我近年對看電影興趣不大，一來不愛看外國電影及內地電影而只愛港產片，二來總覺得近年的出品的港產片都有點粗製濫造的感覺，不大吸引我這種一窮二白的草根階層去花錢買票觀看。但近期有2套電影卻出奇地吸引了我外出坐車到戲院去買票入場觀看，分別是《死因無可疑》及《幻愛》。

利申︰小編和2部電影的台前幕後製作團隊都沒有任何關係，純粹只是一個普通市民到戲院看電影後抒發一些個人感想，以下內容中或有少少劇透，敬請見諒，不喜勿插。

上回講到《死因無可疑》︰

今回講講《幻愛》。

電影講述一位雖然渴望愛情但因為自己是精神分裂症康復者而從來不敢戀愛的善良戇直小學教師，某次偶然在街頭幫助被圍觀的精神病發的朋友時遇上了同時來幫助他朋友的女子。教師對女子一見鍾情，之後和女子再遇、相處及拍拖，但卻掙扎應否向女子透露病情。正躊躇之際，他卻發現後來再遇的女子，只是他因親人去世、失去了唯一依靠及精神支柱而再次病發所產生的幻覺，他既想抽身清醒但又捨不得再次沒有依靠及失去精神支柱，陷入和幻覺得欲斷難斷糾纏之中。後來他真正再遇之前的女子，這位女子在年少時遭母親虐待和嫌棄並受過受過心理治療，長大後因為成長經歷及想向母親報復而變得攻於心計的內心冷冰冰的心理輔導員，兩人相處的過程中，女子的心被男子的善良而漸漸融化了，從而走在一起，發展出一段被世俗所禁止的心理輔導員和病人之戀，疑幻似真。

小編初初被電影的劇名、劇中的場景在屯門拍攝及坊間對電影有不少議論所吸引而進場，但看過電影後覺得這套電影有別於一般的愛情電影，感覺上較「貼地」及生活化，頗為值得一看。小編最愛這部電影的以下幾點︰

第一點 — 「就算佢好污糟，我都愛佢架！」（即使她污穢不堪，我也會愛佢！）

當男主角再次病發，面對幻想出來和主角一模一樣的女子向他要求改而選擇和自己相愛，更說女主角攻於心計並曾和很多男人有過性關係而十分污穢，教師向自己幻想出來的女子作出這句回覆。

我們每個人都會有過去的經歷，也難免會有一些不光彩或不為人知的過去，也難免會好像男女主角一樣覺得自己不可愛但又渴望被愛。我們每個人都會渴望，當在生命中遇到某君時，某君會不介意那些過去，並且會義無反顧去愛著那個即使有著那些過去的不可愛的自己，和自己一同步向未來未知的高山低俗。

而這一句正正打動我心！那一刻我覺得這一句不比結婚時男女雙方所宣讀的神聖誓詞差！

第二點 — 「我諗咗成晚，我真係唔介意。」（我想了一整晚，我真的不介意（你的過去）。）

女主角向男主角坦白自己為了向不愛她的母親報復，而在年少時勾引母親的熟人uncle上床，從此為了達到某些目的而不斷和男人發生性關係這些她不堪回首的回憶，覺得自己污穢不堪。男主角對她發自真心的關懷，令她更自卑更不知如何面對這人，令她惱羞成怒將男主角拒於家門外。當她第二天再出門時見到男主角原來在門外一夜未走時，男主角對她誠懇的作出這句回應。

雖然有不少聲音覺得這一幕有點把女主角不斷和男人發生性關係的行為標籤成蕩婦或突顯男權主義，而我不覺得這一幕的是為了鋪排男主角思慮過後向女主角說出這句回應，突顯他和女主角之前遇到的那些男生不同。男主角的需要思慮不是因為他介意女主角的過去，而是他因為對女主角的感情認真。而在另一幕他在和女主角親熱過後為女主角穿衣推說怕她著涼的舉動，和教授與女主角親熱過後把女主角的衣服拋到女主角附近的地下要她自己拾回（還要是女主角要求示意才拿回衣服）的舉動形成反比，也和女主角前男友被女主角提出分手並要回家門匙時質疑女主角之前有很多男人拿到過她家們匙的舉動形成反比。這種反比給我的感覺是，男主角珍惜尊重女主角，而另外2位男士則不尊重女主角，他們都只是想各取所需。

第三點 — 男女雙方的純愛

男女主角曾經因為雙方居所頗為就近而各自在家一起開燈關燈確認雙方的位置並互相揮手，當時主角都面露由心而發毫不造作的喜悅。而電影最後段雖然男主角為了保住女主角的前程而忍心拒絕了為愛男主角而拋棄追求前程的女主角，但之後他們2人回家後都輾轉反側然後按捺不住思念對方之情而衝出門跑去找對方，雖然最後未有交代這是否男方的幻覺。

這種「因為愛，所以愛」、沒有半點物質和現實條件所推砌、內心無論如何輾轉反側還是放不低的單純的愛，相信不只是小編我本人，也是不少人的理想愛情。

雖然外間對這套電影的褒貶不一，但我個人覺得這是一部值得一看的電影，我不但不覺得它粗製濫造，而且還覺得這套電影夠破格（突破既有框架），而小編覺得這套電影可以有前傳或續集，去講述男女雙方在未遇到對方前的經歷及2人有沒有無形的交集，或去講述2人繼續相愛後所需要面對種種現實的試煉，最好能像電影《屍殺死車》一樣，在多年後推出續作電影《屍速列車：感染半島》的同時，再推出一次《屍殺死車》讓觀眾入場觀看。

#電影 #港產片 #幻愛 #化讚為賞 #化like為coin

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近期因為疫情關係，在世界各地都有不少對同居情侶甚至是夫妻都出現家暴甚至離婚的情況，此外也有不少家庭因為留家避疫而和家人爭執頻繁。這一切都圍繞著一個根本性的問題︰相見好，同住難。

「相見好」是指相處容易，這裏指的「相處」雖然可以是持續性的，但每一次相處都是短暫性的、有預見完結性的，因此對相處彼此之間的磨合度要求不太高，對相處彼此之間的包容性也相對較高。「同住難」是指一同生活有困難，這裏指的「同住」是指一年365天、每天24小時當中的絕大部分時間都在同一個斗空中相處及生活，而這個持續性是長久的、沒有預見的完結時間。

舉一個例，你相約某位朋友出來shopping購物，你會和那位朋友一同shopping閒聊數小時後互相分別各自回家，你們或者會約定下次見面的時間或目的（如購物、看電影、遠足等），還可能會對下次的相約稍有期待或憧憬。在相處過程中，你可能會看不慣你那位朋友的一些缺點，甚至你不大認同他/她看待人和事的一些看法，但你會覺得和他/她的相處都還可以，因為在相處時間不長的情況下，他/她的缺點和看法不會影響你的生活，你可以包容他/她的缺點及看法，你不須要接納甚或同意他/她的缺點和看法。

然而，你不會一年365天、一天24小時都和這位朋友shopping 閒聊、看電影、遠足，更不會和這位朋友一起同住，因為當一起生活時，你每天工作、相約親朋以外的私人時間當中，幾乎絕大部份都和他/她在家中相處，在相處時間長的情況下，他/她的缺點和看法會直接或間接影響你的生活，你未必能每每包容他/她的缺點及看法，您更未必會每每接受及同意他/她的缺點和看法；更壞的情況是，你會發現更多你之前和他/她相處時並沒有察覺的缺點和看法，而那些缺點和看法是你吃不消的、不能接受的。

結果如何？你們可能通過一次又一次爭執中慢慢了解自己及對方。當了解過後，你們可能會慢慢為對方而稍有改變或讓步並互相磨合，你們也可能會慢慢意識到你們只能適合短時間的相處而不適合長時間的同住，然後各自「向左走、向右走」，回復較遠的距離再相處，甚至已經互相討厭或變成沒有感覺得陌生人而不復再相見；你們也可能因為一次又一次的爭執而演變成家暴，更會由於你們都沒有足夠的本錢去離開共同生活的斗室，而進一步惡化成「一個願打、一個焗捱」的情況，甚至衍生悲劇。

要知道，人與人當中有很多不同的關係，不同的關係會有不同的距離及包容性，適合遠距離、短時間相處的關係不一定就適合近距離、長時間的同住生活，若將只適合遠距離、短時間相處的關係變成近距離、長時間的同住生活，那就只會「相見好，同住難」。

#愛情 #關係 #相見好同住難 #化讚為賞 #化like為coin

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你總會聽過「愛的反面就是恨。愛一個人有多深，當愛已逝時，你恨那個人就會有多深」，事實又是否如此？

小編答︰不一定的！

你恨「那個人」有多深，視乎你愛「那個人」到以下哪一個點︰

1. 當時只是愛得表面
若你愛「那個人」只是表面地因為「外在美」的條件如樣子、身材、身家、對方當自己是王/神來「供奉」，當「未（愛）到深處已無情」時，你只會象徵式地在極短的時間裏去「恨」那一位仁兄。因為你深明「一雞死、一雞鳴、何須孤寂到天明」的道理，你不會浪費尋找另一位可以讓你去愛的仁兄，即使只是「愛到表面」，最少你不會甘於孤寂、不會讓自己的戀愛空窗期太長久。

2. 當時愛得轟烈
若你愛「那個人」是愛得轟轟烈烈，而雙方都付出過不少心力但又時有爭執，當愛已逝時，便會「愛得轟烈、死得慘烈」，因為你對「那個人」的「積怨」存在心中已久，因此想要「爆」向對方的「粗口」可能比除夕煙花更燦爛更精彩；因此你會去「恨」那一位仁兄一段較長的時間，直到你實行「要忘記一段舊情，便須發展一段新戀情」為止，你便會慢慢自動淡忘之前的「那個人」。

3. 當愛到心深處、成為本能反應
若你愛「那個人」已是愛得很深、愛到心坎中，但因為種種環境因素令你們不能走到最後而心受重傷，例如︰被編感情、生育問題、地位太過懸殊、遭家人棒打鴛鴦、世俗眼光太刺眼等。雖然你十分明白「要忘記一段舊情，便須發展一段新戀情」，但由於你難以忘卻你最愛的那粒「愛情無花果」，每每本能反應地、情不自禁地想起「那個人」的種種，引致令心中用來搜尋愛情的「心路GPS」閉鎖故障，很難再發展一段新戀情。

你雖然愛得太深，但你反而沒有太恨「那個人」，而是昇華到更深的層次 — — — 「後悔」或「感激」。
你「後悔」和重傷你的「那個人」走得太近；你「後悔」付出感情在重傷你的「那個人」身上；
你「後悔」和被迫分離的「那個人」沒有創造更多彼此的回憶；
你「後悔」和被迫分離的「那個人」沒有變得更堅強去維繁感情克服阻礙；
你「感激」重傷你的「那個人」讓你親身體驗「人生總會遇上幾個人渣」；
你「感激」被迫分離的「那個人」陪你經歷過人生中其中一段難忘的日子；
然後……因為太痛了……你已是痛到對這段「情已逝」再無強烈知覺了……

總括而言，愛的反面未必就是只有恨，愛一個人有多深，當愛已逝時，你未必真的就會恨那個人有多深，可以是另一種比「恨」更複雜的感覺。

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若然你只能從以下三個人中選一個和你共渡一生，你會如何選擇？

一個是甚麼都沒有但不論是身材還是樣貌都十分出眾的人

一個是有財有權有勢甚麼都不缺、想要甚麼就能利用自己影響力手到拿來、但年齡和你相差很遠的人

一個是既無外貌也無錢財權勢，更稱不上有內在美，但就和你在很多方面都十分合得來十分「夾」的人

選擇第一位的人，若對方是真心愛你的話，他/她不會因為你將來年老色衰而離開你，你們的一生應該會十分快樂。但若對方只是基於你的身材或樣貌而和你在一起的話，那當他/她遇上身材或樣貌比你更好的人後便會離開你，又或者你會為了留住他/她而去以過量的化妝甚至整容來提升自己的外在美，你會變得慢慢失去真正的自己。

選擇第二位的人，若你跟他/她是真心相愛的話，你們將會幸福地過著像童話一般的生活。若只有他/她是單方面真心愛你的話，那你和他/她都雖然會過得幸福，但也愛得現實，當他/她突然失勢變得有財有權有勢的時候，你就可能會和他/她分開。若只有你是單方面真心愛他/她的話，那你很可能會愛得很苦，因為他/她可能只是當你是他/她的擺設或附屬品，不會尊重你，更不會珍視你；若然你們雙方都不相愛（如「政治婚姻」）的話此情況會更為明顯嚴重。

選擇第三位的人，若你跟他/她是真心相愛的話，你們會覺得對方是「有的人說不清哪裡好，但就是誰都替代不了」；雖然會艱苦地面對人生中各種現實問題，但你們會一起並肩捱過種種難關，還是會過得幸福快樂。但若你和他/她當中最少其中一方不是真心愛對方的話，你們不會一起走得多遠，因為長期只有最多其中一方肯為經營維繁感情而努力面對各種現實問題，最後這段情只會因為失去平衡及加重無形的壓力而崩潰。

選擇第一位或第二位而又真心愛對方的人，有時會因為另一半的客觀條件而被世俗眼光誤解為現實、拜金而無可奈何。而讀者看到這裏可能會以為小編會傾向推介選擇第三位，小編的回答是︰非也！

小編覺得，愛和外在美及錢財權勢從來沒有衝突，誰人說過你不可以真心愛上一個有外在美或錢財權勢的人呢？其他人帶著世俗眼光如何看你又有甚麼好介意呢？反正關他們屁事！

小編想說的是，要不就從來不要開始真心去愛人，要不就要愛得令自己無悔，不論你愛的是一個怎樣的人，但不要愛得失去自我。

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遠距離戀愛有時候可以很浪漫，但有更多的時候，遠距離戀愛只換來悲壯的結局。

談一場遠距離戀愛的甜蜜在於，距離遠了，日常爭執少了，因為人都去了那麼遠想相見都很難了日常分歧也算不了甚麼；每次和最愛的人久別重逢時，都會有「小別勝新婚」的感覺，都有說不完的話，更因為相見的機會很難得而更珍惜和對方一起的每一分每一秒，但大前提是在每次你久別重逢時仍然深愛著對方。

談一場遠距離戀愛的難度在於，在最需要人陪伴時，自己最愛最想見但又在遠處的那一方不能即時來到面前共同分擔；不論是開心事還是傷心事，也只能一個人去面對去消化，即使偶有朋友在身邊開解，但也不能取代最愛的那一位的重要性，也仍然是感到很孤單很寂寞。

分開的時間久了，現實的距離漸漸分隔了雙方相愛的心的距離。漸漸地，雙方會只跟對方「報喜不報憂」，因為覺得反正對方都不能幫到甚麼，不想對方擔心加重負擔；漸漸地，雙方會連跟對方「報喜不報憂」也不做了，只「交任務」式的敷衍幾句了事便匆匆掛線，因為內心累了，不想再維持下去了。當雙方各自分開在地球的南北半球時情況更嚴重，當你在日間的時候，對方的所在地經己夜深要休息了，本身連說話的機會便已很少，更快出現「時間沖淡一切感情」的情況。

談一場遠距離戀愛的危機在於，有不少的機會出現「兵變」的情況，不論「兵變」的是自己還是對方。當其中一方或雙方最需要人陪伴時，身邊出現的不是遠方重要的那位，而是另一位令自己動心的人剛巧出現，扶持自己一同面對高山低谷，很難會無動於衷，換句香港潮語說，新出現的那一位「完全無得輸」，當一有「兵變」出現，就大多只能步向「分手」這個結局了。

要知道，世上沒有很多對像香港藝員岑麗香與他的另一半「強強」般能修成正果的遠距離戀愛，不要以為自己能夠例外，正所謂「出走他方條路自己揀，自己男/女友兵變唔好喊」。要記住，無時無刻的陪伴，對愛情的維繫十分重要。

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在愛情路上，你或你的另一半有否試過一腳踏兩船甚至一腳踏多船？若有的話，你們當時如何處理？主動解決和其中一方或多方攤牌？還是採取「拖」字訣被動地等其他各方都離開？

人們常常說，愛情不是一條簡單的是非題，沒有對與錯；人們也常常說，愛情不是一條排序題，不是「先到先得」而是「戀愛無分前後，達者為先」；愛情對人們來說，其實是一條單項選擇題，只是有些人會錯認是一條多項選擇題。

當兩個人開始相愛拍拖後，若其中一方甚至雙方都覺得另一半給予的安全感不足夠，就會開始拿朋友的另一半去比較；當此種「拿另一半和其他人的另一半作比較」的情況越來越多越來越密的時候，就會開始覺得自己的另一半永遠稍遜一籌，甚至開始懷疑對方是否自己的「Mr./Mrs. Right」。

到了那一刻，有些人甚至會開始尋找更多其他的戀愛上的選擇或可能性。當他們找到其他較他們的另一半更能刺激他們的心，更能令他們好奇提起興趣的人，便會考慮「三線發展」（一腳踏兩船）或「多線發展」（一腳踏多船）。

但在愛情婚姻路上，「人人都想做何鴻燊，唔通人人都可以係何鴻燊咩？」，讀者要知道，你們不會是何鴻燊，你們不會一腳踏多過一條船而不會東窗事發，你們更不會在東窗事發後還能保住所有「船」。

當面對多角戀的時候，究竟主動解決、攤牌離場較好？還是採取「拖字訣」死守感情並被動地等待其他各方主動離開較好？

當然不少人也會覺得，不論是腳踏多條船的花心者還是他/她的那些另一半也好，理輪上長痛不如短痛，早點主動解決、攤牌離場比拖著大家較好，但現實情況往往比理論複雜得多，皆因心中的「捨不得」及「不甘心」。

在現實中，若多角戀的某（些）人已和他/她的另一半完全沒有感情及留戀，當然可以瀟灑地主動解決、攤牌離場。

但若然在多角戀中各人都對那段感情有所留戀，不願放手離開，那這種「捨不得」及「不甘心」的情緒軀使下，人們會選擇死守感情並被動地等待其他各方主動離開。雖然這樣做有點不理智，但愛情從來就不是一種講理智的東西，而是一種無法用常理解釋計算、有特別的無形「引力」、一旦投入了感情就不能輕易抽身的情感。

而小編則覺得，若然遇上多角戀，雖然做分手決定十分難，但再痛、再「捨不得」、再「不甘心」也要決斷瀟灑地主動解決、攤牌離場。因為只要多角戀形成那一刻開始，即使勉強地繼續在一起，也只會互相為了責任而痛苦地拖拉下去，互相折磨對方，令那段已沒有了愛的感情只餘下折磨和痛苦，這又何苦呢？何妨和對方做回朋友或知己，相處時可能更好更輕鬆；放手向前走，放過自己，找一個更好的人不是更好嗎？

最後送上香港藝員鄭嘉穎的一首舊歌《三角兩面》給正在處身多角戀的每一位︰

若與她創出新故事
誰料到有個她卻在夢兒
未看穿難道不智　情沒錯怕離別

其實愛不用誰善後　其實也不用明示
其實愛的心不需怎示意　強問未免失儀

＊三角終一邊痛悲　太壞有一邊逃避
　得有一邊懂時機　放下愛同情妒忌
　心裡想找到轉機　那別有半點迴避
　三角將一邊提起　最後由兩面結尾＊

若說出你跟她故事
如像刮破了她快樂夢兒
問到底誰願失意　誰亦怕有離別

無奈愛不願嘗第二　無奈愛不願忘掉
無奈已心知不必怎示意　也別浪費些時

REPEAT＊

三角終一邊痛悲　太壞有一邊逃避
得有一邊懂時機　放下愛成為知己
心裡想找到轉機　那別有半點迴避
三角將一邊提起　最後由兩面結尾

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讀者們，你們可曾試過因為自己的缺點而迫走自己最愛的另一半？你們又可曾試過，分手或「被分手」過後才發現自己以前對另一半很差很錯，決心改過並想和他/她說︰回頭再愛我好嗎？

在熱戀時，部分人會因為愛得太深而失去理智，覺得自己是對方心中的唯一皇者，深信不論自己有何等野蠻任性何等專制霸道不講理，另一半也會用無比的愛去遷就自己。而他們所忽略了的是，對方一時甚至短期的遷就還尚算是「遷就」，對方長時間的遷就會變成「將就」（心裏想走但暫時走不了，只是勉強拖著在一起），當對方一直長時間的遷就令另一半忍無可忍時，便會變成「罷就」（分手罷就，去找另一位更好的），而自己只能「喊死嬲死谷氣死鳩就」。

當然在這些人當中大多都會覺得「囝死囝還在、囡死囡還在」，去找過新的另一半便行了，總有一天會找到一位能一世遷就自己甚至不覺得在遷就自己的人去愛自己一世。

但在這些人當中也會有一些是「例外」。這些「例外」在分手一段時間後會開始冷靜反省，知道雖然對方可能有錯但自己以往有所不妥，更覺得之前分了手那位是「世間始終你好」、「還是覺得你最好」，決心為之前分了手那位改掉缺點，決心想和之前分了手那位「重修舊好」。

可惜的是，世事不會因為這批「例外的人」改好缺點而有「例外」，在他們分手、冷靜、反省、決心改過、變得更好的過程中，和他們分了手的那位早已有了新的另一半，而且還可能是命中注定的另一半，既已心有所屬，不論這些「例外的人」做甚麼變成怎樣也好，他們也鐵了心不會再回頭。

若到了這一個地步，「例外的人」唯一能做的只能是放手，退回一步做回朋友，他們越是真心愛分了手的那一位就越要放手，越要退回一步做回朋友。因為只有放手，才能給自己及對方自由；因為只有放手，才能放過自己放過別人；因為只有放手，自己才能放下那一位重新向前走。即使對分了手的那一位有多愛，即使曾為那一位付出了何其多，即使再不甘心再不情願，過去了、就是已經過去了，情己逝、就是已經是「逝去感情從來留不住」了。

若真心愛過一個人，會明白愛他/她不是要和他/她拖手走一輩子；若真心愛一個人，會明白愛他/她不是要對方必須「奉旨」等你變好之後回頭找他/她；若真心愛一個人，會明白愛他/她就只是想他/她過得幸福快樂，即使自己只是站在較後的被遺忘的位置，必要時需要成全他/她而放手讓他/她走；若真心愛一個人，會明白「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有（自己心中曾經愛他/她的種種感覺及回憶）」。

在平行時空裏，當你想向錯過了想回頭挽留的那位說「回頭再愛我好嗎？」，對方可能會聽到會「Say Yes；在現實生活裏，當你想向錯過了想回頭挽留的那位說「回頭再愛我好嗎？」，對方多數經已跟他人手拖手遠走，再也聽不見了，你只能成全、只能放手、只能把心聲留在心中。

最後借林峰的舊歌《愛不疚》勉勵大家，當中有不少歌詞能讓大家了解放手成全的重要︰

收藏在眼眸 常徘徊左右
愛 猜到沒有
愉快玩笑後 能全然退後
你 開心就夠

這種感覺太親厚 講一千句也不夠
假使講了 你聽到後或會走
這種戀愛太罕有 不需真正擁有
成全 衷心祝福然後就放手

＊放手 放開所有 彼此更自由
 放手 其實我絕非愛得不夠
 放手 豁出所有 還有這個好友
 已經 已經足夠＊

遙遠是宇宙 靜靜在背後 去看守就夠

這種感覺太親厚 講一千句也不夠
即使一剎有過衝動挽你手
這種戀愛太罕有 不需真正擁有
成全 多捨不得仍然是放手

Repeat ＊

放手 我的牽掛 找不到盡頭
放手 期望你幸福什麼都有
也許 愛很深厚 而我早看得透
放手 至可擁有

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從前人們說男女感情會有「七年之癢」，即是指婚姻到了第七年時，人們可能對婚後生活的平淡規律感到無聊乏味，而經歷外遇等危機的考驗。

時至今日，男女感情更加「短命」，很難拍拖超過一到兩年也不分手，能夠同行到結婚兼白頭更少之又少。現在說「七年之癢」已過時，現在有的是「一年之癢」、「兩年之癢」甚至「0.?年之癢」（不過一年就因不敵危機考驗而分手），因為現代年青一代不愛細水長流的感情（俗稱「食常餐」）而多愛拍散拖（俗稱「食散餐」、「食快餐」）或拍「膽拖套餐」（像賽馬一樣，以自己做「膽」拖多隻馬，即一腳踏多船），也有些甚至會選擇一夜情、尋找性伴侶（俗稱「炮友」）、援交等，認真去拍拖的不是沒有，而是很少。

為何現今男女感情如此「化學」？只因男女感情觀跟舊時代已大不同。不知讀者有否聽過以下一段老生常談︰

舊時代的人買了手錶後，若手錶隨使用時間日久而壞了會選擇拿去維修，真的壞到不能再修才會丟掉去舊迎新，因為要找合心水的新手錶很難，而且價錢不便宜。

新時代的人買了手錶後，若手錶隨使用時間日久而壞了便立即丟掉去舊迎新，不會考慮甚至選擇拿去維修，因為新手錶選擇很多而且價錢算便宜，也不一定會找合心水的新手錶，只想先找一件新物品暫時將就使用，若之後見到有其他更合心水的手錶可以即時再換掉手上的手錶。

男女感情也和以上的手錶理論一樣。

舊時代的男女感情若有問題會想方法盡力去一同經歷、面對及修補。因為要找到有緣份的另一半不易，另一半對自己很重要，分手代價太大，所以若未到覆水難修、關係完全破滅無法修補的地步，雙方也不會選擇分手。因此舊時代男女感情較長久較堅固，因為雙方一同經歷、面對及修補種種難關、障礙及磨合後，會更理解及包容對方，感情更深厚。

新時代的男女感情若拍拖太久他們覺得很悶，而且太束縛沒了個人自由而且會開始和另一半互相對對方有更多的要求或寄望，當有問題時大多不會想方法去一同經歷、面對或修補，反而會為了習慣、責任或內疚而勉強拖著另一半一段短時日後便選擇提出分手。

因為他們覺得分手代價不大而選擇很多，找過另一個更好的新對象便可，即使像找工作一樣「騎牛找馬」也無所謂，找到更好的新對象便再換人，不愁沒有另一半。他們覺得把自己的青春時間花在某個和他們吵架又不了解他們的另一半身上更浪費，「為了一棵樹而放棄整個大森林」的代價更大。

因此新時代男女感情較短暫較鬆散，因為雙方沒有共同攜手面對及解決問題難關的心，不會理解及包容對方，只想對方理解及包容自己，感情不會太深厚。

寫到這兒，小編突然想起一首經典廣東歌金曲，由梅艷芳及張學友合唱的《相愛很難》，這首金曲中的不少歌詞時至今日也能道出了為何有「N年之癢」、為何不少人和別人「相愛很難」。

相愛很難 (梅艷芳及張學友)

作詞：林夕
作曲：陳輝陽
編曲：陳輝陽
監製：陳輝陽/蔡一智

女：最好 有生一日都愛下去
 但誰人 能將戀愛當做終生興趣
男：生活 其實旨在找到個伴侶
 面對現實 熱戀很快變長流細水

女：可惜我 不智或僥倖 對火花天生敏感
男：不過 兩隻手拉得太緊
合：愛到過了界那對愛人 同時亦最易變成一對敵人

＃合：也許相愛很難 就難在其實雙方各有各寄望 怎麼辦
 要單戀都難 受太大的禮會內疚卻也無力歸還
 也許不愛不難 但如未成佛昇仙也會怕 愛情前途黯淡
 愛不愛都難 未快樂先有責任給予對方面露歡顏
 女：得到浪漫 又要有空間
 男：得到定局 卻怕去到終站
 合：然後付出多得到少不介意豁達 又擔心 有人看不過眼＃

合：可惜我 不智或僥倖 對火花天生敏感
 不過 兩隻手拉得太緊
 愛到過了界那對愛人 同時亦最易變成一對敵人

Repeat＃

合：無論熱戀中失戀中 都永遠記住第一戒 別要張開雙眼

小編個人認為，「愛情」不是商品更不是賣買交易，不會保養期，但也不能說丟就說丟、說換就換；「愛情」是一門很深奧的人生學問，是一門由原本各不相干的兩個人如何相知相遇到相親相愛，由朋友昇華到愛人、友情昇華到愛情，再由愛人再昇華到家人、由愛情昇華到細水長流的感情，一直手拖手走到盡頭的學問。「愛情」這門學問很深奧很難，但卻是值得大家去認真去學習及修行、努力去經營的「人生必修課」，而非隨意隨心情而學的「人生選修課」。

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「戀」與「愛」，英文同樣都是「Love」，但代表著兩種相似但不同的感情態度，因為「戀」的「Love」較多為包含「Relationship」的意思；有些情侶「戀」「愛」並存，有些情侶只於「戀」或「愛」之中二選其一。當你知道有「談戀愛」這個詞語時，你又是否知道當中何謂「戀」何謂「愛」呢？

漢字的結構十分有意思，所謂「戀」，就是在感情上把「心」側重於下半身，即性需要、性互動方面。所以當你「戀上」一個人，你的心思可能較多想著的是一些和性需要有關的東西；所謂「愛」，就是在感情上把「心」側重於你的內心，即由心而發的想陪伴、愛護及關顧一個人。所以當你「愛上」一個人，你的心思可能較多想著的是如何能全方位陪伴、愛護及關顧對方。所以「我愛上了XXX」和「我戀上了XXX」這兩句看似意思一樣，但其實本質不同，你也不會聽到人們說「我戀愛上了XXX」，因為人們一開始對某個人有特別的感覺是只從「戀」或「愛」其中一方面出發的。

有些人會選擇「戀上一個人」而不會選擇「愛上一個人」，因為他們覺得「戀上一個人」太容易而「愛上一個人」太疲累。他們只想要和伴侶各取所需地保持關係，而不想一起相處並互想干涉各自的生活太多，因為他們覺得「愛」要兼顧的事情太多（相互的情緒、性格、價值觀、工作及同事、家人、朋友等），相處日子一久，他們會把這些事情視為負擔或壓力，會變得磨擦漸多而不再想和對方在一起走下去。

有些人會選擇「愛上一個人」而不會選擇「戀上一個人」，即選擇「無性但有愛、柏拉圖式的愛」，因為相比生理性需要，他們更想擁有的是一個能夠一起經歷各種磨擦都能互想陪伴、愛護及關顧的人，以及一段能夠細水長流互想扶持的感情。同樣地，他們也會覺得「愛」要兼顧的事情太多（相互的情緒、性格、價值觀、工作及同事、家人、朋友等），相處日子一久，他們也會把這些事情視為負擔或壓力，也會變得磨擦漸多；但不同的是，他們會從相處磨擦中去了解對方，和對方配合磨合，一起攜手走下去。各種生活相處上的負擔或壓力，他們縱使覺得沉重，但也覺得值得。而當中更有些人，他們的愛不是必須要佔有或擁有他們所愛的一方成為伴侶，而是單純想為那一方生活過得幸福而甘心去付出亦無悔。

有些人初初只是「戀上一個人」或「愛上一個人」，慢慢和情侶相處之後會變得既「戀」且「愛」，即「性愛兼備的愛」，他們把「性」作為「愛」的調味劑或摧化劑，雖然他們未必全部都能「性」和「愛」之間取得平衡，但兩者兼備。

那麼，究竟以上哪種愛情才是最好？「有性無愛」的戀下去，「有愛無性」的愛下去，還是既「戀」且「愛」的一直戀愛下去是最好的呢？

小編覺得，愛情有很多特定不同的種類，但沒有特定的方程式，也沒有標準答案。只要以上某種「戀愛」是令你舒服的在對方面前做回最真的自己，那就是對你最好的戀愛了。

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