 愛需要及時
只差一秒 心聲都已變歷史
忙極亦放肆 見我愛見的相知
要抱要吻要怎麼也好
偏要推說等下一次

……

錯失太易 愛得太遲
……
盲目地發奮 忙忙忙從來未知
幸福會掠過 再也沒法說鍾意
愛一個字 也需要及時
只差一秒 心聲都已變歷史
為何未放肆 見我愛見的相知
要抱要吻要怎麼也好
不要相信一切有下次

相擁我所愛又花幾多秒
這幾秒 能夠做到又有多少
未算少 足夠遺憾忘掉

多少抱憾 多少過路人
太懂估計 卻不懂愛錫自身
人人在發奮 想起他朝都興奮
但今晚未過 你要過也很吸引
縱不信運 你不過是人
理想很遠 愛於咫尺卻在等
來日別操心 趁你有能力開心
世界有太多東西發生
不要等到天上俯瞰

讀者在看完這篇文章以後，若有興趣也可以閱讀其他相關的分享文章︰

#Education #教育 #香港 #化讚為賞 #化like為coin