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愛情

黑色沉默系列 — 愛情吹水篇 之 理想的愛情

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甚麼是理想的愛情?

01. 伴侶是「高富帥」(高大、富有、英俊的男生)或「白富美」(皮膚又白又滑、富有、漂亮的女生)的「吸晴式愛情」?

02. 伴侶「有錢有權有勢」,有樓房有名車有財富有頭有面的男/女士的「浮華式愛情」?

03. 伴侶「無錢無權無勢」,但卻有上進心肯為和你一起而努力工作賺錢的「苦中帶甜式愛情」?

04. 伴侶較年長的「和盛年男女的愛情」?

05. 伴侶較年青的「和小鮮肉男女的愛情」?

06. 伴侶較能照顧你身心感受又能教會你一些事情的「被照顧的愛情」?

07. 伴侶被你照顧身心感受及被你教會一些事情的「照顧人的愛情」?

08. 和伴侶平淡簡單生活甚少爭吵的「簡單是福的愛情」?

09. 和伴侶時而甜如蜜,時而水火不容地爭吵,分手了又復合始終在一起的「過山車式的愛情」?

10. 和伴侶有幾次大爭執不久後就分手,相信「天下何處無芳草,下任(男/女友)很快便遇到」的「快閃式愛情」?

11. 和伴侶過了幾個月就會因為失去新鮮感而分手的「貪新鮮愛情」?

12. 身邊不只一個伴侶,「一手拖著一位(男/女友)、心裏想著一位(男/女友)、死咬著一位(男/女友)不放」的「膽拖式愛情」?

13. 伴侶有不好的事時,就算對他/她再傷心憤怒都一起面對承擔的「革命式的愛情」?

14. 能夠接受包容伴侶最差最軟弱最真實的一面,同時亦能在伴侶面前毫無顧忌地展現自己最差最軟弱最真實的一面的「互揭底牌的愛情」?

15. 和伴侶的感覺是「喜歡」而不是「愛」,只是為了「人有我有」而嘗試拍拖看看之後會否生出愛情的「試愛式愛情」?

小編個人傾向第14類的愛情是理想的愛情,因為伴侶能夠愛上自己最真的一面,那怕是最差最軟弱的一面,那就算是真愛了。只是,真愛從來難求,正如歌手黎明所說「真愛就像是見鬼,要看你的彩數」。

不論你想有以上哪(幾)種理想的愛情,希望大家終有一天會找到像歌手張韶涵的歌曲《遺生的美好》中的歌詞一樣,找到「有些人說不清哪裡好,但就是誰都替代不了」的人去廝守一生,這才是真正理想的愛情。

#愛情 #情侶 #關係 #化讚為賞 #化like為coin

香港教育

黑色沉默系列 — 香港學與教第七章 — 「香港家庭教育」父母應對不同類型子女分類篇

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上回我們更詳細說明不同類型子女和人相處的情況,今回我們討論作為父母,可以如何處埋小朋友的「不分尊卑」的情況呢?可以如何對待「暴燥型」、「文靜型」、「酷爆型」、「隱蔽青年型」及「漸變型」的子女呢?

作為父母可以如何處埋小朋友的「不分尊卑」的情況呢?

父母要了解小朋友的「不分尊卑」的背後原因,並要想一想平時和小朋友是否像朋友的方式的相處。

所謂「凡事事出必有因」,小朋友不會突然就「無大無細」,因此必定是因為某些情況原因而令他們「不分尊卑」。

若果是小朋友看到父母有某些行為不妥當而「不分尊卑」出言指責,如不小心弄壞了他們的東西,尤其是他們很珍視的東西,那作為父母須向小朋友誠心道歉,沒錯,必須誠心道歉。

切忌抱著「子女的一切所有東西,都是父母給予的,嚴格來說不算是子女的東西而是父母的東西,為何碰一碰或不小心弄壞了要向他們低頭道歉呢?」的心態,因為父母給予他們的東西就是屬於他們的東西,不能隨意那去使用或無心破壞,尤其是他們十分珍惜的東西,因為他們珍惜的部分原因可能是因為父母給予的;更重要的是,父母要尊重子女,要令他們感受到因為你們重視他們,因此尊重他們,自己做錯了要向他們致歉。

再者父母要以身作則讓子女明白,不論甚麼身分,做了錯事就必須敢於向對方誠心道歉,即使別人是否原諒不是自己能控制,但最少自己要表達出自己知道有所不對並會檢討的態度。

若父母只顧面子做錯事不肯向子女這些後輩道歉,子女便會有樣學樣,覺得只要自己是長輩或有權威的人,做錯任何事都不須向任何人道歉。究竟面子重要而令子女跟自己學壞較好,還是放下面子以身作則教子女要敢於認錯更重要,做父母的,你們懂的﹗

另一方面,若小朋友的「不分尊卑」是因為在和父母相處時把父母當為朋友對待,因而表達一些對朋友尚可但對父母會有所不敬的行為,那就情況不同了。此情況通常會在父母本身是和小朋友是朋友式相處的模式下出現。要處理此情況,父母須要平心靜氣地和小朋友討論,指出哪些情況有時也需要分尊卑互相尊重,若之前已跟小朋友有共識「約法三章」互相告知大家的底線就更好。

作為父母可以如何對待「暴燥型」、「文靜型」、「酷爆型」、「隱蔽青年型」及「漸變型」的子女呢?

對待「暴燥型」子女︰

父母要先探討有否以身作則地做了反面教材,曾經在子女面前顯示自己暴燥一面甚至日常生活中粗暴地虐待子女,若父母沒有做反面教材的話,那麼子女可能從學校的師長或朋輩,又或者電視或網絡上的反面教材身上學成暴燥的。

若父母曾當了子女的反面教材,父母必須改善一下教導子女的方式,父母可以用嚴厲語氣或表情訓斥子女,但必須清楚告知子女訓斥他們的原因是他們做錯了些甚麼,切忌說晦氣話如「我以後不理你們了」、「我不要你們了」、「你不聽話就在外面做乞兒也沒人要你」,或人身攻擊針對子女,或用粗言穢語辱罵子女,甚至暴力打子女。因為子女會有樣學樣在性格行為上承繼了父母的粗暴,由「被虐者」變成「施虐者」,除了會「以暴易暴」反抗父母,也會「以暴易暴」其他身邊人如朋友、同學或師長,

若子女從電視或網絡上的反面教材身上學成暴燥性格及行為,父母便要多了解子女對哪些電視或網絡有興趣,並要和子女多溝通討論,教導子女電視或網絡上學到的哪些知識是反面教材,現實中不能照做。不能因為不想了解或沒時間了解而高壓地「出軍令」禁止子女看那個電視或網絡,這樣只會令子女反感,和父母漸行漸遠。

若子女從學校的師長或朋輩身上學成暴燥性格及行為,問題便頗為嚴重,因子女可能在學校看到其他欺凌同學的人而有樣學樣,或可能直接成了一個「被虐者」,認為「以暴易暴」才能保護自己;父母必須正視問題,向學校提出反映,更要輔導子女要尊重及禮待他人,只能在保護自己時出手擋著他人的欺凌而不是反過來打人,及必須告知老師父母自己被欺凌免再受傷害。

對待「文靜型」子女︰

父母需要細心留意子女日常的一些小細節,從而了解子女的心境狀況。

若子女缺乏自信,父母則最好在子女感興趣的領域達到一些目標而有成功感時多支持鼓勵子女,令子女慢慢重新建立自信;建立自信之後才開始鼓勵子女多嘗試新事物。另外父母要和子女多分享一些自己的經歷,尤其是自己挫折失敗的經歷,教導子女「盡力未必能有預期回報,但必會有所得著,令自己不會後悔,不需因為怕挫折失敗而卻步,只需肯去嘗試」,並要向子女表達「只少還有我們(父母支持你們)」

若子女因為被欺凌怕事或沒人理解傾訴心事而變得文靜,父母便要小心處理,不能輕舉妄動地胡亂觸碰子女「玻璃心」敏感神經。

父母不能膚衍地對子女說句「你有不開心可以和我傾呢?」,因為對「文靜型」子女不但行不通,而子女也會覺得父母只是膚衍式的說法,並非真心想聽子女心事。父母要靈敏地感受子女是否不開心,並平心靜氣向子女詢問「你是否有不開心呢?若有的話,如果你願意講,我們會樂意聽的。若你不願意講不打緊,我們會耐心等你願意的時候講。」然後父母必須給予子女空間,尤其是「文靜型」子女較其他人更需要空間去平靜調悉情緒,不能迫得太緊。當子女肯分享心事時,父母切忌預設立場地去聆聽子女心事,而是毫無立場地先耐心聽完子女分享後,嘗試站在子女立場代人子女性格去想子女所想,正如英語所說「Step into their shoes」,然後再提供中肯有用的意見。雖然父母的意見未必每次也可行,但可令子女知道,若有心事找父母傾訴也是一個不錯的選擇。

對待「酷爆型」子女︰

父母先要了解子女的「酷爆」性格是只對家人(尤其只對父母)出現,還是對身邊每個人也是「酷爆」。若是前者,子女可能因為和父母感情生疏而漸漸減少溝通,而父母和子女關係可能已不能回到以前了,若子女平常較多外出較少在家,那可能父母和子女關係更是正在進一步惡化。若是後者的話,子女就可能因為覺得無人理解,也不是人人也有權理解他們,變得性格不愛說話多多,不愛膚衍地笑臉迎人,為自己建立無形保護罩,情願「生人勿近」。

父母先要做的是甚麼也不要特別刻意去做。因為父母不論做甚麼都會令子女反感,情況更差。父母先要了解和子女感情生疏的起源,小心對症下藥,才有機會不令感情生疏情況惡化,或更有機會改善關係。當父母子女關係改善了,子女會慢慢對身邊其他人寬容多一點。

對待「隱蔽青年型」子女︰

當子女開始變成「隱蔽青年型」,選擇只留在自己房間用電腦打遊戲或上網,而不去學習或工作,對於現實世界,子女表現出「人未死但我心已死」;那麼不只是父母和子女的關係,連帶子女的人生都已響起警號﹗

若不想子女由「隱蔽青年」變為「隱蔽中年」再變為「隱蔽老年」,父母必須「下苦功」。不是要父母了解子女正在打哪個遊戲或正在瀏覽哪些網站,而是要父母要忍心「斷子女米路」不要再如常照顧子女起居生活,當「隱蔽青年」發現再沒有人起居生活,便會無奈地開始走出「隱蔽」處理自己起居生活。當「隱蔽青年」走出「隱蔽」,便可找專業人士如社工等協助「隱蔽青年」重回現實生活,才慢慢了解「隱蔽」原因及他們「隱蔽」時打哪個遊戲或正在瀏覽哪些網站。

對待「漸變型」子女︰

對待這類子女要十分留心及細心,要留意子女漸變成哪一類型,然後才能根據子女所漸變的類型而作出上面提到的相應處理。

父母有時可能會覺得照顧及對待子女較出外工作更難,因為子女較上司同事更難觸摸;而當出外工作不滿公司可以辭職離開,和情侶不和可以分手,但父母面對子女則再有不滿也不能「辭職」或「分手」,只能咬緊牙關去小心處理。不過,父母請留意,工作可以換,情侶可以換,但父母子女不可選擇也不可換,父母只能做的就是用心去經營和子女的關係。因此,父母們,請加油﹗

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#Education #教育 #香港 #化讚為賞 #化like為coin 

娛樂/嬉笑怒罵

黑色沉默系列 — 娛樂吹水篇 之 譚俊彥靠關係、冇實力?

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近期大家在香港無線電視的劇集中都會頻密地看到一個比較新面孔的男演員 — — — 譚俊彥,你可能不認識他,但你的長輩有不少都認識他的爸爸 — — — 著名邵氏電影資深演員狄龍。

大家對譚俊彥的認識可能都是在報章雓誌的報導或討論區上的留言。聽聞他在內地從事演藝工作約十年,還是半紅不黑;聽聞他是靠著「狄龍之子」的背景而被樂易玲賞識邀請去拍劇,還要是第一部劇就是做第二男主角;聽聞他簽了無線電視經理人合約,然後一劇接一劇地拍劇,還要每一部劇不是第一男主角就是第二男主角;聽聞他的演技不敢恭維,表情生硬,更說他的演技連臨時演員都不如;還有很多諸如此類的「聽聞」……

的而且確,譚俊彥的背景可能為他帶來不少不平凡的際遇。因為電視演員能夠在香港大型電視台第一部劇就能擔當男女主角的例子真是少之又少,而之後更能一劇接一劇地拍劇,還要每一部劇不是第一主角就是第二主角的就更加機會少過中彩票。而這些機會是不少香港電視演員(尤其是香港大型電視台的演員)努力十年八載,連造夢都不能成真的事;再加上他的內地近十年八載的演藝「戰蹟」不大亮眼,自然會引來不少人非議。

而譚俊彥的樣貌和他爸爸十分相像,令到以前曾經看過狄龍演出的觀眾(包括小編),看了他首部香港無線電視劇《天命》後可能會覺得他的聲線語調演技、神韻(眼神、面部表情、一舉手一投足等)都太有爸爸狄龍的影子,有點抄襲爸爸演釋法之嫌;甚至令到一些「而我不知道狄龍是誰」的年輕一代觀眾覺得譚俊彥在《天命》的演技太過誇張,不懂收放自如演得自然。而他在另一部香港無線電視劇《特技人》中的演出雖然而減少了「狄龍的影子」的感覺,演得較《天命》自然,但因為他和他爸爸餅印般的樣貌,仍然是有不少「狄龍的味道」,尤其在今晚9月6日播出的一集中他說出了父親狄龍當年在電影《英雄本色》中的經典對白「我沒有做『大佬』很久了」。

不過大家不要忘記,譚俊彥與生俱來的「狄龍之子」身分及和他爸爸餅印般的樣貌,除了是他先天的優勢,同時也可以是他演藝生涯的「致命傷」。因為無論他如何努力,人們總會覺得他是「狄龍之子」,演技一定能繼承父親,對他的要求及期望「看高一線」,給他的壓力也會較其他人多。;他不經意做得太有「狄龍的味道」人們就會說他只是抄襲他爸爸沒有付出努力,他做得稍稍沒有「狄龍的味道」尚有進步空間但不算太差,就會被說表情生硬造作,演技連臨時演員都不如。他真的躺著也中槍,「做與不做,不論怎麼做,橫豎都是死」,因為不論他做得如何努力,好與不好,觀眾大都早有預設立場去看他,抹殺了他的努力。

小編就認為,不能否認譚俊彥是靠關係才能入職大型電視台及當劇集男主角,令他在香港演藝路上走得較其他有同等實力的演藝人快,但這並不表示他完全沒有實力。在香港演藝路上靠關係不會長久有工作,只有靠實力才能長久有工作。目前他暫時只有兩部劇播出,還有最少兩部劇還未播出,他是否有實力,還是值得拭目以待。

#香港 #娛樂 #譚俊彥 #化讚為賞 #化like為coin

香港教育

黑色沉默系列 — 香港學與教第六章 — 「香港家庭教育」子女分類篇續篇

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上回我們探討不同類型的子女和性格特徵,今回會更詳細說明不同類型子女和人相處的情況︰

第一類 開朗好動型

這類型的小朋友比較樂觀外向,亦比較好動有活力。

這類小朋友較健談,可以和父母無所不談,和父母關係也較親密。不過也因為這類小朋友的不懂圓滑修飾,行為有時會有失分寸,令被父母覺得「不分尊卑」而受責備,其實他們可能只是把父母當為平輩朋友看待去傾談,或是父母做了一些不適當的事而小朋友忍不住而衝動地出言指責。

第二類 暴燥型

這類型的小朋友比較容易發脾氣,不懂或不會表達自己的感受,有時會錯誤以為使用暴力是最快捷有效的表達方式。

這類小朋友較衝動及粗暴。可能因為在衝動及粗暴的父母或朋輩的日常耳濡目染下,覺得發脾氣、粗言穢語甚至使用暴力可以最快捷有效表達自己的不滿或吸引關注,或覺得這樣做較有安全感能保護自己。

第三類 文靜型

這類型的小朋友比較文靜內向,不懂或害怕表達自己的感受,甚至覺得文靜較有安全感。

這類型的小朋友愛好寧靜,並愛埋藏所有心事。由於他們有些會用心了解身邊每一個人,因些會是他們的朋友中不錯的聆聽者。不過,他們同時會覺得很難找到能設身處地理解他們的人去訴心聲,並給他們提供有用參考意見。因此,他們往往較少向朋友訴心聲,更何況是向父母講心事呢?

他們只能從一些文靜的個人興趣中取得心靈上喘息的空間,如看書、畫畫、看電視或Video、玩遊戲(網上或非網上的)。

而令人擔心的是,就算受到欺凌或傷害,這類型的小朋友也因為苦無理解他們的人而選擇把自己慘事及感受秘而不宣,情願一個人靜靜地氶受痛苦不安,他們只希望只要他們不反抗不回應,會等到有捱過痛苦不安的一日;可惜的是,往往因為他們的這種想法,錯過向人求救的機會,有時更會演變成令人痛心的結果。

第四類 酷爆型

這類型的小朋友比較不願和人溝通,就算通也往往「一句起,兩句止」,把自己的意思最簡短精要地表達出來。

這類型的小朋友有些只是「表面冷冰冰」,有時也會有同理心會幫助父母。他們只是覺得既然父母未能設身處地理解自己,那就算跟講再多的話也是浪費自己心力及時間,「說了你們都不會明白」。因此他們會用冷酷寡言的行動向父母表達「如非必要,我不會開口說話」及「你們有認為我無權過問不需要知的事情,我也有認為你們無權過問不能管的事情」。

不只對父母,部分這類型的小朋友對待朋友或其他人也是一樣,用一身冷酷的「鐵甲」令人覺得「生人勿近」,情願被無視也要免受不必要傷害。

第五類 隱蔽青年型

這類型的小朋友不只不願和人溝通,也不願和外界直接接觸,因為外界對他來說完全沒有安全感,他情願在自己的空間(往往是家中自己的房間)在網上虛擬世界和外界間接接觸,自己覺得和外界有距離感從而有安全感,也能令自己在遊戲角色及過程找回一點現實世界未必找得到的自信和存在感。

這類型的小朋友是後天被一些人或事有關的長期連番欺凌及錯折誘發而成的。他們對現實生活、社交或群體產生不安、恐懼、痛苦,從而令他們選擇在網絡世界去尋找自己可以安全停留的空間,在那世界他可以用虛擬身分或代號和不熟悉的他人在網絡世界上(通常是網絡遊戲上)去進行交流,以此種「保護罩」式及帶有距離感的接觸來渡過生活。日子一久,漸漸和現實世界脫節,而不能適應同時也不想去適應現實世界的人和事。

第六類 漸變型

這類型的小朋友會漸漸變型,通常由第一類、第二類或第三類漸漸變為第四類,只是表面上有時還是第一類、第二類或第三類,例如「外向型內向」性格的人,有些甚至後期變為第五類。

而作為父母,可以如何處埋小朋友的「不分尊卑」的情況呢?可以如何對待「暴燥型」、「文靜型」、「酷爆型」、「隱蔽青年型」及「漸變型」的子女呢?請看下回詳談。

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#Education #教育 #香港 #化讚為賞 #化like為coin 

香港教育

黑色沉默系列 — 香港學與教第五章 — 「香港家庭教育」子女分類篇

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上兩回分別為香港不同的父母分類,今回會為香港不同的子女分類︰

第一類 開朗好動型

這類型的小朋友比較樂觀外向,亦比較好動有活力。

第二類 暴燥型

這類型的小朋友比較容易發脾氣,不懂或不會表達自己的感受,有時會錯誤以為使用暴力是最快捷有效的表達方式。

第三類 文靜型

這類型的小朋友比較文靜內向,不懂或害怕表達自己的感受,甚至覺得文靜較有安全感。

第四類 酷爆型

這類型的小朋友比較不願和人溝通,就算通也往往「一句起,兩句止」,把自己的意思最簡短精要地表達出來。

第五類 隱青型

這類型的小朋友不只不願和人溝通,也不願和外界直接接觸,因為外界對他來說完全沒有安全感,他情願在自己的空間(往往是家中自己的房間)在網上虛擬世界和外界間接接觸,自己覺得和外界有距離感從而有安全感,也能令自己在遊戲角色及過程找回一點現實世界未必找得到的自信和存在感。

第六類 漸變型

這類型的小朋友會漸漸變型,通常由第一類、第二類或第三類漸漸變為第四類,只是表面上有時還是第一類、第二類或第三類,有些甚至後期變為第五類。

下一回我們會探討不同類型的子女和父母及別人相處時的情況。

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遊記

黑色沉默香港仔遊記系列 台灣之旅 戀戀阿里山後續

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上回講到在阿里山半夜三點幾起身出發睇日出, 果陣我比我朋友早起身少少, 於是o係佢梳洗緊果陣我就落旅館大堂視察, 估唔到, 我果陣著住一件普通短袖反領Tee, 在十度左右既低溫走來走去居然唔覺凍, 可能因為訓得少, 身體唔係咁feel得準gwa ~~~ :P, 出去大堂視察環境果陣係一個人都冇, d人係未起身, 之後我地整頓完四點左右出發果陣, 至在大堂開始見到冇人, 包括包租婆同佢女兒們打球中, 佢地著羽”擁”同我地著短袖衫加長袖薄外套變左好大對比 😛

跟住我地摸黑出發, 最慘係我攞去既大小電筒都唔聽洗, 唔係唔著就係唔光照唔到路, 要旨意哂我朋友既電筒了, 沿途都有兩批人, 夾埋大約十幾人左右同我地一樣上山睇日出, 行左兩個幾鐘, 終於上到去睇日出了, 果度有個小販變身做導賞員在日出前講阿里山日出既小道歷史同搞爛gag, 真係有少少gag 😛

到左日出果陣, 嘩~~~~, 日出真係好靚呀~~~~最好彩係小販導賞員話前兩日係有雨睇唔到日出架, 但我地果日有得睇日出呀~~~~

睇完日出之後, 望番周圍既人同景, 發現個個望落個樣變哂purple color, 變左A貨”阿凡達” 😛

之後, 慢慢行番落山, 中途經過一個叫”受鎮宮”既temple (太耐唔寫, 我都唔記得個temple係咪在呢度or第二度 :P), 在入面求左支簽 (for 工作….), 不過之後係自己返HK上網找簽文explanation, explanation係乜? 唔講, 因為唔記得, 亦唔想講 😛

之後, 行左返去旅館休息一個幾鐘, 就收拾行裝同出去食lunch, lunch完返旅館攞野搭車走去下一站 — — 奮起湖

搭車果陣, 周圍的霧由山中飄出來, 都幾靚架

之後到左奮起湖, 我起初以為係一個大湖only, 原來係一條小村同又係一大片山, 果日落小雨, 我地行山咁行去睇左入面既子母湖(大湖同小湖), 又行左成個村, 最慘係我地臨走去返去車站搭車果陣, 我PK左, 係真係PK左!? 我唔小心行左去好滑既斜路度, 一滑到就PK左, 連掛在心口度既眼鏡都跌埋, 仲要之後返轉頭搵番個眼鏡, 都唔係好記得去到果度做過乜野其他野了, 只係最記得PK左 =.=

之後就出發返去高雄, o係去番previously住過既民宿度安頓之前, 我地揹住backpacks去左行高雄夜市先, 果度真係好似大笪地架, 成條路兩邊都係小攤檔俾人買野飲買野食, 價錢都係幾十蚊台幣(大約十幾蚊HK$), 我同我朋友去食左”蚵仔煎”, 可能因為果度既人係用生煎蠔仔既方法整, 我朋友覺得佢太滑同生, not very like it :P, 之後佢亦買左一些唔記得炸乜野既小食 (真係太耐唔鬼記得了 :P), 我地行左成個高雄夜市, 之後就番民宿度過夜了, 我地住開果間係四人房, 之前去得我地住, 果晚去就多左兩個疑似係台北女仔, 應該係放假去台南travel果d, 據我同我朋友分析, 一個睇落好cool同應該唔多好相處咁既, 一個就好斯文既, anyway, 唔理了, 拿拿淋去梳洗訓覺了, 第二日仲要晨早出發去墾丁 ~~~~

勢估唔到, 去到墾丁, 竟然為我地既台南”幾乎死亡”之旅埋下伏線……… 請待下回分解

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黑色沉默香港仔遊記系列 台灣之旅
黑色沉默香港仔遊記系列 台灣之旅 戀戀阿里山

#台灣 #遊記 #Travel #化讚為賞 #化like為coin

遊記

黑色沉默香港仔遊記系列 台灣之旅 戀戀阿里山

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台灣之旅 戀戀阿里山 某年九月十日及十一日

上回講到我同我朋友半夜去到台南旅行第一站的高雄, 因為又夜又”支力”, 加上第二朝又要晨咁早仆起身搭早車到阿里山, so我同我朋友果晚一去到民宿聽包租公advice我地少少transport suggestions後, 就”喳喳淋”咁沖涼訓覺, 不過當然係唔會點訓得著果隻啦~~~ 😛

到左第二朝, 九月十日, 我地五點四十五份起身梳洗完就行去民宿附近的公車站搭車到高雄火車站 (不是搭捷運, 因為捷運比普通火車貴”成個開”咁滯 =.=), 唔知係咪我地太早出街行, 條街係冇人ge, d shops又未開, 公車上都只係有少少人坐, 同半夜條馬路上多車到好似睇住無數既馬跑緊咁既feeling好唔同

去到火車站, 買左車飛後因為仲有時間, 就在車站附近的天橋上同我朋友吹水傾工作上的樂與怒, 一直傾到夠鐘入閘搭火車, 沿途我地又係不斷咁吹水, 之後在火車上坐左兩個鐘左右就到家嘉義火車站, 不過嘉義唔係我地既落腳站而係中轉站, 我地在火車站外面的公車站搭車去阿里山, 去公車站買飛果陣, 俾個”歐巴桑”係咁cur住我地講野, 係咁試圖說我地去坐佢個白牌車, 正所謂”阿婆走得快, 一定有古怪” :P, 慌唔係想割到我地一頸血大出血咩, 於是我係咁hea佢, 佢講乜我都係咁用爛台語講”謝謝, 不用啦”, 即使我朋友向佢八左少少阿里山既野, 我都一於hea佢 😛

之後又坐左兩個幾鐘車至去到阿里山, 中途因為風景太靚而令我地為之讚歎, 果度係”迷霧中帶點神秘的朦朧美”, 之後上到阿里山, 我地”喳喳淋”咁去我地落腳既天主堂旅舍放低野之後就去醫肚了, 果度只係有一個小中心區俾人買手信同食野, 我地去左一檔路邊檔食左兩碗麵兼休息一陣就出發去行阿里山了

初頭都好好行, 我地choose果條路舒服得來又冇乜人行, 唔使行到”滾水淥腳”咁款, 全程俾一陣白茫茫的迷霧森林包圍住, 迷朦中帶點優美, 但又看不見前面遠處的景觀, 這種環境令到我有好似在森林探秘咁既feeling, 可惜好境不常, 天氣由最初行阿里山時的毛毛細雨, 行到中斷變左狂沱大雨, 我地在阿里山中間”唔上唔落”的梗頸位, 唯有手持縮骨遮繼續行完佢了, 雖然咁樣行山唔好受, 但係總算有美境睇, 都算係”不幸中既大幸”ge :P, 可惜有少少掃興既係, 臨尾離遠聽到一大班強國旅客每到一個景點影大合照都要集體大嗌, 冇錯, 係集體大嗌!? 當時在阿里山大雨中行山的我, 心中不禁浮出好多”一字經”, “二字經”甚至”三字經”, 呢班友仔真係…..唉…. 😛

之後行完阿里山, 都六點幾七點了, 我同我朋友都變了落湯雞了, 全身都應左林峰演唱會果句: let’s get wet! 但因為太肚餓, 濕左身都唔理了, dinner左先回旅舍梳洗, 梳洗完後, 我地就睇左一陣電視, 睇我朋友好迷果套探險節目”人在野” (當年TVB Jade改果個名), 我因為damn tired, 睇左一陣就訓著左, 仲係三十秒內訓著左果隻, 之後我朋友睇多一陣就訓了

到左第三日, 零晨三點幾, 一個我平時死都唔會起到身既時間 :P, 我地又起身出發了, 今次係半夜上山找個靚位睇日山

想知我地半夜上山過程係點? 之後又去左台南邊度玩? 下回分解, 請待心等待 😛

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黑色沉默香港仔遊記系列 台灣之旅

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遊記

黑色沉默香港仔遊記系列 台灣之旅

Posted by slienceblack on

台灣之旅 高雄第一夜 某年九月九日晚

果晚我懷著複雜既心情於收工後出發到機場搭飛機到台南, 到左台南已經係晚上十一點左右, 我同我的朋友一下機就係咁徑步走去counter位辦入境手續, 之後又一個箭步走去搭台南地鐵到我地暫住的民宿附近行過去, 當時我地不知幾驚搭唔到尾班地鐵呀~~~好彩最後係尾二班車 😛

搭完地鐵, 一出到站口, 條街一個人都冇, 俾著在香港見到呢個情況, 都咪話唔驚, 不過果刻在台南都驚驚地架 :P, 於是我就同我朋友一直不停步咁向住我地暫住的民宿前行了, 沿路上果十幾分鐘路程我地見到路人三四個, 電單車同私家車就大把~~~, 真係多車都冇朋友, 我估唔到台南半夜仲有咁多車在公路上行, 係半夜~~~!

之後去到我地落腳果間民宿, 民宿包租公同佢的可愛白色小狗welcome us, 包租公在我地安頓好行李後好細心咁問我地之後的行程同俾左一些有用的transport suggestions我地, 第一晚就令我有少少”出路遇貴人”的感覺, 不過當俾房租果陣, 因為跌左錢想執番果陣俾包租公隻白色小狗以為我想打佢, 佢係咁吠同想衝向我, 嚇到我要避左佢, 果一刻, “可愛”的小狗一秒變”可怕”的小狗 😛

之後包租公回家休息, 我同朋友沖完涼都半夜一點幾要休息了, 因為第二朝要一早五點幾六點起身搭頭班車向阿里山進發, 不過, 一來因為”生保”床or其他心理因素的關係, 我果晚其實係冇乜點訓過的 😛

下回就會開始講 台南之旅 阿里山 ^^

2018年後記︰近日至知道自己搞錯,高雄是在屏東而不是台南 😛

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香港教育

黑色沉默系列 — 香港學與教第四章 — 「香港家庭教育」父母分類篇之後續

Posted by slienceblack on

上一章我們為香港不同類型的父母大慨區分了不同類型,這一章我們探討不同類型父母在對待小朋友時的好與壞。

第一類︰工作父母兼冇時間湊子女型

香港生活迫人,好多父母也要工作,忙到沒有時間和心力湊小朋友,只能假手工人姐姐或補習社。

這一類型的父母對子女的關心了解極之不足,甚至是零關心零了解,因為這些父母把生活重點放在家人的物質生活上,想要一家人「食好D住好D過得好DD」,當他們有空暇看顧子女但又漸漸覺得子女親近工人姐姐多於自己時,又或是小朋友「任務式」去補習社時間一久,漸漸對父母的熊度也「任務式」時,心裏又會有一點不是味兒,覺得何解小朋友對自己不大關心或了解可惜的是,他們往往不知道,其實小朋友的需要很簡單,只是陪伴、關心、嘗試了解;請留意,小朋友不會要求父母能夠了解他們,因為他們知道沒甚可能,只是他們想父母為了他們而盡力嘗試了解他們「何所思、何所想」。當小朋友覺得父母不會提供這些他們需要的東西,小朋友久而久之就會失去和父母互動的興趣,只停留在和父母物質上的互動,如要求父母給予金錢買這樣那樣的東西。

第二類︰工作父母但有時間湊子女型

同第一類不同的是,他們再忙都會每日或每星期抽時間陪伴小朋友,了解他們的功課或生活。

這一類型的父母跟子女的關係較第一類好一點。最低限度他們還會抽時間和小朋友相處,雖然不一定能和子女好好相處,但最少是踏出了最重要的一步。

而他們和子女相處的好與壞在於他們所踏出的第二步 — — — 把在工作上產生的負面情緒留在家門外。

港式俗語都有講「受氣呢樣野,你份人工包埋架!」(受氣這東西是包括在你的薪水內的工作之一),但也請留意,你家中的小朋友不是你的上司同事,他們沒有責任去承受父母轉移給他們的在工作上所受到的閒氣、悶氣及怒氣。所以即使小朋友的功課測驗考試再一塌胡塗也好,再惱再怒也不要把工作上的不快心情也一併發洩到小朋友身上,更不要在罵小朋友時語氣過重,如「你讀書有冇用心架!人讀你又讀!」、「你冇用」、「你冇腦」、「你廢柴」、「你讀屎片」、「你正一垃圾」、「你冇得救」、「你浪費哂我D錢供你讀書」、「你食枉米」(你白花我米飯)、「你食塞米」(你白花我米飯)、「生舊叉燒好過生你,叉燒起碼有得食!」…… 不要以為這一大堆的語氣過重說話很誇張,這些說話父母往往「一時火遮眼」就會很自然地衝口而出,很可能你的左鄰右里就日常會用這些話語對待子女,有些父母甚至用上粗言穢語責罵子女,令子女小小年紀已可「出口成文三字經」,但全是粗言穢語;有些父母甚至用上體罰,一有不滿就「打」,子女不聽話就「打」到令子女肯聽話或自己太累停手為止。父母要知道,正正是因為小朋友在學業上有困惑,嘗試過問老師同學甚至上網找尋也找不到答案,才更需要有重要的人在他們身邊指導輔助,和他們一同找問題的出路,而不是需要一連串因為父母不順心而怒罵他們的話語。

父母要知道,這些一時的無心之失,會成為子女的心中刺;他們不會記得父母難得排除萬難地抽時間和他們相處,而是只記得父母不是沒有時間理會他們就是一有時間便是打他們罵他們的不快回憶,子女不會記得和父母曾經愛得有多深,而是他們被父母好狠好「甘」地打罵時有多不開心!這樣相處又何來「陪伴、關心、嘗試了解」可言,子女還情願父母像第一類型的父母那樣不要抽時間理會他們哩!

第三類︰Full Time Mum or Dad型

父母兩人中有一位是全職父母,全天候照料小朋友。這一類型的父母較第一類及第二類父母好。由於他們有其中一位是全天候照料自己的小朋友,他們較有能力用心留意到小朋友的一切舉動,從而了解到小朋友的所思所想,做到關心及嘗試了解小朋友。可惜的是,這類型的父母也會犯上幾個無心之失,就是「自以為是」、「過份關心」及「煩」。父母中全職全天候照料小朋友的那一方,往往會有一個「自以為是」的錯覺,認為︰我這麼付出心力,全世界沒有人有自己這麼熟悉我小朋友。要知道,付出多少心力和對子女有多少熟悉從不一定成正比,關鍵在於對待小朋友時是「用眼」、「用腦」、「用心」還是「用眼用腦更用心」。若只是「用眼」去看,而不了解子女一動一靜背後的動機或苦衷,那就只流於表面不算是有丁點了解小朋友;若只是「用腦」去胡亂用自己已有知識去猜想子女的一動一靜,沒有看清楚小朋友的行為,往往只能有丁點了解或只會誤解小朋友;若只是「用心」而沒有看清楚想清楚小朋友的一動一靜的前因後果,往往會被一片熱心衝昏頭腦而和子女因不了解而有衝突;若果是「用眼用腦更用心」的父母,就不只會留心觀看及考慮小朋友的一動一靜的前因後果,更會做一件看似艱難實則簡單的事 — — — 「耐心平靜地不耻下問」。要明白,每個人都是獨立個體,就算父母再聰明絕頂也不會是子女肚內的一條蟲,父母總會有一些子女的事情會看過想過都不了解,要耐心平靜地詢問過子女才會了解的。當父母能做到「耐心平靜地不耻下問」,他們就會發現其實小朋友很樂意告知他們自己的一動一靜的原因,只是若他們不聞不問,小朋友就會以為他們沒有興趣去知道這些一動一靜的原因,從而以為他們沒有興趣去和自己互動。若父母要顧全自己「父母」這個身分的威嚴及面子而等待子女自己主動講一動一靜的因由甚至「審犯式盤問」子女,只要有反效果,前者會永遠等不到子女主動講,除非子女個性較主動,後者只會令子女覺得在家感覺像正在做「重型囚犯」、「畜牲」或更差,當他們覺得在家感覺到的這些壓力大到「連呼吸都有罪」的時候,他們就會情願多點在外面和朋友相處,也好過在家和家人相處了,不是「家中有虱」而是「在家我有罪」!

另外,父母中全職全天候照料小朋友的那一方,往往會有一個「過份關心」的「好心做壞事」。往往會因為過份關心而把某些事情過份仔細的詢問(有時更是不問情由用更惡語氣的質問),除了不能令子女產生親切好感,反而更會令子女覺得反感,當中尤其以過問子女和朋友相處的情況最為嚴重。要知道,正如父母有些事情覺得子女無需要及無權利知道而唔會告知子女一樣,子女也會有些事情覺得父母無需要及無權利知道而唔會告知父母,強硬詢問會令子女產出反感「父母就大哂咩?」(父母就天下為大要對我無所不知嗎?),久而久之,父母會連他們有需要及有權利知道的事情都不會得知,因為子女不想講。

最後,父母中全職全天候照料小朋友的那一方,往往會有一個「特異功能」 — — — 「『震』『哦』煩音」。雖然「人本(來)出生於凡塵,變成『煩』人有可能」,但若然父母的「煩」音三不五時像街市廣播一樣不斷重複、不斷輪迴,那種「震」住子女耳膜不斷「哦」到子女分散做其他事情的注意力,又如何會令子女記住你「煩」他們的原因及內容呢?子女只會記得父母「好煩」、「非常煩」、「煩到宇宙大核爆」!然後日子一長久,子女會開始自我建立一套「自動防備父母『煩』音系統」,每當父母開始不斷重複句子地「發功」,子女就會啟動此系統,發出鏗鏘一句「咪嘈啦!收聲啦!你好煩呀!」爆出來「回敬」、「炸爆」父母,更會因應不同情況可能在這句的前後加上粗言穢語來「助攻」!而子女更會改良「自動防備父母『煩』音系統」的敏感度,做到當父母一開始深深吸口氣,就知道他們想發功而立即發動功勢先發制人;更甚者還會多開發一套「自動屏蔽略過父母『煩』音系統」,當子女了解父母「煩」到那一步回自動「收手」,他們便會一直當短時間的「聾啞人」,不對父母作任何攻擊回應,讓父母知難而退!

以上情況很誇張?少年,你太年輕了!以上情況幾乎每日在很多香港家庭發生,就好像便利店一樣,總有一家在左近!

第四類︰物質型

小朋友一「扭計」就以物質(最常是電子產品如手機或Ipad)去分散注意力,或以物質去賞罰小朋友。

這類父母最懶最「他條」(慢條斯理)。因為他們只要試探到子女對那件物件有興趣,每次就會利用那件物件去令分散注意力,甚至作為賞罰子女的工具,當發現子女對某件物件失去興趣,就會改用其他物件去重新試探。久而久之,當父母不去用心而只去用利益去對待及「訓練」子女,子女會漸漸變得功利,凡事以物質獎賞為行動的先決條件,還會「只認物質不認父母」,有物質利益時認作父母,沒有物質利益時當父母是一條毛!當父母憤怒怪子女無情無義兼不孝時,又何曾記得造成此局面的「罪魁禍首」又何嘗不是當日以物質利益來對待及「訓練」子女的自己呢?

第五類︰非物質型

這一類會以一些物質以外的東西去分散小朋友及賞罰小朋友。

這類父母最勤力最用心但亦是最易身心疲累。因為他們要花盡腦汁去想方設法去令小朋友明白是非對錯,並要用有效方法令小朋友記得為何某件事不能做,做了有那些後果。

其中有個不錯的例子值得分享,有對父母當子女頑皮不聽話時,要子女站在家中某處不准出半點聲坐著「面壁」十至十五分鐘,之後平心靜氣地和子女傾談討論剛才他們有那些表現的原因、為何他們做得不對和下次可以如何改善。而當子女做了一些值得讚許的事時,又會和子女討論為何他們做得對及鼓勵子女繼續維持,並在條件許可下進行一些增進父母子女間感情而子女又喜歡的家庭活動。

以上這種做法,令子女更易吸收知道自己哪些行為是不對的,哪些行為是可以做的,而且在和父母傾談論過程中他們也會感受到父母是用心留意自己的行為,會欣賞認同自己的一些心血和努力。從而令父母和子女關係更密切。

第六類︰命令型

凡事不求講解,以「總之就是這樣」或「總之我要你這樣」去命令小朋友做事或不再反斗。

這種父母往往會覺得自己的子女年紀尚小還未懂每件事的背後原因,總之「唔就就唔錯」,先用「軍令如山倒」去預先喝止子女不讓他們做任何會有辱家門、給人家講閒話或會令自己受傷的事,只可做他們心中眼中覺得為子女好的事,深信跟著自己為他們設定的路去走就不會有任何差錯。

這樣會有幾種反效果。第一種是越「軍訓式」管教,子女越反感甚至反抗。因為子女只會覺得父母不近人情地不說情由地一味不准這樣不准那樣、必須這樣必須那樣。當小朋友成到反叛期開始有自主想法時情況更甚,他們會開始反思家長的命令是否適合自己或是否有理,會開始為自己向父母爭取及反抗。最後引致父母子女有分歧甚至隔閡或代溝。第二種是子女逆境智商(AQ)即抗逆能力低,只能順著父母安排的路走,若稍為事與願違「偏離航道」,便會心情低落不懂面對,更不懂面對一向「軍令如山」的父母作出交待,有些甚至悲哀地想「一死以謝天下」……

第七類︰說教型

這一類會用長篇大論的似懂非懂的大道理去跟小朋友說教,然後要他們表達了「知道」或「明白」才放行小朋友。

這種父母是有種「哦」國人特質,在子女心中是日又「哦」夜又「哦」勤力過飛蛾的人。他們永遠總有很多大道理要和子女分享,尤其是覺得子女做得不夠好或做錯事時,更會語重心長地分享,但他們卻高估了自己子女的耐性及領悟力。日子一久,子女不懂那些大道理卻只懂為了應付父母的日「哦」夜「哦」攻勢而假意表達「知道」或「明白」,那又何必呢?

第八類︰朋友型

這一類沒有架子,跟小朋友像朋友模式的交流。

這種父母有一點優勢,因為他們能和子女較親近。要知道,子女某程度上要比父母想像中更聰明更會感受父母是否真心對待及尊重自己,會懂得「別人對我好,我也會對那人好」。若父母不整天對他們擺那高高在上、高不可攀的「父母」架子,和他們像朋友式的閒談,他們的沉默可能會因為這種比父母子女更輕鬆的關係而打破,從而說出心底話,令父母更能深切地從另一角度了解子女,關係更勝從前。

不過這種父母要留意,做朋友是難免會有機會「反面」或因意見分歧而爭吵的,盡量避免一開始「反面」和爭吵時向子女顯示回「父母」權威要子女屈服妥協;何時和子女是朋友,何時做回長輩父母身分需要明確預先讓子女知道及要讓子女自己心甘情願地心悅誠服,是十分重要的。

第九類︰集大成型

這一類有以上八類中的兩類或以上的情況。也就是說,這種父母會可能有多種的優勢,也同時可能會有多種的煩惱。

你們又是哪一類父母呢? 這些分類可能不只適用於香港,也可能適用於其他地方。不論你是哪一類父母,切忌整天把「父母辛苦把你拉扯長大,你要負責任努力讀書,才能回報我們及對得住我們的養育」這種心思不經意流露給子女,因為子女可能會覺得讀書不是為自己而是父母要他們為父母而做,而父母是要回報的,尤其是當子女和父母都不大理解對方的時候。更要切忌的是「比較」,比較自己子女和其他子女又或者比較自己年代和目前的年代,前者會永遠在子女面前說人家比他們好,永遠「隔離飯更香」,要知道子女也會比較自己父母及其他父母,也會覺得「隔離飯更香」,後者會令子女覺得父母「食古不化」,要知道時代不同不能跟上一代比較。

在香港九月開學前,為各位父母帶來一點分享。

當然本人不會只為父母分門別類,而不去探討子女的不同類型。下一章就會探討不同類型的子女。

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